Ощущаю себя средством для решения проблем мужа.
Добрый день, Люблю мужа, но я не знаю что делать когда говорит, что уедет в свой город. Мы переехали в крупный город всего 3 месяца назад. Переезд был нелегким, быт все еще не обустроен, я ищу работу, муж подрабатывает, живем в квартире с моими родственниками. Нам помогают финансово. Все свои сбережения я потратила на переезд.
Автор вопроса: Алена
Ответ психолога:
Здравствуйте!
При изменении условий жизни, например переезд, у человека должен пройти процесс адаптации к новым условиям. У всех это занимает разное время. Кому-то нужна неделя, кому-то 6 месяцев, а кто-то не может адаптироваться. В среднем адаптация занимает около 3 месяцев.
Возможно, такое поведение вашего мужа связано с тем, что ему сложно привыкнуть к новым условиям жизни, где все не так, как он привык. Вы правильно отметили, что в его городе у него все было налажено – и жилье, все знакомые и друзья, знакомая обстановка.
Насколько я понимаю, ему не 20 лет. А с возрастом для адаптации нужно больше времени и усилий. Если учитывать те обстоятельства из его прошлой жизни (развод и срыв), можно предположить, что ваш муж достаточно чувствительный человек, как говорят «берет все близко к сердцу». Это плюс в отношениях, но в таких ситуациях как переезд, развод, смерть кого-то, таким людям очень тяжело справиться со своими переживаниями и обстоятельствами.
У каждого есть своя «зона комфорта», где нам хорошо и уютно, мы не хотим из нее выходить. В эту зону входит место жительства, обстановка, люди, образ жизни, образ мыслей. Вы с мужем вышли сейчас из этой зоны комфорта и трудности, с которыми вы столкнулись, могут навредить вашим отношениям.
Вы стараетесь создавать уют в доме, поддерживать мужа, но, не получая отдачи, начинаете думать о том, что муж вас использовал. Вам тоже тяжело и вам нужна поддержка. Ведь для вас этот переезд – тоже стресс и нагрузка.
Попробуйте поговорить с мужем и рассказать ему о своих переживаниях (поделиться переживаниями, а не упрекать его). Спросите его, как он себя чувствует, о чем думает, какие планы, расскажите о своих. Попробуйте не уговаривать его и не навязывать свою точку зрения. Спросите о его позиции спокойно и будьте готовы услышать то, что он вам скажет. Такой разговор можно назвать разговором двух взрослых (в противовес разговору с позиции родительской или детской).
У вас есть много общего и все шансы сохранить хорошие семейные отношения. Но для семьи нужны старания двух человек, один ничего существенно не изменит.
Желаю вам мудрости в принятии решений!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.