Ссоры со свекровью из-за жилплощади. Здоровые ли у нас с мужем отношения, есть ли перспективы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня скорее даже не вопрос, а просьба взглянуть на ситуацию со стороны другого человека, так как я сама уже очень давно ее обдумываю и мне сложно быть объективной.

В прошлом году я вышла замуж. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что надавила на своего молодого человека и вынудила его сделать мне предложение. В начале прошлого года моя мама, с которой мы очень близки, начала усиленно продавливать тему свадьбы и замужества. Меня устраивал гражданский брак, мы с молодым человеком хорошо жили, совсем недавно переехали на съемную квартиру из квартиры его родителей. Однако я поддалась на мамино давление и уже в апреле молодой человек сделал мне предложение. Я, конечно, согласилась. Решили устроить свадьбу в августе.

На этот момент мы с его мамой находились в ссоре, связанном с нашим переездом в начале года на съемную квартиру.

В 2017 году мой молодой человек вернулся из армии и мы решили жить в пустующей квартире его родителей. И, опять, вспоминая сейчас наши разговоры на эту тему, я понимаю, что тоже принудила его съехаться. Мне казалось, что после армии, если мы не начнем жить вместе, его мама "обработает" его, он расслабится, не будет работать и я так и останусь просто приходящей подружкой. В итоге мы съехались, предварительно обсудили конечно все с его мамой. т.к квартира с моим мужем у них была по 1/2 в собственности. Она одобрила, но потом выяснилось, что в разговорах без меня она высказывала моему молодому человеку - "в большую комнату не заходить, ваша - только твоя комната", "раз в две недели обязательно приезжать к нам загород" и т.п. Об этом всем я узнала гораздо позже - конечно мы заходили и в большую комнату, и к ним не ездили "по графику". В свою квартиру мама мужа заезжала постирать, какие-то вещи забрать и конечно только так как ей удобно. Он говорил ей, чтобы она звонила, сообщала, когда собирается заехать, чтобы всем было удобно и не было конфузов. Она редко это делала. И еще, я очень сглупила - как только мы съехались, на первых выходных решили выбросить всякие старые вещи типа пустых баллонов из-под дезодорантов, старые крема и пену для бритья, которые захламляли шкафчик в ванной и тумбочку в прихожей. Сейчас я понимаю, что не стоило этого делать. Потом была очень некрасивая сцена, когда мама мужа почти в истерике рылась в мусорных мешках, в которые мы положили все эти вещи и складывала себе в сумку то, что ей казалось нужным. Мне даже стыдно, что я предложила тогда мужу убрать все это старье. Как я понимаю, эта ситуация и стала катализатором нарастания ненависти ко мне. И после того, как она сказала, что на зиму переберется в квартиру, я поняла, что надо съезжать. Мы все обсудили с мужем, он был против, т.к с работой у меня были сложности и мы бы не потянули только на его зарплату снимать жилье и жить так, как привыкли. Однако, я нашла съемную квартиру, нашла работу и перевезла основную часть вещей, пока муж был у родителей загородом. Он когда узнал, что я переехала конечно растерялся очень, но потом все-таки тоже перевез вещи. Я понимала, что нельзя так долго находиться в ссоре и уже хотела предложить мужу съездить к его маме, поговорить-помириться, как вдруг выяснилось, что она написала моей маме в соцсети кучу всяких гадостей про меня. Это меня совсем выбило из колеи и ссора вся эта затянулась до самого августа. В конце июля я спрашивала у мужа сказал ли он родителям о нашей свадьбе, он тянул до последнего, говорил что из принципа, и что никогда не простит мамино поведение. В итоге, он сообщил им незадолго до свадьбы о событии. В ответ от его мамы - очередная истерика. Прошло несколько дней, мы поехали вместе вручать пригласительные. И на удивление, все прошло спокойно. На самой свадьбе тоже все было хорошо. Но за неделю до свадьбы мама мужа потребовала переписать его часть квартиры на нее и оформить дарственную на нее. Он это сделал и фактически остался без всего.

