Муж не любит моего ребенка.

Добрый день! У меня сложилась ситуация. У меня есть ребенок от первого брака, сын, 4 года. Сейчас живу с мужчиной в гражданском браке уже год. У моего нынешнешнего мужа за последние 2 месяца поменялось отношение к сыну. Поначалу все было идеально, они вместе играли, общались, муж приобщал сына к домашней работе.

А сейчас я стала замечать, что муж игнорирует сына, не разговаривает с ним и даже не отвечает на вопросы. Раньше мы всегда проводили выходные вместе, сейчас муж старается куда-то уйти, лишь бы не быть с сыном. У нас с мужем все идеально, кроме этого. Я поговорила с мужем об этом, он сказал, что никогда не полюбит моего сына, что он чужой. Но ребенок ни в чем не виноват. С мужем бывшим я не общаюсь и ребенок тоже. В начале муж говорил, как он хочет, чтобы мой сын называл его папой, и он теперь называет........ Муж хочет общего ребенка и я тоже хотела. Сейчас просто страшно, не хочу чтобы разница между детьми была. Когда ребенок болеет, муж говорит будто сын это выдумал. А недавно вообще сказал, что слишком мы много тратим средств на лекарства, мол мы столько не зарабатываем (я не работаю, сын действительно очень часто болеет). Ведь сначала желание было, и я все это видела, и удивлялась как он хорошо относится к моему ребенку, об этом можно было только мечтать, как ни старалась вспомнить почему могло так произойти и в какой момент, ничего не вышло, когда спросила у мужа, он мне тоже не сказал, ответил только, что это ряд сложившихся факторов. Помогите советом, как себя вести и что делать, я пока решила этот вопрос не затрагивать и посмотреть как будет дальше. Может на прием к психологу вместе сходить?

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте Юлия!

Если Вы собираетесь всю жизнь прожить с мужчиной, который с Вами сейчас в гражданском браке, то это выглядит, как мечты! Прежде, чем требовать от ребёнка звания отца, мужчине, необходимо вначале было оформить отношения с Вами и усыновить малыша! И тут Вы не смогли проявить характер в начале Ваших отношений, когда надо было обозначить границы и правила, которые являются для Вас нормой! Складывается впечатление, что гражданский муж, чтобы самоутвердиться сначала «приручил» малыша, а теперь отвергает его и ещё Вас наказывает в выходные, тем самым фактически требует от Вас жертвы в лице сына! Я не совсем поняла, что значит: « у нас с мужем всё идеально, кроме этого…»? Что значит для Вас идеально? Такое отношение Вашего мужчины к ребёнку, называется психологическим насилием, это приводит к очень серьёзным нарушениям в формировании характера. Такой ребёнок не будет принимать себя, ведь его доверие предали двое взрослых людей. У него может быть снижена самооценка, возможны проблемы в обучении и т.д. Ваш мужчина вероятно сам в детстве получил психологическую травму и теперь решает свои внутренние проблемы, надеюсь неосознанно (иначе он монстр). Хороший семейный психолог поможет Вам понять, насколько серьёзны Ваши совместные планы на будущее, как строить отношения с малышом, чтобы семья была счастлива. Но семья-это узаконенные отношения. И уж тем более второго ребёночка надо рожать в браке. Я всегда на стороне детей, ведь они не могут сами постоять за себя, когда их обижают. Сейчас Ваш малыш нуждается в Вас, как никогда, ведь он чувствует, что раз «папа» от него отстранился, то значит он плохо или не так что-то сделал. Он испытывает чувство вины и болеет вероятно потому, что не чувствует достаточно любви по отношению к себе. Болезнь у детей часто является неосознаваемой вторичной выгодой для получения внимания. Это может быть психосоматикой. Необходимо очное общение с малышом и родителями. Мой опыт подсказывает, что если проблемы сейчас не решить, то потом они будут расти, как снежный ком! Если Ваш мужчина не захочет оформить отношения, то семьи нет, а есть сожительство, которое может прекратиться, как только с Вами, как и с сыном «…ряд сложившихся факторов…» изменит его отношение к Вам! Вы умница, что обратились за помощью. Ещё не поздно попытаться всё исправить. Вам надо учиться ценить себя и своего сына вне зависимости от внешних оценок и благодаря этому иметь независимое полноценное общение, где не нарушают Ваши с сыном границы, то требованием называть себя папой, то отчуждением.

Желаю Вам успехов Юлия!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна