Уничтожающие отношения, как уйти от него?

Вопрос психологу:

Добрый день. К сожалению, не знаю с чего начать, слишком много обид накопилось за 5 лет совместной жизни(. На данный момент их столько, что уже пройдена точка невозврата. Не могу, не хочу, больше не люблю. Внутри пустота. Апатия. Не хочется больше жить с этим человеком, кроме чувства обиды, постоянной обиды ничего нет. Меня растоптали, унизили, выровняли мою самооценку с землей, ниже некуда. Я определенно хочу уйти от этого человека. Но, как ни странно, останавливают такие обыденные вещи: ипотека, другой город, где у меня никого нет, а самое главное, что я не хочу расстраивать своих же родителей. Мы уже расставались с мужем на всё той же почве, я уже начинала свою нормальную жизнь, как он объявился снова. Решила попробовать ради ребенка, поняла какая же дура была, зачем снова в это вписалась. Теперь всё по-новой, только вот мнение мое теперь совсем никого не интересует, да я еще и радоваться должна всему этому и быть благодарной. Всё в большей степени связано с моим декретом

До декрета мы с ним имели одинаковый доход. С 3 месяцев ребенка он уже начал намекать , что не пора ли мне выходить на работу. В итоге до конца декрета у нас был практически раздельный бюджет. То есть его, на что он пожелает и мои копейки на квартплату шли, вплоть до разделения полок в холодильнике. при этом мы жили в моей квартире. Так было до первого расставания. Потом, когда он приехал снова и забрал нас в свой город, мы купили квартиру в ипотеку, мою продали и долю оттуда вложили в эту. Долю он. Остальное в кредит. Теперь я зарабатываю после декрета в разы меньше его и он во всем меня шантажирует этим, мол плати ипотеку также, тогда буду делать то-то, типа я ипотеку плачу , больше ничего делать не обязан. И так с любой моей просьбой ответ один.

Так вот про родителей. Меня гложет, что меня ведь родители отговаривали (( как теперь вернуться ( опять начинать жизнь отстраивать, где , как, ведь квартира продана. ( конечно, многое не написала, многое неясно из моего текста, но надеюсь хоть на какой-нибудь совет ((

Автор вопроса: Лиана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Лиана.

Ваше письмо явно о том, что отношения токсичны и необходимо принимать меры и решения.

Какие именно - окончательно решать конечно же только Вам. И абсолютно каждое решение будет важным и верным.

Подмечу несколько моментов, которые, возможно, добавят ясности и помогут в принятии решения не только с эмоционального уровня, а также на уровне осознания и понимания.

Самое первое и важное - задать себе вопросы: «Что мне нужно сейчас в первую очередь?». И, не стесняясь и не цепляясь за чувство вины, а так же за страх, ответить самой себе. Начнёте запутываться и говорить сама себе про ипотеку, снова спрашивайте: «От чего я буду чувствовать себя лучше и комфортнее?».

Решитесь проговорить эти моменты мужу, возможно есть шанс, что он сможет услышать.

Почувствуете, что не услышит и не решитесь, начинайте реализовывать, используя ВСЕ возможности, которые сможете найти в пространстве, в том числе и поддержку родителей. Ваше чувство вины перед ними понятно, но с ним можно справиться, искренне признавшись им, что они были правы. Обратиться за помощью к родителям в данной ситуации гораздо лучший вариант, чем продолжать терять уважение к самой себе день за днём.

Несомненно, во всей истории есть не только муж, который давит, унижает и не ценит Вас, но также есть и Ваша часть, где Вы пропустили самые первые моменты неуважения и этим словно дали разрешение ужу относиться к Вам именно таким образом. После этого нужно будет восстанавливаться и хорошо, если Вы сможете найти внутренние и материальные ресурсы на психологические консультации для возвращения самооценки, а так же доверия к мужчинам. Но это позднее, когда внешняя обстановка хоть немного стабилизируется. С мужем или без.

Прямо сейчас добавлю информации о том, насколько необходимо принимать решение без оглядки на ипотеку и даже другой город (когда ребёнок пойдёт в 1й класс, возможно, вопросов и отговорок на принятие мер станет больше):

- даже 5минутное пребывание рядом с человеком, негативно относящимся к Вам, ослабляет иммунную систему на 6 часов, может привести к сердечному приступу или инсульту. Поэтому не поддавайтесь на провокации мужа, особенно если приняли решение по поводу выхода из отношений. Не реагируйте эмоционально и не включайтесь, уходя в обиду.

