Муж - маменькин сынок? Или я привередливая?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. 3 месяца назад я вышла замуж за мужчину (30 лет), который живёт в одном доме с мамой и сестрой. Жить мы стали с ними. У меня есть сын 5 лет от первого брака(ребенок не знает как это -иметь папу). Дело в том,что сын не привык спать один, сколько я ни пыталась отучить спать со мной, он начинает капризничать и потом вообще боится засыпать. Муж до этого знал об этом, но на мой вопрос- "где будет спать сын?". Он отвечал, что - "Переедите, потом посмотрим." В итоге его сразу определили в зал на диван, а наша спальня на 2 этаже. В общем сын спать один он не смог, к тому же к новому дому ему очень трудно привыкнуть. Я предлагала временно поставить кроватку в нашу комнату, на что муж был категорически против. Более того, он и его мама с сестрой настаивали на том, чтобы я не обращала внимание на то,что он плачет ночью-поплачет и успокоится, привыкнет со временем. Но меня это не устраивало. Приходилось пол ночи спать с мужем, пол ночи с сыном. Силы мои были на исходе, не высыпалась каждый день,а утром на работу. Позже мои родители предложили забирать сына на ночь 3 раза в неделю,чтобы потихоньку постараться его приучить спать одному. Но ничего не вышло, во всяком случае в дни когда сын был у родителей, муж и свекровь не упрекали меня, что я воспитываю девочку. Его мама сказала мне однажды, что если мое место в кровати будет холодным, то муж будет ходить налево. Она сказала это в присутствии своего сына. Мне было очень обидно. На что мой муж ничего не сказал, как будто побоялся ее. Я предложила жить отдельно, но он сказал,что маме нужно помогать, и работа его близко от дома. Есть ещё моменты когда я подозреваю,что он маменькин сынок-каждый день он работает допоздна, а когда приезжает, он сидит в столовой, там где мама и я сидим смотрим телевизор, но когда я иду спать, он продолжает сидеть с мамой и разговаривать с ней, приходит только когда я уже сплю. А итоге у нас поговорить наедине нет времени. Недавно мама его предложила нам жить отдельно в доме ее свекрови (она умерла несколько месяцев назад), этот дом находится по соседству с их домой, калитка общая, входы разные. В этом доме требуется капитальный ремонт, в доме нет санузла, кухня а подвале. Я не хочу жить в этом доме, не только потому что он без удобств, а потому что этот дом находится на территории, где хозяйка его мама.
Может я слишком привередливая и надо уступить? Помогите пожалуйста разобраться.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Анастасия! На самом деле сказать объективно - маменькин сын Ваш муж или нет - пока не представляется возможным. Есть проблемы, на которые у Вас разные взгляды, когда Ваши с мужем ожидания расходятся. Вы не обсуждали моменты для Вашей семьи ДО брака - где и как будете жить, как вести быт и хозяйство, получается, что со всем этим столкнулись только сейчас. НО - Вы встречались с ним, каким Вы видели его тогда? Ведь Вы приняли решение быть с ним? Почему? Да, есть проблемы с сыном, с его сном, конечно, адаптироваться ребёнку сложно, но верно одно - у ребёнка должно быть своё место,а не в кровати у родителей, не в их комнате (тем более, что есть возможность) и не место мамы или папы в кровати ребёнка. Да, у сына отделение не произойдёт сами, пока Вы будете это поведение подкреплять. Вам жалко сына, Вы бегаете к нему полночи, сын видит это и знает, что в этой проблеме он может Вами манипулировать. Так и происходит - Вы не высыпаетесь, не находитесь с мужем, в итоге "победил" сын. И верно то, что когда есть такая проблема, то ребёнка отделяют, при этом соблюдая последовательность и спокойно реагировать на его слезы и капризы. Сыну 5 лет и то, что он не может спать один - говорит о том, что он связан с Вами эмоционально, что не произошло отделение, что и Вы не можете его отделить. Это будет мешать развитию сына. НО - эта одна из проблем. Проблема во взаимоотношениях между Вами и свекровью - она Вам сказала про холодную кровать, но Вы ожидали, что муж Должен как-то отреагировать и защитить Вас - но он не отвечает за Ваши с ней отношения. Он не может встать между Вами и мамой. Не загоняйте его в эту позицию. И Верно то, что семье лучше жить отдельно, чтобы выстраивать свои границы, выстраивать свой быт, своё хозяйство - НО - муж отказывается, потому что ему так удобнее - тогда важно решить - что важнее - удобство его и его мамы или его семья? Ведь Вы оба приняли решение о браке. Готов ли был мужчина к семье? Как представлял себе отношения с Вами? Есть дом, без удобств - да, это неудобно - но можно сделать ремонт и жить не тратя деньги на съемное жилье, либо снимать, либо терпеть...Это уже нужно обсудить Вам с мужем - решить - как Вы дальше будете жить?! Что думает муж по этому поводу?
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.