Муж оскорбляет и поднимает руку, после скандала уходит к маме.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У мужа ко мне постоянные претензии: уборка, готовка и т.д. Много ошибок своих признала и исправляю, честно. Но ему этого мало. Поговорить с ним трудно, постоянно это заканчивается скандалом и уходом к маме, с его стороны. Я все принимаю очень близко, это сказывается на здоровье. У меня часто стали возникать депрессивные состояния. Мучает вопрос - "что подумает его мама, папа..." Как наладить отношения в семье? Может я недостаточно стараюсь? Мне постоянно прививают чувство вины. Я не могу с этим справиться. Говорит муж, что не хочет такую жену , как я , но не уходит. Я устала. Может развестись? Когда муж злится, он постоянно меня оскорбляет, довольно резко. Я пытаюсь исправляться, сделать лучше, но малейшая ошибка( не приготовила салат, к примеру) и в меня летят камни. Неоднократно поднимал руку. Не спорю, что сама доводила истериками. Сейчас пытаюсь работать со своей головой, но он знает куда меня ужалить... И я плачу. А я не хочу больше плакать. Я начала жалеть себя, хотя раньше осуждала это чувство и никогда себя не жалела, а шла только вперёд. Сейчас появилась работа , которая мне очень нравится. Обучение стоит денег. Связи с этим столкнулась с рядом осуждений, как с его стороны, так и со стороны его мамы. У меня не хватает характера на все это не обращать внимания, от этого мысли всякие, я грызу себя изнутри. Я сомневаюсь уже хочу ли я этой семьи. 2 детей у нас. Я ТАК ХОЧУ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНИ. Да, я тоже не идеальная, но я стараюсь, это замечают многие, но не муж. Худею, привожу себя в порядок. А ему все не так. Говорит, ты мне не нужна... А потом когда успокоится, говорит, что на эмоциях сказал. Я уже не знаю , что мне делать... Хочу все наладить , а как не знаю... Я устала, от этого всего ничего не хочется, ни работы, ни семьи, иногда и жизни этой не хочется. Моя психика на гране. Свои претензии ему не высказываю, не хочу скандала. Что делать?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Матвеева Татьяна Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина. Из вашей истории очевидно то, что отношения с мужем у Вас построены по принципу Жертва - Диктатор. Вы исполняете все требования мужа и считаете себя виноватой в том, что все равно не сделали так, как хочет он. Плюс Вы думаете о том, что подумают его родители. Вы пытаетесь соответствовать чужим стандартам, которые постоянно возрастают. Вы жалеете себя, у Вас нет сил бороться с этим.

Ваш муж выступает в роли Диктатора, он смотрит на Вас, как на источник проблем и убеждает Вас в том, что Вы виноваты во всех его жизненных неприятностях. Он контролирует Вас и критикует, пытаясь сделать из Вас другого человека. Манипулирует Вами, навешивая на Вас чувство вины.

Такие отношения не приводят ни к чему хорошему. На самом деле вы оба манипулируете друг другом. Муж находит в Вас человека, на которого можно вывалить весь свой негатив и неразрешенные внутренние проблемы, а Вы жалеете себя, получая выгоду в том, что избавляетесь от ответственности за свою жизнь.

Вы упомянули, что раньше были другой. Шли вперед и не жалели себя. Вы подсознательно знаете, что нужно делать. Но не решаетесь - вы сказали, что не хотите говорить с мужем, что бы не вызывать очередной скандал.

Вам необходимо вернуться к той себе, которая была уверенная. Взять свою жизнь в свои руки и действовать не смотря на мнения мужа или его родителей. Разберитесь с тем, что Вас не устраивает. Позиция жертвы - это когда я ничего не могу, моя судьба ко мне несправедлива. Из этого положения невозможно решить проблему. Станьте самой для себя героем и скажите себе - все зависит от меня.

Удачи! Все получится!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Матвеева Татьяна Владимировна

Автор: Матвеева Татьяна Владимировна

Город: Helsinki

Квалификация: Практический психолог

Ответов психолога на сайте: 5

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-09