У меня же был в наследстве дом, тоже по 1/2 с двоюродным братом. В начале отношений мы думали, что будем жить в этом доме, восстанавливать его, а половину брата после раздела земли просто отдадим ему. Однако в сложившихся обстоятельствах нам с братом пришлось продать участок и дом. Брат после продажи взял меньше, чем половину денег, у него были свои на то причины, а я на остаток суммы купила квартиру в ипотеку. Помня поведение мужа и его мамы, квартира полностью оформила на себя, на квартиру мы с мужем заключили брачный договор, о том, что он на нее не претендует, хотя по началу его это возмутило. Но я сказала, что договор - требование банка под ипотеку. В итоге он согласился.

Сейчас мы делаем ремонт в квартире, в основном на мои средства, но муж помогает всем, чем может. Но у меня часто возникает мысль, что я связала себя не с тем человеком, столько ситуаций складывается "против", много ситуаций, где я выступаю инициатором. Он младше меня на два года, так же как и я, единственный ребенок в семье. Его семья не особо благополучная, отец пил и только с моим появлением в семье перестал. Я сама выросла в неполной семье с властной мамой, и, думаю, мое желание как можно быстрее съехаться с мужем после его возвращения из армии было следствием желания скорее выйти из под ее опеки. Иногда мне кажется у нас разный уровень развития, интересов, он бывает эмоционально холоден и изредка даже груб, я не всегда понимаю его юмор. Возможно, как принято говорить, я просто бешусь с жиру и чересчур много думаю, но мне часто некомфортно в семейной жизни, я все время жду каких-то подводных камней от его мамы и порой даже от него самого. Простите, что так много написала, но без всех этих нюансов было бы трудно разобраться в причинах моих тревог и сомнений. Подскажите, как по вашему мнению, здоровые ли у нас с мужем отношения, есть ли перспективы, возможно ли наладить больше эмоциональной привязанности и откровенности между нами?

Автор вопроса: Виталина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Виталина. В вашем сообщении чувствуется мудрость и осознанность. Прежде всего в том, что вы поняли, проанализировали, а главное сами себе не побоялись признаться в своих ошибках. И вы не обвиняете своего мужа, а понимаете что ответственность за ваше счастье только на вас самой. Меня это радует.

Виталина, вы правы, что излишняя инициативность женщины не улучшает отношения, а как раз таки наоборот. Что же теперь делать?

Первый шаг вы уже сделали - осознали свои ошибки, и более того, увидели связь между вашим отношением к мужу, и авторитетным поведением мамы. Это действительно очень влияет. Вам заложили с детства определенную модель поведения. И не смотря на то, что вы сбежали от контроля мамы замуж, вы тем не менее, автоматически проигрываете заложенные установки.

Теперь же ваша задача - менять свое поведение, отношение. Это абсолютно в ваших силах. Например, когда хочется решить что-то за мужа, остановите себя, даже если вам не нравится его решение, начните учиться его слушаться, таким образом передавая инициативу ему, возлагая на него больше ответственности за семью. Это делает мужчину более мужественным и взрослым. Это произойдет не сразу, но постепенно. Вам будет трудно, но вы сможете. Всегда спрашивайте и учитывайте его мнение, если муж холоден и груб, это означает что вы недостаточно искренне с ним. Говорите о своих чувствах, о том, что вас не устраивает, но с любовью, мягко, я-сообщениями. Больше не делайте ничего за его спиной (например, перевозка вещей) - это означает что его мнение ничего не значит.

Слишком много вы взяли на себя: подвели к браку, брачный договор, сами нашли съемную квартиру - все сами, такое ощущение что вы все за него решаете. Если вы хотите, чтобы рядом с вами был взрослый ответственный мужественный мужчина, станьте женственной женщиной и не берите на себя мужские заботы, переложите часть ответственности.

Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Тесленко Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Тесленко Наталья Николаевна

Город: Воткинск

Квалификация: Психотерапевт

Ответов психолога на сайте: 192

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-11