Познакомилась с парнем по переписке. Внутренняя борьба и противоречия в браке.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я молодая женщина, мне 26 лет, я в каком то психологическом кризисе. Вышла за муж в 22 года, рано, с мужем ровесники. Но мужа любила на момент выхода, муж напористостью меня покорил развеял сомнения, на мои переживания, что может рано, вдруг отношения испортятся, расписались в 15м году, все было хорошо. Я не выходила за муж лишь бы выйти, я была уверена в муже и себе . В конце 2016 купили жилье первое, живем в столице. В конце 2017 года родился сын, после рождения ребёнка началась притирка причем я увидела мужа с тех сторон не очень приятных, которых, думала у мужа нет . Беременность прошла не очень хорошо, ребенок родился раньше, по началу было тяжело он плакал ночами не спал 3 месяца ночью вообще, а днем я не могла спать на стрессе. Муж пару раз всего встал за все время и дал мне отдохнуть, всегда я все сама . И на 3й месяц у нас с мужем начались ужасные ссоры, он хотел жить как раньше, чтобы он делал свои дела и я не звонила и не плакала ехала крыша от стресса. В тот раз я впервые задумалась о разводе так друг от друга тошнило, мне кажется меня не понимал вообще. Пока муж не понял, что такой жизни как раньше не будет, была притирка, потом как то все устаканилось, пока каждый привык к новой роли. Сейчас сыну 2.3 года, муж его обожает, отношения наладились у нас с весны 2019 года. Наладились, потому, что у меня как такого желания не было к мужу, но интим был регулярно по потребностям. Не отказывала, понимала, что у меня пролактин, то еще что-то. Сейчас он ко мне летит с работы, с друзьями время не проводит хотя я не против, чтобы он развеялся. Очень много работает, я понимаю для нас старается. Я к слову сижу одна, родители в другом городе. За более 2 года ни разу не ездила с подружкой никуда в город в кафе и тд, для меня одной поход в магазин за продуктами за счастье и все сама, дом, ребёнок, бытовые дела и вопросы . Муж на работе днями, я одна днями. 4 года брака отметили, вместе почти 6 лет. Он для меня самый красивый мужчина, он очень внешне привлекательный даже для других, проф спортсмен, семьянин, иной раз мне кажется я с жиру бешусь да и подруга зная ситуацию, тоже говорит у тебя идеальный мужчина. К слову я тоже очень хорошенькая у меня поклонники до сих пор. Муж не пьет не курит, меня не обижает. Споры ссоры бывают как у всех, он может меня ужалить словами, как то '' гыркнуть'' и я обижаюсь, что он так себя ведет. В другом плане он идеальный, в постели раскрылся уже как год, я просто им горжусь что такой мне достался, страсть и все есть. Мы друг друга стоим, не посредственные личности и люди, которые имеют определённые достижения в своем довольно молодом возрасте.И все было бы шикарно идеально, но у меня внутри какой то перелом произошёл за последние пол года. В 26 лет своих, по осени день рождение, вступила другим человеком. До того никогда не интересовалась другими мужчинами, не флиртовала на какие то провокации и поступки не велась ни на что, совесть чиста , с моим вкусом мне очень сложно угодить, мой муж для меня идеальный и внешне и как человек. И я не встречала мужчину который бы мужа затмил в чем то. Но тут парадокс. Я немного разочарована в браке, не в своем а вообще, иной раз, то, что делает женщина и растит ребенка, ждет мужа, за собой следит, оно не так ценится как надо иной раз кажется, что воспринимается как обязанность за которую не нужно хвалить, хотя это большой труд больше 2 лет, считай, сама ребенка воспитала вырастила и храню домашний очаг, хозяйка кулинарка, умница красавица все при мне без скромности. А муж раз в неделю выходной, бытовыми делами почти не занимается, иной раз по 3 недели работает и сутками не появляется. Работа такая. Я думаю о том как ему тяжело, я поддерживаю, а мне иной раз не хватает общения. Муж из разряда : его достоинство - не болтлив, недостаток - неразговорчив. Дома на выходном хочет отоспаться, отлежаться я его понимаю. Но сама тоже как пчелка морально уже выгорела от одиночества. В декабре познакомилась с парнем по переписке, причем ошарашена была на сколько он похож на мужа красивый, спортивный, у него больше 30 тысяч подписчиков. Я понимала, что он в другой русскоговорящей стране, не далеко, но вряд ли вообще ответит мне. Я прокомментировала его историю, в течение месяца