Он бьет, он пьёт, он изменяет, не содержит нас. Хочу уйти от мужа, но никак не могу пойти на этот шаг.

Вопрос психологу:

Дело в том, что я давно хочу уйти от мужа , но не могу, все время , что то мешает! Он бьет, он пьёт , он изменяет, он нас практически не содержит, человек весь в долгах, все имущество у меня забрал , ребёнок есть от него 9 месяцев! Помогите решиться на этот шаг уйти от него ! Мне все время что то мешает, я все время хочу наладить семейную жизнь, он оскорбляет меня , а я все терплю ! Я головой все понимаю , что надо от него бежать, а сердце не отпускает, у меня все есть Надежда , что он исправится , ему уже 31 год, но за душой у него своих трусов то нет, не говоря про имущество квартиры , Машины и в планах у него все есть это , но это только в планах! У него не документов нет, не Образования. Я понимаю, что я выбрала сама и чем я раньше думала , но он так красиво и красочно всем все рассказывает, у нас дело уже доходит до полиции , а Полиция разводит руками , он меня бьет , но говорят где синяки , где побои , он специально так толкает, чтобы ничего не было, но тело то болит и душевную боль никуда не денешь ! Да я сама где то виновата , что пилю его , что он работать не хочет, документы себе не хочет сделать , то не хочет это не хочет, последнее время я вообще не готовлю ему, спим мы раздельно , да я и не хочу такого мужчину , раньше хоть какая то любовь была, а теперь один негатив , я все равно на него смотрю и думаю какой он родной , якобы любимый и ведь отец моего ребёнка и все ему прощаю! Но я так больше не могу , он меня доводит всегда до истерики, я тиран сама себе , и своему ребёнку , я хочу жить и радоваться жизни , а не думать где и как и что сегодня произойдёт и что натворит наш Папа и муж ?

Автор вопроса: Алла Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Смольянинова Светлана Владимировна.

Добрый день.

То, что вы описываете, очень похоже на созависимость. Явление, когда рядом с зависимым находится человек, который размещает свои собственные чувства в поле другого человека, принося свою жизнь и интересы в жертву другого и его болезни.

Что стоит за вашей нерешительностью? Задача изменить свою жизнь полностью, развернув ее на 180 градусов, выглядит очень масштабно, кажется непосильной. Я люблю повторять, это моя любимая цитата, что даже путь в 1000 ли начинается с первого шага. И если вы решаетесь даже на мало-мальское движение в сторону изменений, то это уже шаг, уже то, за что стоит себя похвалить. Итак, разбейте большую цель на задачи, на шаги, выполняя которые вы будете приближаться к новой жизни. Первый микро-шаг вы уже сделали – вы признали свое состояние, свою неготовность и обратились за помощью.

Психологи не дают советов, это так. Исключение составляют те ситуации, когда жизнь и здоровье пациента находятся под угрозой, а именно в ситуации физического насилия.

Совет будет такой: распишите поэтапно план своего движения. Подумайте и запишите, кто может вам помочь, кто может вас поддержать в этом деле? Кто может оказать финансовую поддержку? Кто может помочь с жильем? Где вы можете найти подработку? Кто может помочь с ребенком?

Не стоит забывать, что как правило абьюзеры – это те люди, которые так просто не «отпускают» свою жертву. Вам нужно быть готовой к сопротивлению партнера, позаботьтесь об этом заранее. Поэтому прежде всего необходимо составить четкий план и далее придерживаться его, сжигая все мосты.

Но самое сложное и самое главное для вас это разрешить себе эти действия, понять, что вы достойны большего, что вы достойны лучшего. Очень часто за созависимостью стоит нарушение привязанности в детстве, влекущие за собой бессознательные установки и ограничивающие убеждения. Именно они «тормозят» вас, не дают идти дальше. Стоит сказать себе вслух: «Я взрослая! Я могу принимать решения! И Я справлюсь!». Уверена, что это действительно так.

Ваши фразы «я ему говорю», «я ему все прощаю», «я пилю его» (вероятно с целью побудить к действиям) – это голос вашего внутреннего спасателя. Для чего женщина выбирает эту роль? В чем выгода такой позиции? В том, чтобы быть лучше, быть нужной, быть необходимой. Такая история часто тянется из детства, где есть значимый взрослый, который тоже нуждался в спасении, но так и не был «спасен». Отмечу, что с одной стороны, истинное спасение никто получать и не хочет, а с другой – в вас самой нет уверенности, что вы достойны ответственного и решительного мужчины. Что вы нужны тому, кто вовсе не слаб или болен алкоголизмом, а готов стать опорой для семьи.

Желаю вам сил и мужества.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Смольянинова Светлана Владимировна

Автор: Смольянинова Светлана Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Кандидат психологических наук

Ответов психолога на сайте: 17

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-07