Простить обман и измену мужа или развестись?

Вопрос психологу:

Добрый день, мне и мужу по 25 лет. Женаты полтора года, вместе 6 лет. Прошлым летом у нас участились скандалы в семье. Муж начал часто пропадать с друзьями до утра. Я скандалила и истерила и как результат он еще чаще начал уходить гулять. Во время скандалов часто на словах разводились, но продолжали жить в одной кв.так как в городе других родственников нет. Потом обратно пытались все наладить, но вскоре снова ругались. Как результат узнала что у него появилась другая. Он изначально говорил что все не серьезно, но не прекращал общение. Мы все также ругались и он сказал что к семье не готов и переехал на время, пока я кв. не найду, так как мы жили в его кв. Но через 3 недели пришел обратно с извинениями и просил все начать сначала. В это самое время девушка с которой он гулял улетела к себе в страну. Я согласилась, но сказала чтобы он прекратил общение полностью со своими друзьями, с кем гулял. Он согласился, мы договорились поехать в мою страну на отпуск чтобы отдохнуть от всего. Но потом я узнала что он до сих пор общается с друзьями мы сильно поругались и наконец я переехала и мы решили развестись. После переезда начала искать зарубежные университеты чтобы быстрее уехать и начать все заново. Через месяц он снова объявился с предложением все начать с чистого листа, и что согласен на все мои условия. Я попросила не врать мне и ответить на все честно, а потом уже я решу хочу ли я быть с ним. Я спросила не ездил ли он к той девушке в страну (с кем мне изменял) он сказал нет. Мы решили попробовать пожить какое то время вместе, так как я не могла сразу с ним все начать заново. Но через неделю я узнаю что он ездил к той девушке и что он мне соврал. Мы опять ругаемся, он клянется что просто хотел куда то уехать отдохнуть, но финансы не позволяли и так как она ему все оплатила он поехал к ней. Это не было серьезно, но в то же время он думал что со мной все кончено и мы не сойдемся, поэтому это не измена. Но он понимает что виноват, и пытается все наладить, боялся что если бы рассказал всю правду когда я спросила, то я бы его не приняла, поэтому соврал и настаивал на том чтобы все начать заново без вопросов о прошлом.

А я уже ему не верю, не верю что у него не было все серьезно. В то же время отвращение к нему, так как если он говорит правду, то он обманул ту девушку, использовал для выгоды и бросил. Тем более он изначально говорил что знает что эта девушка встречается со многими парнями, но ей ничего не говорил. Когда она ему все оплатила, он отдохнул за ее счет и порвал с ней сказав что он знает про других, она ему врала и т.д. Короче говоря, он ее виноватой сделал. Вся эта история такая грязная что мне кажется навряд ли я смогу его простить. Он все еще просит прощения и говорит давай начнем все сначала, как будто только познакомились, а я наверное не смогу забыть все это. Я за него держалась потому что думала что он мной дорожит, и чтобы не было он всегда заботиться обо мне и остается джентльменом. Но сейчас у меня сомнения во всем, кажется что он везде ищет свою выгоду, скидывает ответственность на других, и выходит чистым из воды. Я поняла что его ухаживания и забота это не признак любви, а просто он ко всем с кем хочет переспать или использовать так относится. В данное время он пытается все наладить, соглашается на все, просит прощения и т.д. Просит дать время чтобы он доказал что изменился. А я боюсь что все повториться и ему крышу снова снесет через несколько лет. И не знаю, верить ему, дать шанс или взять себя в руки признать что он не исправим, развестись и уехать в другую страну.

Автор вопроса: Нурай Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Барадакова Алеся Геннадьевна.

Здравствуйте, Нурай!

В первую очередь, вам надо разобраться с вашими желаниями.

Предлагаю сместить фокус внимания на вас, что для вас значат эти отношения?

Из вашего описания видно, что вы не довольны ситуацией, не можете простить, видите многие ошибки мужа и тд.

Но стоит обратить внимание на то, что вам дают эти отношения? Какую выгоду вы получаете? Честно опишите все моменты: квартира, стабильность в личной жизни, не надо искать другого партнёра и тд. А дальше вам надо выяснить какие страхи у вас есть, что мешает начать новую жизнь. Например, страх остаться одной, страх не справиться финансово, страх начинать что-то новое и тд. А потом надо прорабатывать ваши страхи, искать пути их преодоления, двигаться дальше.

Или же оставить все как есть, простить мужа, дать ему ещё один шанс. Но это уже будет осознанный вами выбор, вы будете понимать, что вами движет, какие выгоды вы получаете от этих отношений.

Ответить на вопрос изменится ли ваш муж, никто не сможет. Может изменится, а может и нет. В вашей ситуации надо понять чего именно хотите вы. И может ли этот человек дать вам это. Или лучше оставить эту историю в прошлом и начать новую жизнь.

Главное помнить, что новое всегда страшит, но преодолевая себя, работая над собой мы сами строим свою судьбу. Никто не может сделать нас счастливыми кроме нас самих.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Барадакова Алеся Геннадьевна

Автор: Барадакова Алеся Геннадьевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 25

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-12