Перед свадьбой папа сомневался в моей верности.

Здравствуйте! Наконец-то я решилась обратится к психологу. Очень давно хотела, но только сейчас решилась. Проблем у меня очень много! Из-за некоторых проблем у меня появляются другие и я очень хочу их разрешить! Не знаю что лучше рассказывать и сколько чтоб вы лучше понимали что мне надо менять. Я замужем.

У меня очень замечательный, я бы сказала идеальный муж, которого я никак не могу нормально любить. Я вообще не умею любить. Я до недавнего времени понимала, что не люблю своих родителей и что они мне чужие, и брат с сестрой. Отношения вроде нормальные, но на уровне соседей. Я очень часто думаю о суициде потому что мне надоел мой характер. Потому-то я не умею ценить то, что у меня есть. Я хочу любить мужа, но не могу понимать что я чувствую к нему. Хочу прожить всю свою жизнь рядом с ним, но что я сполна могла насладится нашими отношениями. Папа всю жизнь изменял маме. Первое мое воспоминание из детства –это как мама с папой ссорятся и дерутся. С папой у нас не было никогда теплых отношений. Его заботой для нас была работа и все. Мы не были друзьями. Мама меня очень часта била. Очень сильно. И папа иногда. Из-за обычных вещей- не успела вовремя убираться, не понимала математику, никак не могла запомнить определенные буквы в алфавите. До 19 лет у меня был диурез. В последние годы намного реже. В школе я училась плохо и была гадким утенком. Постоянно издевались. Иногда били одноклассницы. Я им ничего не делала. Просто я была молчаливой и отпор не умела давать. Не хотела. Считала своим священным долгом отвечать только “Добром”. Почти каждый день я плакала после школы. Мы почти всю жизнь ходили с семьей в протестантскую церковь. Там я встретила своего мужа. Он мне не понравился, а я ему понравилась. Он начал меня добиваться. Со временем я стала понимать, что мне его не хватает. Я ему так мозг выносила! То есть чувства, то нету, а иногда вообще чувствовала себя инопланетянином. Но я почувствовала в нем родную душу. Моя семья была против наших отношений. Родители запрещали встречаться. А все потому что его папа был алкоголиком…точнее стал в последние годы. А они думали что мой муж тоже будет таким. К слову его папа был очень замечательным человеком! У меня есть проблема. Я очень влюбчивая. И считаю это даже очень странным явлением. Я раньше могла влюбится в актера, обычного человека, даже если видела его только один раз, и только несколько минут. Плохо то, что ничего не изменилось. Я не говорю про страсть, а просто про какие-то волнительные чувства. Я как-то увидела друга Романа. Внешне он симпатичен, но я совершенно его не знаю, а вот как назло запала на него. Ну не хочу я этого!!! Нету никакой страсти к нему. И речи не может быть!! Просто какие-то волнительные чувства.Но с мужем такого нету и не было. “Нету бабочек в животе” Вот как добиться влюбленности к мужу и избавится от такой ветренности? А еще мне с самого детства твердили что я прям копия папы и бабушки! А у них очень тяжелый характер. Бабушка всю жизнь изменяла дедушке, а папа маме. ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПАПА МНЕ СКАЗАЛ ЧТО МНЕ НЕ В КОГО БЫТЬ ВЕРНОЙ! =((( И я очень боюсь быть такой как папа! Я не хочу быть такой! Но эти слова звучат в моей голове каждый день! Одновременно я боюсь быть как мама. Любить слишком много мужа и дать ему нагадить в душу. Но это реже. Папа постоянно говорил и говорит маме все что думает и даже показывал любовниц маме. Я боюсь быть такой же искренней как папа! Я слишком искренняя! Я боюсь ранить мужа своей искренностью! Мы с мужем очень хорошие друзья! Он меня понимает как никто другой на этом свете! Я очень хочу сохранять наши отношения и не давать моим психологическим проблемам это разрушить. У нас сейчас чудесный ребенок! Ему почти годик. Хочется быть уравновешенной мамой и женой. И не травмировать ребенка. Я рассказала часть своих мыслей и переживаний. Надеюсь вы поможете мне разобраться в себе.

Автор вопроса: Михаела

Ответ психолога:

Уважаемая Михаела, я боюсь, чтобы ответить на те запросы, что Вы тут написали, мне будет слишком мало 1 письма-ответа к Вам. Я могу более-менее полно ответить на что-то одно, или попытаться ответить на все но очень поверхностно. В противном случае, мой ответ будет ужасно большим. Было бы на много проще, если б Вы обратились, в свободное время, ко мне, или другому специалисту на сайте, и мы бы в формате скайп-разговора, или переписке, но более конкретной, смогли бы разобрать Ваши запросы.
В данном письме-ответе, я хотел бы поднять лишь один из Ваших запросов, а именно Ваше не желание превращаться в кого-либо со своих родных.
Дело в чем: каждый из нас родом из (не) счастливого детства. И формы поведения, так или иначе, мы впитываем от наших родителей. Если разобраться, больше-то и не от кого. Само собою, так или иначе, каждый маленький ребенок начинает походить на своих родителей. Но тут есть маленькое «но». В случае, если ребенок растет в благополучной семье, формы поведения, повадки, «наследственность» у него получаются со знаком «+». Если же условия роста ребенка не совсем благополучные – тут начинают формироваться психологические всевозможные проблемы.
Повадки, наследственность или генетика - это вещи довольно условные (хотя мы привыкли к другому). Принимать или отвергать то или иное со своих родителей – это индивидуальный вопрос каждого отдельного человека. Форма поведения, привычки, повадки могут или впитывается ребенком, в результате чего человек стает похож на своих родителей, или он отвергает их. Отторжение бывает двух видов – бессознательное или осознанное. Бессознательная форма отторжения происходит автоматически. Человек растет, живет, и делает поступки. Со временем, обернувшись назад и проанализировав свою жизнь человек может сказать «я поступал не как родители». К такому варианту Ваш маленький ребенок, что живет в Вас, может прийти сам собою, даже без Вашего ведома.
Осознанное отторжение качеств или привычек ваших родителей, или целого рода – это сознательная, долгая кропотливая работа над собой.
Осознайте тот факт, что Вы – не продолжение Ваших родителей. Вы – это не их 2-я жизнь или попытка сделать что-то, что они не успели. Вы – отдельный, независимый, свободный человек с собственными желаниями, потребностями, мечтами и надеждами. И только Вы сами решаете, какие черты, навыки, характеристики, мечты и желания интегрировать (принимать) в себя. То, что история Вашей семьи пестрит изменами, не делает изменницей Вас. Более того, фразы о наследственности и тому подобное, ни что иное, чем попытка тех, кто о ней говорить, оправдать себя, например: «Ну что ж тут такого, что я алкоголик? Все мужики в моем роду были алкоголиками, а чем я лучше? Вот и пью». Если Вы считаете недопустимой мысли о измене – не изменяйте. Просто помните, что только Вы управляете, куете, живете свою жизнь. Ваша «наследственность» ни что иное, как ошибки Ваших родных, повторять или нет – Ваш выбор.
Если я могу быть полезным после этого письма – дайте знать. Буду рад помочь Вам.

Психолог Кидер Николай Климентиевич