наблюдала за ним, восхищалась фото, тайно про себя и тд. Но я из тех, кто не навязывается и даже самому красивому и для всех желанному могу ответить как настоящая строптивица. И как то он ответил, разговорились, захотел мне позвонить по ватсапу.. Первый раз почти за 6 лет как я с мужем знакома, я позволила себе разговаривать по видео несколько часов с другим. В течение недели общались ночами, пока муж не проходил , он знает, что я за мужем с 1 дня. Мы можем и спорить с ним и что-то обсуждать. И вообще на одной волне. Причем мне нравится, что моя самооценка еще больше взлетела за счет него , что я красивая я знаю, но тут такой красивый успешный мужчина со мной вот так общается не смотря ни на что, шанс что ответит 1 к 35000, а тут уже такое общение . Потом месяц не общались, я уже успокоилась понимаю что самовлюбленный немного, разбалованный да и я замужняя . И недавно опять позвонил, и разговор был о том, что он и женился бы на мне и тд, но нельзя нам часто общаться, потому что будет это плохо для моей семьи и для меня, что я начну привязываться. Да и что лукавить, думаю он тоже переживает что сам привяжется. С его внешностью и тем какой он человек, знаю что во внимании купается, но несмотря на все находит на меня время и инициативу берет в свои руки. Нравлюсь думаю ему хоть и скрывает. Иначе зачем со мной в другой стране, замужней общаться и тратить время, когда девушки ради него на все готовы. А я с ним немного строптивица, не нахваливаю его а держу дистанцию, наверное его и привлекла тем что не восхищаюсь им как все. И вот он сказал что пока я в отношениях он не может себе позволить большее, даже если б в 1 городе в 1 стране жил он не смог бы себя вести так, что могло порушить мою семью. Да он прав, молодец что себя ведёт достойно. Но мне надо вообще прекратить с ним общаться я уже смирилась и спустя месяц не общения опять объявился и мне грустно стало, стала воспринимать себя как с клеймом, что я жена. Я понимаю что я жена, ради него не брошу мужа, мой муж для меня искренне, внешне не хуже и вообще как человек лучше. Но они с ним похожи типажом, а для меня редко находится тот, кто так зацепит. И называется нашелся такой кто зацепил, сама того не ожидала. И мне грустно что у меня внутри и любовь к мужу и восхищение им, но какое то разочарование что я сама все делаю, могу, зачем мне вообще муж. у нас ребенок, я мужу благодарна за все. И этот парень меня расстроил тем что я жила сколько лет с мужем никаких мыслей не допускала, а тут переосмыслила все и с декабря 2019, что я сижу в декрете у меня много времени было подумать и оказалось я как будто не счастлива, что я в браке. Я не нагулялась, но и не гулящая сам по себе... Когда была одна я не гуляла и искала всегда надежное плече коим оказался мой муж. Так 2й месяц в кризисе живу, даже представила какая бы моя жизнь была если б не вышла за муж. С 1 стороны прекрасно, я могла бы увидеться с тем мужчиной, он меня привлекает, и думала какая бы была жизнь если бы мы были вместе, а с другой стороны понимаю что могла бы быть несчастна в отношениях с другим. Потому что мой муж на вес золота,ребёнок у нас маленький. И терзаю себя почему при идеальном , в принципе муже, я как бы перегорела я стала зацикливаться на том, что я как в клетке нет выхода, развестись никак только по причине, потому, что я самадура, которая бесится с жиру я не могу. Потом пожалею. Никаких причин мне не дает муж, верный заботливый, всегда говорит как я важна как любит меня.. А у меня, то любовь к нему дикая, хочется вообще всю жизнь с ним прожить ни на кого не глядя, то грусть, что я не знаю какие отношения могли бы быть с другим, до мужа у меня была неудачная любовь я человека того мысленно отпустила наконец забыла, когда уже вместе с мужем была. И вот тут новая проблема, все в себе скрываю. Что я как перегорела, и без мужа не могу и люблю и такого не встречу и загоняться стала по второму... Мне очень плохо, я все понимаю, но эмоции никуда не деть свои.... Как выйти из этого круга? Как мне перестать анализировать свои поступки и не задумываться а, что если бы, как не искать эмоции от чужого мужчины и понять, что со всеми отношений не построить? Как перебороть эту психологический кризис в браке? Как считаете, развод не изменит мою проблему, так как я везде такая буду в отношениях рано или поздно.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26