- самое ценное, что у Вас есть - это ВЫ и Ваше здоровье. Физическое и психологическое. И Вашему ребёнку также нужна здоровая психологически мама. Поэтому если выговориться мужу шансов нет, шутка «Сбросила 85 (можно вставить вес мужа) килограмм чистого веса» может вполне перестать быть шуткой.

- есть разные версии и точки зрения по поводу распределения финансовой нагрузки в семье. Возможно, для многих женщин нормально напополам вести семейный бюджет. Но лично мне ближе фраза: «Нормальные отношения в деньгах жены не нуждаются». Это только мое отношение. Не предлагаю как единственное верное. Тем более значение слова «нормальные» - относительно. Лишь как повод задуматься.

- если вопрос действительно только в квартире, предложите открыто мужу продать квартиру и подать на развод. В любом случае вопрос алиментов встанет тогда перед ним и денежные расходы увеличатся в первую очередь у него.

Не склоняю Вас только к решению уйти из семьи. Написала моменты выше для того, чтобы помочь Вам ощутить Вашу ценность. Тем более Вы молодая мама и уязвимость, потребность в поддержке для Вас сейчас абсолютно нормальное явление. По Вашему письму видно, что решение у Вас уже есть. Самое главное сейчас - не добавляйте токсичности в свою жизнь виной и страхом. Даже если допустить, что за темой денег у мужа есть более явная причина его отношения: тема неуверенности в себе/в завтрашнем дне/тема власти/неуважения к женщине - это его «поле» для внутренней работы. Вы не обязаны быть ему психотерапевтом. Возможно, если попросит Вас не уходить из семьи, согласиться только после того, как он пойдёт на личную психотерапию. Есть большая вероятность, что в детстве мама мужа была очень властной и унижала его, а сейчас, когда Вы уязвимы, муж отыгрывается на Вас за обиду на маму. Повторюсь, это его ответственность встречаться со своими психологическими моментами.

Грустно, что школа жизни бывает настолько болезненна и иногда в первую очередь от того, что не были усвоены её уроки на начальных этапах создания семьи. Но теперь уже точно придётся усвоить. И при этом взять ответственность на себя, что это Вы не выстроили отношения с уважением к себе, скорее не знали, что это нормально вовремя сказать: «Мне обидно», «Мне неприятно», «Если ты продолжишь в этом же русле, мы не сможем дальше». Это не снова про вину. А именно про ответственность. И про важность в новых отношениях, либо если муж попросит прощения, сказать эти слова вовремя.

Так же не стесняйтесь идти за психологической помощью, если через некоторое время (год-два) обида не утихнет, если заметите, что не доверяете мужчинам и теперь на всех смотрите с недоверием.

Поделюсь с Вами текстом Анастасии Рубцовой «Когда моя дочь немного подрастёт, я расскажу ей...»:

Мы живем в России, осторожно начинаю я. Все осложняется тем, что все мы, все без исключения, и вы, и я, до определенной степени толерантны к насилию. Иначе мы бы тут просто не выжили. Мы фильтруем и не замечаем некоторое количество агрессии и хамства в свой адрес. Это нормальная адаптивная реакция – иначе мы бы каждый день испытывали унижение, боль и гнев. А это истощает психику.

Мы привыкли, что агрессию в какой-то форме может проявить к нам любой, у кого есть хоть немножечко власти. Врач – если мы пациенты. Учитель – если мы ученики. Родитель – если мы дети. Чиновник – если нам нужна от него самая пустячная бумажка. Работник метро или аэропорта – если мы пассажиры.

Полицейский вообще может проявить агрессию к кому угодно и всегда.

Это, конечно, не ощущается совсем уж нормой, но и не шокирует.

Создать семью, в которой будут работать совсем другие правила, трудно.

И как бы нам ни хотелось иметь волшебную вакцину, которая защитит именно нашего ребенка, ее нет. Об этом страшно думать.

Когда-нибудь и моя дочь шагнет из отношений с нами, родителями, в отношения с кем-то другим. Может, решит выйти замуж и родить пятерых детей. Или вообще не захочет никаких детей. Или заведет подружку. Кто знает.

Но главное, что там, в этих отношениях, ее безопасность уже не будет зависеть от меня. Ни вот на столечко.

И пока она еще здесь, я мысленно составляю для нее свод заповедей. Шью и шью по стежку волшебную рубашку-оберег, и молюсь, чтобы она защитила ее, если меня не будет рядом.

Когда она еще немного подрастет, я скажу ей:

1. Если тебя ударили – немедленно собирай вещи. Веди себя, как будто произошло землетрясение – хватай документы, детей, с остальным разберешься позже. Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры. Любое «прости меня» завтра обязательно превратится в «ты меня довела». В это болото очень легко упасть, и очень тяжело вылезти. Не сомневайся, беги.

2. Запомни, что любое «ты сама виновата» и «ты меня доводишь» - вранье. На самом деле это означает: «Я знаю, что могу ударить тебя, обидеть, оскорбить, и мне за это ничего не будет, поэтому не вижу смысла себя контролировать».

3. Ты всегда можешь прийти ко мне. Всегда. В любом состоянии и положении. В слезах и босиком. С ощущением самого жуткого провала в жизни. И я не буду обвинять тебя. Даже если мне захочется сказать: «Я же предупреждала» - я запрусь в туалете и скажу эти слова перед зеркалом, сама себе, шепотом. Потому что они не утешают, а только втыкают иголки в открытую рану.

4. Если меня не будет – мало ли, родители смертны – пусть у тебя будут друзья настолько близкие, чтобы у них можно было попросить помощи. Если таких не завелось – ищи помощь, любую, и не стыдись ее принимать. Жалуйся, кричи, рассказывай всем, кто готов слушать. Пусть у тебя будут свидетели, потому что зло творится в молчании.

5. Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой.

6. Твой враг – ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается в раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько в порядке, что ты облегченно выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто – насторожись. Это ощущение – главный симптом, на который можно опираться. В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса.

7. Пусть у тебя всегда будут собственные деньги. Свои источники заработка. Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете. Это очень важно. Когда дети маленькие, мы максимально зависим от партнера и уязвимы, как никогда.

8. Не позволяй, чтобы отношения стали единственным, что есть важного в твоей жизни. Это опасная конструкция. Друзья, работа, спорт, увлечения – пусть все это обязательно будет. Зарабатывай. Учись. Если отношения когда-нибудь рухнут – а это случается чаще, чем хотелось бы – будет больно. Но лучше, когда рушится одна башенка, чем весь замок.

9. Следи за своим здоровьем, заботься о себе, чтобы хватало сил жить.

10. Никогда не попадайся в ловушку «все так живут». Это неправда. И я сделаю все, чтобы ты видела семьи, в которых нет насилия и хамства, в которых люди разговаривают друг с другом уважительно, даже когда очень злятся. И сама постараюсь быть для тебя не худшим примером.

11. Никогда не попадайся в ловушку «такое только у меня, какая же я дура, как стыдно». Это тоже неправда. Невелика беда – оказаться в ситуации насилия. Беда – застрять в ней надолго, на годы. Тебе не нужна семья любой ценой. Не нужна идеальная семья для суперобложки. Тебе нужно место, где будет хорошо, где тебя смогут поддержать и позаботиться. Оно может выглядеть очень по-разному (это вообще необязательно семья).

12. Люди могут меняться. Более того, они постоянно это делают. Нас меняют возраст и опыт. То, что в юности кажется невинным чудачеством, с годами может оказаться психической болезнью или просто скотством. Иногда люди ведут себя очень некрасиво, если понимают, что другой человек от них зависит. Если с тобой такой произошло, не ругай себя, что «не разглядела подлеца раньше». Есть много вещей, которые мы не можем разглядеть, пока они спрятаны глубоко под землей. Действуй, см. пункт 1.

13. Экспериментируй, пробуй новое. Новые работы, новые стрижки, новые виды спорта. Новые блюда, новые правила в семье. Новые способы заниматься сексом. Чем больше нового ты можешь впустить в свою жизнь, тем увереннее будешь чувствовать себя в отношениях.

14. Поделись этими правилами. Перескажи их подругам. Не оставайся равнодушной, если кого-то обижают и над кем-то издеваются на твоих глазах. Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо.

P.S.: берегите себя. Возможностей и поддержки у Вас прямо сейчас гораздо больше, чем это заметно. Самое главное, изменив ситуацию, ни на один миг не позволяйте себе говорить о ситуации с позиции жертвы. Так гораздо быстрее заживет Ваша боль и легче будет строить отношения без очередного привлечения «тирана» к себе данной позицией.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 200

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-05