В состоянии алкогольного опьянения обидел и унизил жену, она хочет развод.

Добрый вечер, уважаемый, Ян!

Так как задать Вам вопросы у меня возможности нет, а без вопросов нет и ответов, то я буду Вам по ходу текста задавать вопросы, на которые Вам самому нужно найти ответы, раз Вы готовы к тому, чтобы рассмотреть ситуацию глубже и изменить то, что требует изменения.

Я Вас прошу взять лист бумаги и писать ответы письменно для себя. Это позволит Вам сконцентрироваться и найти ответы. Написав их Вы сможете найти нужную информацию и понять, что именно нужно делать. Я Вас прошу не торопиться при поиске ответов на вопросы. не торопитесь и поищите ответы внутри.

1. Сформулируйте, пожалуйста, коротко, из-за чего распался Ваш первый брак. Постарайтесь вместить формулировку в одно предложение или несколько фраз (максимум 3). Отвечать нужно конкретно, избегая общих фраз, обвинения себя или кого-то другого. Закройте глаза, посмотрите на свой первый семейный союз как бы целиком и запишите свою формулировку.

2. Теперь проделайте то же самое с нынешней семьёй. Закройте глаза. Посмотрите на свою совместную семейную жизнь целиком, на все эти пять лет. Не концентрируйтесь на тех двух случаях, которые Вы описали (тот что был 2 с половиной года назад и нынешний) смотрит в целом на всю совместную жизнь. Ищите формулировку: почему нависла угроза распада над Вашей второй семьёй. Без общих фраз, без обвинений, в одной - трёх фразах.

3. Сравните ответы. Ест ли что-то общее в двух Ваших формулировках? Если есть, пишите, что общее.

4. Напишите, есть ли что-то, что Вы не можете сказать своей жене открыто и прямо, может из-за страха её обидеть, может быть не знаете как, сейчас не важно. Главное понять если ли что-то такое, что Вам хочется ей произнести, но Вы себе не разрешаете или останавливаете себя, а может быть даже не осознаёте, а сейчас думая над ответом - найдёте. Возможно , это какая-то претензия к ней, возможно, что-то Вас не устраивает в её характере или её поведении, в её проявлениях к Вам или не к Вам.

Ян, если Вам трудно, то посмотрите мысленно, пожалуйста, на свой текст, который был произнесён в алкогольном опьянении. Вспомните о чём он был? И сформулируйте одним или тремя фразами тот общий посыл, который Вы "вручили" своей жене, когда её оскорбляли. Запишите. Простите за импровизацию не знаю Вашей речи, буду фантазировать. Например: посыл о том что "она дура...", или что "она порочная женщина... " Понимаете? Все ответы пишите.

5. Когда Вы трезвый, что Вы думаете о своём тексте, который Вы ей произнесли в алкогольном опьянении? Я сейчас не про, то что Вы виноваты, думать нужно ни в эту сторону. А в сторону того, какое отношение к Вашей жене имеет тот текст, который Вы ей произнесли тогда? Как он к ней относится?

Возможно, Вы к примеру, оскорбляли жену на предмет того, что "она полная дура.." но в трезвон состоянии Вы её таковой не считаете и всё сходство, которое Вы сейчас найдёте (о котором я прошу Вас) -- это будет то, что Вы в оскорблениях говорили о какой-то "женщине дуре" жену свою таковой не считаете, и всё сходство между этими двумя женщинами лишь то, что они обе женщины и всё.

6. Я предполагаю, что, возможно, есть что-то, чего Вы, Ян, сказать открыто и прямо жене не можете, и тогда это сдерживается, но внутри это есть. И тогда, когда Вы выпиваете, контроль ослабевает, защиты падают и из Вас это выходит - Вы ей всё это произносите. Это у нас пункт № 4.

Либо у Вас в принципе есть какое-то определённое отношение к женщинам в целом, называется установка, идея, которая лежит внутри Вас. И она не очень лицеприятная. Но пока вы трезвый, вы как-то с этим можете обходится, выбирать благоприятное поведение, а когда выпиваете, то теряете контроль и эта установка реализуется во вне в виде оскорблений. Это пункт № 5. Сейчас поясню.

Внутри нас всех лежат установки (это ключевая мысль о чём-то), те которые мы не осознаём. Они руководят нашими действиями, знаем мы о них или нет, но действия наши будут направлены на реализацию наших установок. Например "мужчинам доверять нельзя", "все женщины глупые курицы", "мужчины всегда изменяют..." и так далее. Если человек находится в отношениях и любит своего партнёра и при этом имеет какую-то подобную установку, то она будет искать реализации в имеющихся отношениях. Так вот если у Вас есть какая-то подобная мысль, установка, идея обо всех женщинах (Вы её могли выделить в пункте № 5), то она из Вас будет рваться наружу в имеющихся отношениях. Только к Вашей жене она может иметь опосредованное отношение. Потому что установки зарождаются в какой-то более ранней точке жизни, часто вообще в детве, юности, а потом реализуются в имеющихся отношениях во взрослой жизни. Так что если эта Ваша установка зародилась при сильных болевых душевных переживаниях, она может вот так вот не имея внешней причины во взрослой жизни вот так вот выскакивать из Вас.

