Как вернуть жену, если она ходит к другому?

Здравствуйте, Евгений.

Хочу вас поддержать в вашем желании разобраться в проблеме.

Вам тяжело нести такое состояние в себе: зацикленности на проблеме, отсутствие концентрации. Я постараюсь немного вас направить на дальнейшее решение вашей ситуации.

Во-первых, хочется сначала вам сказать, что отношения мужа и жены - это отношение двух людей и точка. Ни родителей, ни тем более детей привлекать в решение этой проблемы не стоит. Потому что можно усугубить ситуацию. Ответственность лежит на двух взрослых людях и только эти два взрослых человека должны решать проблему. Если не получается, то тогда обращаться к специалистам (психологам, семейным психологам, психотерапевтам) для рекомендаций и объективного взгляда на ситуацию.

Во-вторых, если вдруг вам самому комфортно жить при таком раскладе в семье - живите на здоровье и никого не слушайте: главное, чтобы все были счастливы, включая детей.

Если вы хотите исправить ситуацию, то необходимо выстроить Здоровые, Гармоничные отношения. Чем отличаются здоровые отношения от нездоровых, негармоничных и деструктивных:

Итак, существуют несколько принципов, по которым мы можем оценить отношения:

Отношения нужно развивать и ими заниматься (в любом возрасте, с любым «стажем») В отношениях оба партнера должны высказывать ВСЕ эмоции (отрицательные, положительные) исключительно в ненасильственной форме (прочитайте, пожалуйста, книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение»). И здоровые отношения НЕ ДОЛЖНЫ содержать в себе

насилие (любое: психологическое, физическое, финансовое)

Контроль (желание переделать партнера, сделать его лучше, изменить внешность, интересы и тд. Взрослые люди на 90%никогда не поменяются. Вы можете изменить только какое-нибудь поведение другого человека в тех аспектах, которые касаются отношения К ВАМ.)

Пренебрежение (это отсутствие заботы, поддержки со стороны одного из партнеров. Когда один из пары использует другого либо для удовлетворения только своих потребностей, ничего не давая взамен, либо игнорирование потребности другого. Такого в здоровых отношениях быть не должно. Здоровые отношения - это когда оба забоятся друг о друге, стараются сделать друг друга счастливыми и не причинять боли)

Критики быть не должно (критиковать, только если человек САМ попросит об этом. И в ненасильственной форме. А все остальное, высказывание своей критики, когда никто не просит - это попытка контроля, манипуляции. В насильственной, оскорбительной форме критика неприемлема)

Здоровые отношения должны включать в себя: заботу, внимание, поддержку, эмпатию, взаимопонимание, интерес, любовь, благодарность, постоянное развитие. И когда одному из партнеров плохо, то другой не мирится с этим, а старается все исправить и сделать так, чтобы стало хорошо.

2 Принцип. Баланс между ХОЧУ и ДОЛЖЕН. Важно сохранять этот баланс и желательно, чтобы у мужа и жены он был примерно равный. Если у одного из партнеров повышенный уровень ДОЛЖЕН, а у другого повышен уровень ХОЧУ (скорее всего в вашем случае, исходя из вышеполученной от вас информации, есть нарушение в балансе хочу и должен. У Вас преобладает «Должен», а у вашей жены «Хочу») Поэтому, если человека выполняет постоянно только то, что он, по его мнению, должен, а не хочет, то испытывает глубинное чувство вины, желание делать только хорошее, быть угодливым и предупредительным, С трудом выражать свою злость, любое недовольство ситуацией, несправедливость, раздражение и возмущение.Поэтому возьмите и начните делать то, что Хочется больше, чем то, что вы Должны. Это сделать сразу трудно, но это необходимый шаг. Если проблемы в определении, кто сколько делает для семьи, то запишите на листочек.

3 Принцип. Баланс между ДАЮ и БЕРУ. Это все взаимодействия, которые совершаются между партнерами, все, чем делитесь. Если у одного из партнера перекос в сторону «даю» (информации, любви, заботы, чего угодно), то у другого может возникнуть желание дистанцироваться, может настать «пресыщение». Если человек от вас закрывается, значит ему слишком много. Продолжать давать и давить на человека будет бесполезно. Нужно пойти в сторону, отстать, снизить напор, только тогда появится пространство для интереса и любопытства.

А теперь определите по этим трем принципам, являются ваши отношения здоровыми или нет. Мы не может по хорошему заставить человека поменять что-то или поменяться самому (если применять шантаж и насилие, то человек из-за страха может это сделать, но это вне всякого закона), зато мы можем поменять его отношение к нам.

Сначала вы в Ненасильственной форме (см выше) высказываем свое недовольство

Ассертивная угроза - Если человек не меняет свое отношение к вам и никак не реагирует на вашу просьбу, то говорите: если не прекратишь так делать, то я уйду

Уходите.

При адекватном отношении обоих партнеров, не должно быть чувство того, что по вам «топчуться», ощущение должно быть полного комфорта и принятия. Если партнер заставляет вас страдать, то эти отношения токсичные, они вредят. Вы не можете отвечать за поведение жены и поменять ее не сможете. Вы ответственны Только за себя, свое эмоциональное и психологическое состояние. Если вы готовы на обсуждение, то работайте над отношениями вместе, приводите их к тому состоянию, которое удовлетворит вас обоих. Чтобы все остались в плюсе. У вас две дочки и они воспринимают ваши отношения, как образ для подражания. Если вы критикуете поведение жены, они это видят. Если вы страдаете - они это видят тоже. И сами для себя делают соответсвующие выводы. Поступите так, чтобы вы и ваши дети были в адекватном эмоциональном состоянии.

Желаю вам прийти к разрешению этой ситуации.

Оцените ответ психолога: