Муж после ссоры снова ушел к маме. Есть ли шанс его вернуть и как?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Меня зовут Татьяна, мне 34 года.
Замужем второй раз.
Муж младше меня на три года.
У меня есть дочь от первого брака.
Со вторым мужем не прожили и года.
Он у меня любящий, заботливый.
Слова плохого мне не скажет.
А я вечно его воспитываю, что то требую, вечно чем то не довольна.
Он терпит, так как не хочет ругаться.
Первый раз был скандал и он на неделю ушёл к маме. Сейчас опять поссорились он сказал, что меня любит, но ему надоели мои закидоны и то, что я боюсь рожать ему ребёнка, а все уже родственники и друзья спрашивают, когда я забеременею.
Забрал часть вещей и сказал, что хочет развестись.
В соцсетях удалил все совместные фото.
Ушёл к маме.
Мы жили в моей квартире и делали там ремонт, остались кое какие недоделки.
Позвонил и сказал, как ни в чем не бывало, что в определённый день придёт доделать ремонт.
Потом позвонил сказал, что не получится и перенёс на другой день.
Я спросила когда он вернётся домой, он ответил что не хочет.
Попросила приехать поговорить - отказался, сказал поговорим когда приеду делать ремонт.
Есть ли шанс его вернуть и как?
Я просила его не уходить, но он был очень зол на меня и моих извинений не хотел принимать, никаких объяснений тоже не хотел понимать.
Сказал поплачь, посиди, подумай, а потом мы поговорим.
Когда уходил прошлый раз, тоже жил у матери, но помогал мне по дому и на даче.
Подскажите, как мне себя вести, чтобы его вернуть.
Спасибо большое заранее.
Жду ответа.
С уважением, Татьяна.
Автор вопроса: Таня Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Налобина Наталья Викторовна.
Добрый день, Татьяна.
Вам нужно разобраться, что у вас вызывает недовольство, если он любящий, заботливый и слова плохого вам не говорит. Для этого вы можете вспомнить одну из последних ваших сор. Мыслено представить, что было до начало соры: ваши мысли, чувства, ощущения в теле. Сравнить с сорами в другие дни, возможно есть что-то общее, с чего начинается каждая из них.
Когда вы пишите, что чего-то требуете от мужа, значит вам чего-то не хватает.
Ответьте себе на вопрос: Что мне сейчас нужно, как я должна себя чувствовать рядом с этим человеком?
Другая же медаль требовательности к другим людям - это требовательность к себе. Ответьте себе на вопрос: чего вы от себя требуете? Какой вы должны быть в своих глазах и глазах окружающих?
У вас есть зависимость от негативных переживаний. Это проявляется в следующем: как только все становиться спокойно, вы не можете долгое время находиться в этом состоянии, хочется найти какие-то причины, чтобы вновь испытать переживания, начать страдать. Отсюда берутся завышенные требования и недовольства к партнеру.
Этот процесс проходит на бессознательном уровне и вы не можете его контролировать, пока не осознаете.
Могу предположить, что раннее у вас где-то был опыт, где к вам предъявляли много требований и были вами не довольны.
Ваши слова: «А я вечно его воспитываю, что то требую, вечно чем то не довольна» показывают, что вы находитесь в роли контролирующего, требовательного родителя, а ваш муж в роли «подростка», который чуть что сразу убегает. Такая модель «Мама» - «подросток». Для того, чтобы построить полноценные отношения вам с мужем нужно находиться в позиции двух взрослых. А это значит вам перестать воспитывать уже достаточно взрослого, состоявшегося мужчину, а Вашему мужу перестать сбегать и начать брать ответственность на себя за построение отношений, решать все проблемы сразу и на месте .
Ваш муж убегает потому, что он не хочет спорить с «мамой» в вашем лице, он хочет ощущать рядом с собой женщину, любовницу и мать ваших будущих детей.
Такой сценарий отношения вы скорее все унаследовали от кого-то из ваших близких (родителей, дедушек, бабушек, или других родных). Наблюдая подобный сценарий в прошлом вы взяли его бессознательно за основу своих собственных отношений, в свою семью.
Для того, чтобы выйти из этого сценария, вам нужно найти чей вы сценарий проживаете. Осознание этого, поможет вам отсоединить и не проживать каждый раз подобное состояние, а сформировать ваш собственный счастливый сценарий отношений.
С уважением Налобина Наталья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.