Надеюсь, у меня получилось объяснить доступно свою мысль.

Я выделила две причины, и есть ещё третья.

Возможно, есть что-то, что произошло когда-то ранее в Вашей совместной жизни и женой, и это Вас сильно затронуло или обидело, задело. Вы простил обиду (думали или думаете, что просители). Но на самом деле уговорили себя и обида не прошла. И таким вот способом - такими всплесками Вы её - свою обиду выпускаете. Вроде как "месть". Понимаете. Опять же в состоянии бесконтрольности.

Сейчас пройдусь по тексту Вашему и обозначу что меня затронуло и я считаю это важным. И именно на чём я выстроила для Вас свой ответ.

1. "я в состоянии сильного алкогольного опьянения очень обидел и унизил словами свою жену, которую очень люблю"

Согласитесь, что чтобы наговорить человеку, которого мы любим оскорблений, нужна причина. Я не знаю какая она у Вас, для этого я задала Вам все эти вопросы, чтобы Вы поискали и нашли в себе ту причину, по которой это произошло. Возможно, есть ещё одна причина, какая-то Ваша внутренняя неустроенность. Я имею ввиду, что есть что-то, что Вас тяготит , не получается, является трудным сейчас, и эта внутренняя неустроенность (может быть с работой, нереализованность, денежная сфера.... ) вылилась в такой срыв на жену. Если Вы психически здоровый человек, то под этим лежит причина. И сделаю акцент, что для своих оскорблений в тот день, Вы выбрали именно свою жену и какую-то тему (это я просила Вас поисследовать в 4 и 5 пункте).

Ян, Вот эта Ваша фраза, тоже про это же "...все было хорошо, а теперь вот снова я все испортил, хотя и не хотел, наговорил очень обидных слов, хотя так не думаю..."

Что-то побуждает Вас говорить то, что Вы в трезвом виде не думаете. Мне кажется это важно понять. Опять же повторюсь, что именно на это и была направлена верхняя часть моего текста.

2. "...готов совсем завязать с алкоголем, нехорошими знакомыми и всем порочным что может быть в жизни..." и "...то ли провоцирует чтобы сорвался и запил..."

Ян, я могу ошибаться, но эти фразы я читаю так, что, алкоголь плотно присутствует в Вашей жизни и Вы часто прибегаете к нему для каких-то своих нужд. Я имею ввиду, что он выполняет какую-то функцию в Вашей жизни. Как-то Вас поддерживает, является способом решения каких-то проблем, это я сделала на основании слов -- "...то ли провоцирует чтобы сорвался и запил...". Вы как-то держитесь, получается, а потом срываетесь и идёте этим способом.

И Вы выражаете готовность со всем завязать и со всем нехорошим - то есть есть что-то, что доставляет неудобство какое-то Вам и Вашей семье в целом. "...готов совсем завязать с алкоголем, нехорошими знакомыми и всем порочным что может быть в жизни..." - вот эта фраза меня немного смущает тем, что Вы как будто готовы ради того, чтобы "показать это жене", "предъявить это как-то". Или Вы тут хотите участия её, потому что Вам в этом нужна её помощь.

Я поясню, если у Вас сложности с зависимостью от алкоголя, то Ваше слово "готов..." что именно Вы туда вкладываете. Важно, чтобы Вы сами это понимали, Ян. Иногда мы что-то можем произносить, чтобы другого как-то привлечь или вернуть - но сами не понимаем что именно мы готовы делать с тем своим обещанием. "Готов... " - это про что для Вас. Сами себе ответьте. В каких именно действиях это будет выражаться и реализовываться.

Вот эти слова Ваши, так же говорят о том, что жена знает, что вы можете запить и так же , что для Вас нужны усилия воли, чтобы Вы не пили, тогда речь идёт о зависимости, а это всегда определённый сценарий в семье. И он всегда не прост.

Ян, это я всё написала к тому, что в Ваших отношениях есть сложности, какие-то нерешённые темы и вопросы. Их нужно обозначить, признать и решать поэтапно.

Тот конфликт, который Вы описали в своём тексте - это лишь элемент, лишь сюжет, который что-то явно обнажил, и дело не в нём, и не его нужно решать, а в тех темах, которые не решены между Вами с женой. И решать нужно их.

А для этого их нужно чётко сформулировать, открыто обозначить и предложить совместно решить.

Ян, я надеюсь Вы нашли какие-то ответы для себя.

С Уважением, Илона.

Буду признательна, если напишите свой ответ мне, удалось ли Вам что-то найти в своём исследовании, отвечая на вопросы и прочитав мой текст!

Оцените ответ психолога: