Муж просит развод, как сохранить семью?
Вопрос психологу:
Наши отношения начались очень ярко, все было хорошо. О беременности мы узнали спустя 8 месяцев. Мы были не готовы. Но не смотря на все решили, что справимся. Поженились только на 7 месяце, в силу сомнений со стороны партнёра. Все это время часто были скандалы. И его желание можно обозначить, как я передумал и я не готов.. Последние скандалы были очень яркие, он просит развод. Ребёнку 4 месяца. Я его люблю и верю, что он может быть хорошим мужем и отцом. И я могу быть для него хорошо женой. Он говорит, что не любит меня и тд.
Но с его стороны всегда много тепла, и хорошего отношения. Я разводиться не хочу. Сейчас он нас оставил, и ждёт когда я дам развод.
Как мне себя вести, что бы мы жили все вместе долго и счастливо?
Я понимаю, что решение разойтись или нет, зависит не только от меня. Но я настроена сохранить отношения и улучшить их. У него конечно сложный характер, но я думаю найду в себе силы справиться.
Я верю в то, что он нас любит. Просто ему сложно принять обстоятельства и переключиться на новые роли, мужа и отца. Он много хорошего сделал для меня, и для малышки. Мы ни в чем не нуждались.
Второй вопрос обо мне. Как найти интерес. Я замечаю, что информация, которую я изучаю, приходит просто в голову очередным вопросом. У меня сейчас маленький ребёнок, это понятно. Но раньше меня ничего особо не увлекало. Дни серые и скучные. И вопрос предназначения. Как найти то, чем захочешь заниматься всю жизнь? Как начать поиск, где и что именно нужно делать? Вот такие конкретные вопросы.
Автор вопроса: Анжелика Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.
Доброго времени суток, Анжелика!
В Вашем вопросе много боли и сомнений. Конечно, все, что с Вами происходит и происходило, это больно.
Но в Вашем описании ситуации я замечаю часто " потребителя" с Вашей стороны: мне с ним хорошо, он для нас с малышкой много делал, с ним как за каменной стеной и так далее.
Также прослеживается пассивность с Вашей стороны: я надеюсь, я могу быть хорошей женой... значит все это время Вы потребляли его хорошее отношения к Вам, а что же Вы давали? Ведь в Вашем описании нет ничего, что говорило бы о том, что Вы так заботились о семейном спокойствии, Аы создавали уют и тепло в семейных отношениях? Вы какой женой были? Хорошей или...?
Вопрос: для чего Вы вышли замуж?
Как Вы ответите на вопрос -очень важно! Семья - это не потребление отношений, а создание этой атмосферы любви без присутствия претензий.
Ваш мужчина изначально говорил Вам, что не готов к семье. Вы понадеялись на то, что мол " стерпится-слюбится". Штамп в паспорте о браке не даёт гарантии на счастье. Счастье внутри нас! Мы счастливы можем быть и не зависеть от обстоятельств, от того, есть с нами кто-нибудь рядом или нет, любят нас или нет, заботятся о нас или нет.
Вы же формируете своё счастье от обстоятельств: хочу быть женой- и тогда я буду счастлива; не хочу развода- вдруг стану несчастлива.
Подумайте о том, а каково было Вашему мужу рядом с Вами. Может ли он сказать, что Вы заботились о нем, что ему было рядом с Вами спокойно, что он чувствовал себя нужным и любимым? Был ли он с Вами счастлив? Или он чувствовал лишь то, что он ДОЛЖЕН! Должен заботиться, должен любить, должен обеспечивать, должен, должен, должен...
Почему мы забываем о том, что чувства у мужчин не на поверхности. Они глубоко внутри. Что мужчины по другому воспринимают те ситуации, на которые женщины так бурно реагируют. Почему не задаемся вопросом, а что у моего мужчины на душе? Что с его чувствами ко мне? Счастлив ли он со мной?
У нас другой ответ: он не может меня не любить, я же его любою!
И что в Вашем понятии Любовь? Прежде всего-это очень сильная положительная энергия! И этой энергией надо делиться! А не потреблять ее только.
Если Вам изначально говорили, что не готовы к семейной жизни, то на что Вы надеялись? И что Вы сделали после того, когда это заполучили?
Разве Вы развеяли сомнения мужчины и создали спокойные и тёплые отношения? Комфортно ли ему было в этой модели семьи?
Думаю нет, если Вы жили в частых ссорах. Ссоры в виде претензий и требований: должен и хочу!
Без чувств любви не будет будущего в отношениях. Вы боитесь не мужа потерять, Вы боитесь остаться одна, боитесь не справиться. Поэтому Вы и задали вопрос о том, что у Вас нет интереса ни к чему. Возможно Вашему мужу это и не нравилось в Вас, что Вы как личность не растёт, не развиваетесь, не интересуетесь ничем. Человек интересен тогда, когда он не зависит от отношений к себе, а развивает себя и имеет собственное пространство, собственную границу, собственные интересы.
Возможно, выйдя замуж Вы погрязли в проблемных отношениях и надели себе шоры на глаза, не позволяющие Вам видеть ничего вокруг. Вы потеряли стратегию жизни. А жизнь-это то мгновение, в котором Вы здесь и сейчас. Все что было- не вернёшь, это пройдено. Находиться мыслями в будующем- это отказ от настоящего. Жизнь-это то, что в настоящем и в каждом моменте. Слова песни:" Есть только миг, между прошлым и будущим, и этот МИГ называется ЖИЗНЬ!"
Не прожигайте жизнь на пустые действия. Делайте все и сейчас, в эти моменты. Хотите быть хорошей женой- станьте! А что такое стать ею? Это изменить себя, стать благоразумнее.
Не может он с Вами жить вместе-отпустите его с миром! Сами же начните заниматься саморазвитием себя! Вот Ваше предназначение! Вы потеряны. Вы про себя забыли! Вы в энергии удержании отношений с мужчиной, а Ваша энергия растрачивается. Переключите внимание на себя! Если Вы себя перестали любить, то как Вас может полюбить кто-то?
Как только Вы займётесь собой, своим ребёнком, почувствуете себя свободной и независимой от других людей, то Ваша жизнь измениться.
Думаю, такие отношения с мужем приведут Вас только к истощению. У Вас общий ребёнок, он будет помогать, а вы помогите себе.
Вам необходима, конечно, помощь специалиста.
Готова с Вами поработать.
Психолог Галина Зозуля
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.