Мужу хочется больше проводить время с друзьями, а не со мной и это моя вина.

Здравствуйте, Инга.

Что нужно сделать с первую очередь – это остановить крики и оскорбления и начать договариваться. О чем вам нужно договариваться. Ваши ссоры возникают на почве свободного времени. То, что вы описываете, похоже на то, что у вас с ваши мужем разные представления об отдыхе.

«Я хочу куда-то поехать, сходить, увидеть что-то новое, провести время полезно. Муж чаще всего едет в баню и отдыхает с друзьями».

Вам нужен активный и познавательный отдых. Для него отдых - это скорее релаксация, расслабление, общение. Вам нужно учиться договариваться о том, как учесть интересы каждого из вас, когда у вас общие выходные. Как найти время и место вашим обоюдным желаниям. Изучите интересы друг друга, в чем вы разные, а в чем совпадаете? Найдите точки пересечения ваших интересов. Как вы можете совместить или чередовать ваши интересы?

В начале ваших отношений ваш муж «абсолютно не подходил под мои шаблоны». Возможно и сейчас, ваше совместное времяпровождение так же не подходит под ваши шаблоны, и вы злитесь от этого.

«Муж чаще всего едет в баню и отдыхает с друзьями, что меня неимоверно злит». Что именно в этом вызывает вашу злость? От чего именно вы злитесь? Что при этом думаете? Какая мысль возникает при этом и вызывает вашу злость? - Он не любит, ему интереснее с друзьями, чем с вами, … Найдите, что именно вас тревожит. Проверьте, правда ли это? Правда не любит, не ценит? Так ли это на самом деле?

Вы пишите, «в целом наши отношения неплохие, ведь мы и правда, созданы друг для друга». В чем это проявляется? Что есть в ваших отношениях кроме ссор и перепалок? Перечислите для себя все, что у вас есть в ваших отношениях. Запишите на бумаге. Как только у вас возникнет ситуация, когда вы злитесь на вашего мужа, и думаете, что вы виноваты в чем-то, или что он вас не любит, или что-то еще, вспоминайте о том, что еще есть у вас в отношениях.

«Я знаю, что в том, что ему хочется больше проводить время с друзьями, а не со мной- моя вина, ведь раньше все было наоборот». – Не понятно, в чем ваша вина? Вы считаете, что делаете что-то такое, что муж не хочет проводить с вами время? Почему Вы так думаете? Какие у вас есть основания так думать, кроме того, что раньше было по- другому? Могут ли у мужа быть другие причины, почему он хочет общаться с друзьями? Ведь с друзьями хочется общаться просто так, на то они и друзья. Подумайте, что привлекает его в этом общении? Не спешите сразу брать вину на себя. А если вы видите, что действительно виноваты в чем-то, можете это исправить. Есть ли у вас друзья и подруги? Общаетесь ли вы с ними? Как часто? Ходите ли вы с ними в места, где вам интересно вместе?

«Раньше было наоборот». Когда люди женятся, общение переходит на другой уровень. Партнеры начинают видеть что-то новое в поведении друг друга, и не всегда эти новые качества нравятся. Но нужно учиться видеть не только плохое друг в друге. Но и постоянно искать то хорошее, что есть у вас с ним.

«Муж стал часто говорить, что я его разочаровала, что он не знает, как дальше жить со мной, ведь, по его словам, я « настоящее чудовище». Возможно, эти обидные слова в ваш адрес, результат ваших совместных ссор. Не вы одна отвечаете за них, в ваших ссорах есть вклад вас обоих. Найдите свой, и возможно что-то уже начнет меняться.

«Вот только я не знаю, как наладить отношения». Вы должны для себя понять, что именно вы хотите наладить в отношениях? Перестать ссориться, научиться разговаривать друг с другом и обсуждать разные темы и спорные вопросы, научиться слышать друг друга, учитывать интересы друг друга…. Что вы хотите дать вашему партнеру.

«Иногда довожусь до истерики, не могу поправиться, ведь из-за постоянных переживаний забываю поесть». Постоянные переживания – это то, что вы прокручиваете у себя в голове какие-то сценарии, для вас негативные. Нужно научиться переключаться и искать пути решения проблемы.

«Я не знаю, как вернуть у него желание со мной проводить время, ухаживать за мной, делать сюрпризы и просто любить меня». Сейчас вы сосредоточены на нем, как от него чего-то добиться. Желание человека делать сюрпризы от вас не зависит. Вы не можете управлять чужим желанием. Прежде всего, займитесь собой и своими интересами. Если вы будете заботиться о себе, то и ему захочется заботиться о вас. Какие интересы у вас были до встречи с ним? Уделите время своим интересам. Тем более у вас большие планы «куда-то поехать, сходить, увидеть что-то новое, провести время полезно». Возможно, ваш активный образ жизни и ваш положительный настрой «заразит» и его, и ему захочется куда-то с вами пойти.

Инга, если хотите более подробно разобраться в том, что происходит, и что с этим делать, записывайтесь на консультацию, и мы с вами разберем все важные моменты.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: