Поиск по сайту

Признание жены выбило из колеи. Как себя убедить не разрушать семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с женой прожили 19 лет в браке. Есть трое детей: старшему17 лет, среднему 15 лет, младшему 6 лет. Жили дружно, редко когда ругались. В последние года два интим стал гораздо реже три четыре раза в месяц. Жена у меня женщина холодноватая, за всю жизнь не помню, чтобы сказала мне любит, если какой скандал, то никогда не подойдёт первая, всегда я гашу, всегда пытался поговорить по душам, в постели не совсем раскрепощенная, однако я всегда думал, что она получает от меня удовольствие. Недавно во время одной из ссор она мне сказала, что никогда не испытывала со мной удовлетворения и получила его только сама с собой. Хотя в постели я всегда вносил новизну, все что происходило в постели инициатором являлся я, никогда ни в чем не отказывал. Так как темперамент у неё спокойный, то я даже не мог предположить, что удовлетворения за всю супружескую жизнь она не испытала со мной. Кстати я у неё первый мужчина был, вроде единственный. Данное признание меня выбило из колеи. Не могу прийти в себя, чувствую себя каким-то убогим, недомужчина короче. Не понимаю почему прожив столько лет нельзя было мне об этом сказать гораздо раньше. Сейчас в постели вроде все хорошо, регулярная интимная жизнь, наконец-то есть удовлетворение у неё, помогаю ей достичь его. Но внутри меня что-то произошло, какой-то надлом. Вчера сказал, что хочу развестись, все объяснил, что жить не хочу больше. Она уговаривала сначала остаться, но потом я её убедил, что так будет лучше. Самому крайне жаль рушить семью, но не могу ничего с собой сделать. Домой идти не хочу, вообще ничего не хочу. Помогите пожалуйста, как себя перебороть, как забыть и жить счастливой жизнью. Как себя убедить не разрушать семью?

Автор вопроса: Алексей Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна.

Добрый день.

Тема секса всегда является интимной зоной отношений и часто людям сложно открыться. Если задать вопрос почему? Скорее всего, это воздействие социального влияния, как цензуры, так и религии, родительских установок.

Это так же сфера, где мы наиболее близки с нашим партнером и одновременно та сфера, где психологические установки личности или травмы не могут позволить человеку и особенно женщинам, полность раскрыться. Часто мы можем принимать неудачу в сексе, как собственную неудачу. А “победа” в постели восприниматься как доказательство мужественности или женственности.

Для вас признание жены было болезненным и вы имеете полное право на те чувства, которые сейчас испытываете.

В свете вашего письма, поговорим о женском оргазме. В отличии от мужчин, женский оргазм нуждается в гораздо больших факторах и зависит он во многом даже не от техники партнера и его успешности, а от внутреннего состояния женщины, возможности или наличия разрешения собственного наслаждения, принятия себя.

Бывают и физиологические факторы, как подходящая поза, поиск эрогенных зон.

Давайте посмотрим пример. У одних женщин мышцы таза расслаблены или слабые, у вторых наоборот чрезмерно сильные. И вот во втором варианте вагинальная трубка может, просто, быть зажата и для расслабления таза женщине потребуются шлепки попе и для каждой их сила или интенсивность будет своя. Казалось бы? Но физиологически, данное действие расслабляет мышцы таза и позволяет пенису проникнуть глубже, а женщине получить большее удовольствие.

И факторов огромное множество. Безусловно, свою роль отыгрывает и партнер, но не нужно брать на себя всю ответственность за женский оргазм (так как и за мужской).

Поэтому, измерять успехом в сексе, свою состоятельность как мужчины дело абсолютно неблагодарное, как для вас, так и для второй половины.

В вашем письме вы говорите, что больше о том, как помогаете достичь удовольствия жене. Удиляте ли вы внимание, собственному наслаждению. И удовлетворению?

Из вашего письма, мне показалось, что молчание жены принесло вам наибольшую боль. Возможно, вам кажется, что этим молчанием вас словно предали, утаили нечто близкое и важное, не оказали полного доверия. Все это вы восприняли на свой счет.

Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ведь какие-то внутренние преграды не давали вашей жене 19 лет открыться и абсолютно не факт, что они вообще относились лично к вам. Мы часто принимаем вещи на свой счет, но начав разбирать ситуацию со вторым человеком, может оказаться, что к вам это не имело никакого отношения.

С другой стороны, секс - это огромное пространство для личных исследований пары, для возможности ближе узнать свое тело, себя и партнера, улучшить взаимоотношения и сделать их более доверительными и близкими. На вашу ситуацию можно посмотреть и с другой стороны, как на возможность, даже через 19 лет брака узнать еще не познанную сторону своей супруги, а вместе с ней и открыть новое в себе.

Безусловно, право выбора всегда остается за вами. Но если у вас есть желание сохранить семью или есть сомнения относительно вашего решения, попробуйте семейную консультацию с психологом, который сможет вам двоим помочь разобраться в сложившейся ситуации, узнать действительные причины, желания. Вы также можете работать с вопросами секса. К сожалению, мы с самого детства учим множество наук, а секс оставляем на произвол судьбы и даже не подозреваем, сколько нового можем узнать о своем теле и теле партнера, о духовной и физической составляющей наслаждения своим телом, телом партнера и безгранично близким любимым человеком.

Что в результате семейной терапии?

Ваши отношения и брак могут выйти на другой более позитивны уровень, стать более доверительным, близкими, удовлетворительным для вас обоих или прояснить что же происходит с вашими отношениями и чувствами. Лучше узнать мотивы и желания друг друга.

А если в ходе работы вы или ваша супруга понимаете, что следующие 19 лет вы хотите прожить отдельно друг от друга, то в любом случае вы будете знать, что сделали все что могли на данный момент времени. И примите решение более осознанное и уверенное.

Также вы можете проконсультироваться с психологом, чтобы разобраться в собственных желаниях и чувствах. Получить поддержку.

Сейчас мы живем в замечательное время, когда у нас есть мноество ресурсов, как для получения знаний, так и для помощи в решении волнующих вопросов или получении поддержки. Вам не нужно оставаться одному со своими проблемами и пытаться решить их в одиночку.

С уважением,

Мария.

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (12 Votes)
психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Шерстюкова Мария Евгеньевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 7

Комментарии  

Евгений
+1 # Евгений 09.02.2020 20:06
Сделай паузу, если желание расстаться после неё осталось, то, как говорится :"Разбитую чашку не склеишь". Развод это не конец, это начало.
Ответить
Марина Тан
-1 # Марина Тан 17.03.2020 21:14
Поэтому и не говорила, знала, что ранимый...
Говорят, что супругам надо разговаривать, объясняться, чего не хватает. А как разговаривать, когда, сразу -- "недомужчина"?
РазобИделся...тоже мне...
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных