Поиск по сайту

Бросала семью, но потом вернулась. Муж ненавидит.

Вопрос психологу:

Помогите.... Мне 32 года, в гражданском браке 15, три года назад случилось ужасное... Я бросала семью... прожила вдали 10 дней, вернулась... на коленях ползала просила мужа меня простить, вроде простил, родилась ещё одна дочь, он вроде и рад, но вижу, что не очень, постоянно выясняем отношения, он перестал уделять внимания, забывает мне перезвонить, о чем я прошу, а недавно взяла его телефон... увидела, что ежедневно смотрит кучу "фильмов для взрослых", лента просмотра меня ужаснула... теперь не могу успокоиться, постоянно плачу, в постели стала коварная, ведь я не похожа на тех див, мне плохо.. Пыталась ему объяснить своё состояние.. кричит, злится, посылает, сказал, что смотрел и будет смотреть, а начал смотреть так как у него подозрения, что я есть в тех роликах... Противно, последние пару дней заметила, что когда звоню для меня всегда занят... А эти фильмы смотрит, раздражает мой вид "морда" моя бесит, что бы не сказала тоже его раздражает. Я не красавица, после родов лишний вес, быт поедает... Мне много не надо.. разок обнять, я много не прошу, чуточку тепла... Помогите.. я ненавижу себя.. Кажется если меня не станет, он будет счастливей, свободней... Помогите... Я не могу смотреть как я рушу его жизнь. Но без него я жить не смогу.. а он без меня сможет... Поставил пароль на телефон.. Ведь я призналась, что смотрела его историю.. В галерее куча голых телок, есть в извращенных видах.. Как жить... Я не знаю.. не верит что начало болеть сердце.. Постоянно на нервах.. Помогите.. иначе моя жизнь разрушена... С каждым днем все хуже.. Не знаю, как жить...

Автор вопроса: Никто Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.

Уважаемая Никто)

В Вашем обращении очень много боли. И еще можно предположить, что поведение Вашего супруга продиктовано тоже огромным количеством боли.

Путь к решению Вашего вопроса может быть один – разговаривать. Не с позиции обвинений и демонстрации «А ты тоже плохой» - то, что Вы делаете, отслеживая его телефон и ленту просмотров видео, а с позиции взрослого человека.

А для того, чтобы в эту позицию стать, Вам нужно убрать этот паттерн жертвы: я без него не проживу, Я много не прошу. Взрослый человек всегда проживет, если будет что-то для этого делать. Будет трудно, какое-то время. Но проживет.

Вы не сказали, почему Вы уходили из семьи. Вы легко взяли на себя обвинение, и ставите себя в заведомо виноватую позицию. Неплохо было бы хотя бы для себя разобраться, почему. Может, Ваша родительская семья была такой, что Вы подсознательно боялись быть поглощенной своей семьей или боялись построить такую же, как у родителей, или, наоборот, НЕ построить такую идеальную семью как у родителей. Я понимаю, что Ваш уход ранил мужа, он не ожидал, и, возможно, не подозревал, что это могло вообще произойти, а, тем более, не знал, что могло к этому привести. Но причина есть всегда. Может, не очевидная, но она есть. И хорошо бы Вам ее для начала понимать. Отнеситесь к себе с сочувствием. Вам было больно или что-то непереносимо, раз Вы это сделали. Даже по подписи, которую Вы оставили под своим обращением, возникает много вопросов – начиная с того, знаете ли Вы вообще, чего хотите и кто Вы есть. Вы поставили себя в виновно-жертвенную позицию: и виновата, и без него не проживу, и мне много не надо – только один раз обнять. Бесконечно распинать себя нельзя. Жизнь продолжается и в таком состоянии отношений Вы ее точно не живете счастливо.

Говорите. Извинитесь еще раз, может два. Только спокойно. Не с заламыванием рук и не на коленях. Как взрослый человек, который совершил ошибку и который понимает, что все совершают ошибки, и нет людей, которые их не совершают.

Эта вата – с подозрением, ревностью, агрессией – может длиться вечно, и если общий истерично-жертвенно-агрессивный тон не сменится – Вы не решите вопрос.

Выбор мужа – держаться за Вашу вину – может быть подсознательным, но способом манипулирования. Вами легко управлять, когда Вы виноваты. И поэтому он выбирает не простить и жует эту жвачку.

Спросите у него - какова цена ? Что бы он принял в качестве компенсации, чтобы оставить в прошлом прошлое и не ворошить его, и научиться доверять заново. Может, медленно, постепенно, но доверять.

«Дорогой. Я вижу как тебе больно. Я вижу твою злость. Мне очень жаль. Бес попутал. Совершила ошибку, о которой сожалею, и, может, наказываю за нее себя еще больше, чем ты. Как я могу компенсировать тебе твою боль?»

Пусть прислушается к себе. Как он сможет снова доверять? И Вы прислушайтесь к себе – сможете ли Вы эту цену оплатить, не будет ли это для Вас чересчур. Вы можете извиниться раз, два, три. Не более. Самонаказание не может быть бесконечным.

Сил Вам.

С уважением,

Анна Марченко

Оцените ответ психолога:

4.5833333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.58 (12 Votes)
психолог Марченко Анна Андреевна

Автор ответа психолог:

Марченко Анна Андреевна

Город: Таганрог

Ответов психолога на сайте: 31

Комментарии  

Ирина
+1 # Ирина 22.02.2020 10:14
Добрий день! Почему вы бросили семью? Вы совсем не рассказали об этой истории .Что произошло?Сложн о что-то советовать.Покп советую отстраниться от мужа,займитесь собой
Спорт как вам? Вы верующая?
Ответить
Nika 286
+1 # Nika 286 22.02.2020 16:44
Надо было не возвращаться обратно, раз решили уйти.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных