Мне нужна крепкая опора, а муж соломинка, которая всегда ломается...
Автор вопроса: Алена
Ответ психолога:
Здравствуйте, Алена!
Из Вашего письма понятно, что ситуация сложная, снежным комом накопленная и кажется, что это замкнутый круг. Однако, мы знаем, что всегда есть выход. У меня сложилось ощущение, что Вы уже знаете, где этот выход, хотя бы потому что, Вы понимаете, что «на свои душевные вопросы только я могу найти ответ, вы только поможете мне в этом». Это про Вашу готовность брать ответственность за свою жизнь на себя, а не перекладывать её на близких или просить готового рецепта у других. Именно с этого начинается движение вперед, когда вы осознаете, что хотите и можете со всем справиться. Это подтверждают и Ваши слова о том, что «я знаю, что должна с ним расстаться, ну хотя бы потому, что без него, наверно, мне было бы легче и свободнее». Если Вы понимаете, что в этих отношениях Вам сложно, плохо и некомфортно, возникает сомнение в необходимости и в принципе, существовании этих отношений. Потому что близкие отношения, это скорее ресурс, а не состояние непроходящей депрессии.
Вы пишите, что «мне кажется, что я ему должна, что он без меня пропадёт». Что дает Вам то, что Вы так думаете? Зачем Вам нужно думать, что он без Вас пропадет? Ваш муж- взрослый человек, намного старше вас, и имеет право на свой личный выбор и жизненную позицию. Вы пишите, что «он ни разу не работал», хотя у вас есть ребенок и Вам нужно за что-то жить. Т.е. он может себе позволить не работать, понимая, что Вы с ребенком в декрете и он единственный кормилец, но ему удобнее рассчитывать на помощь родителей, одалживать деньги и брать кредиты. Это его выбор, если он эти решения с Вами не согласовывает (а из Вашего письма понятно, что «из-за его глупости мы лишились жилья, так как он заложил долю в огромнейшей квартире за копейки»), то и Вы не несете за них ответственность.
Вы пишите, что «понимаю, что я одна не смогу нас вытащить, мне нужна крепкая опора, а он соломинка, которая всегда ломается...» Вам не нужно никого никуда тащить. Не взваливайте на себя непосильную ношу. Ставьте перед собой реальные задачи. Вы отвечаете за себя и за ребенка. Вы сделали первый шаг - написали, обратились за помощью. Дальше Вы что-то больше про себя поймете, про свои истинные мотивы оставаться в этих отношениях. И когда Вы это поймете, тогда будете готовы принять решение, которое будет правильным для Вас! Из того что Вы пишите «Отношения у нас не какие, спим в разных комнатах, секс бывает очень редко и то я уже отвыкла и не хочу его» складывается впечатление о двух разных людях, которые вынужденно живут под одной крышей. Вы ничего не пишите о том, чтобы вы вместе решали, как быть дальше, пытались поговорить друг с другом, найти вместе какой-то выход, чтобы спасти отношения, семью. В семье так не поступают. Если двое заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения, не смотря на сложности, которые возникли, тогда имеет смысл хвататься за «ломающуюся соломинку». Если же нет, или кто-то один вовсе в этом не заинтересован, то отношения начинают разрушать и в такой атмосфере невозможно созидать и иметь силы создавать вокруг себя пространство (это о Вашем нежелании убирать, быть хозяйкой). Поэтому, если каждый сам по себе, то дайте ему право самому найти свой путь. Если ему так комфортно, то Вы не сможете ничего изменить, пока он сам этого не захочет.
Вы пишите, что «наши долги это огромный секрет для всех близких... приходится им врать», а отсутствие между вами отношений - это не секрет? Или это тоже секрет, и при родителях вы играете счастливую семью? Тогда возникает вопрос для чего? Кому вы пытаетесь сделать лучше/хуже? Неужели родители обрадуются, узнав, что вы притворялись и мучились? Раз вы живете в съемной квартире, а не в своей, наверняка, они понимают, что что-то произошло с вашим жильем! Если Вы чувствуете, что Вам необходима помощь и поддержка родителей, то стоит подумать о том, чтобы поговорить с ними. В любом случае, рано или поздно, все станет известно.
«Как научиться слушать свою голову, а не сердце… Почему сердце сильнее, как решиться на переворот жизни с ног на голову?» Из всего, что Вы написали, не возникло ощущение, что Вы слушаете сердце. Вы не писали о своих теплых чувствах к мужу, которые у вас есть, не смотря ни на что. Поэтому Вы умеете «слушать свою голову», и с сердцем, тоже думаю, что у Вас все в порядке. А относительно переворотов - начните с малого, ответьте для себя на вопрос зачем мне такие отношения? В чем моя скрытая выгода в сложившейся ситуации? Что я не могу сделать, думая, что «он пропадет без меня?» Для чего мне так думать?
Удачи Вам, верю в Ваши силы!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.