Муж пьет и оскорбляет. Развестись или ещё чего-то подождать??

Здравствуйте, Юлия,

Обычно ситуации насилия и побоев в семье, которые могут закончиться довольно трагически, и начинаются с того, что муж сначала таскает за волосы или толкает, проявляет, казалось бы, минимальные агрессивные действия, сопровождая физическое насилие психологическим: обвиняя, обесценивая, выражая недовольство и отказываясь помогать в семейных делах или делая что-то с большим одолжением.

Затем уровень обвинений и недовольства только возрастает и в какой-то момент кулаки идут в ход в полную силу. Агрессор уже не может терпеть и чувствует себя «имеющим право» избить свою жертву, которая может даже, с его точки зрения, «заслуживать такого».

Проблема еще и в том, что жертва к моменту явной агрессии может уже находиться в таком подавленном состоянии, что верит в то, что она плохая, неумелая, бестолковая, никчемная и правда заслуживает избиения. Или начать отвечать, и тогда агрессия может только увеличится.

Скорее всего, после первого и последующих проявлений агрессии или избиения муж может начать извиняться, раскаиваться, стараться загладить свою вину, и его прощают, дают ему «еще один шанс». И ситуация с насилием со временем повторяется снова, и снова и снова. Только агрессор совсем перестает извиняться, а жертва совсем теряет способность сопротивляться и только живет в состоянии вечного ужаса, боли и тревоги.

В своей профессиональной деятельности я работаю с жертвами насилия в семье и знаю, как это бывает. Знаю, как тяжело вырваться из таких отношений. Знаю, сколько сил требуется для разрыва, сколько сомнений возникает даже при мыслях о разводе или разрыве.

И все же перспектива прожить остаток жизни в аду и устроить такой ад еще и своим детям, вера в то, что вы не одна, что есть женщины, которые пережили схожий опыт, смогли вырваться, смогли прорваться и выстроить свою жизнь по-другому, помогает.

Многих останавливает надежда на исправление обидчика. Практика показывает, что если человек взял ответственность за свои действия, смог набраться мужества и обратиться за помощью к специалистам, семейным психологам или психологам из кризисных центров, например, и минимум год, а то и больше проходит психотерапию, то, возможно, с ним можно попробовать продолжить отношения. И только так.

Как бы страшно это не звучало, во всех остальных вариантах ради собственной безопасности и безопасности своих детей стоит разрывать и уходить из таких отношений. Поскольку психологическую травму получают и жертвы и свидетели насильственных действий.

Цель агрессора установление контроля и власти над своей жертвой. И поэтому в ход идет унижение, обвинения, оскорбления, попытки ограничить взаимодействия с родственниками и друзьями, контроль над расходом средств, принуждение к занятиям сексу. Насилие может проявляться по-разному, это не только физические побои.

Главное, пожалуй, то, что я уверена, что ни кто не заслуживает такого в своей жизни! Вашу жизненную ситуацию можно и следует изменить.

Мне показалось, что между строк я прочитала то, что вы тоже злитесь на мужа в ответ и возможно считаете и себя виноватой в ссорах в семье. Правда в том, что злость и возмущение словами и отношением, которое унижает нас, обвиняет нас, заставляет нас стыдиться чего-то – совершенно естественна.

Очень часто от подобного унижения сильно страдает наша самооценка, мы начинаем внутренне соглашаться с тем, что с нами что-то не так. Правда в том, что с нами все так, все нормально. Пытаться отказаться от жизни, в которой ты должна подбирать слова, которые хочет услышать муж или тебя оттаскают за волосы - нормально!

Ни кто не заслужил насилия! Ни кто не виноват в агрессивных действия в свою сторону! Сдерживать свою агрессию это ответственность того, кто ее проявляет.

Для предоставления каких-то конкретных рекомендаций, очень мало информации. Обязательно обратитесь в центры, которые работают с ситуациями домашнего насилия. Например, центр "Насилию нет". Психологи центра работают и по скайпу и у вас есть возможность пройти 5 бесплатных консультаций. Этого достаточно, для того чтобы продумать какой-то предварительный план действий.

Рамками одного письменного ответа сложно предоставить всю исчерпывающую информацию. На основной вопрос стоит ли оставаться в отношениях насилия я ответила, однозначно не стоит. Разрабатывать план выхода из отношений стоит уже с помощью специалистов. Вам всего 21 год, в жизни гораздо больше возможностей, просто сейчас вы их не видите, но по своей практике знаю, они есть всегда. Постарайтесь на первом этапе оценить ваши финансовые возможности, заручиться поддержкой близких и друзей. Посмотрите информацию на сайте Насилию.нет. Верьте в себя и себе! Вы точно не одиноки и заслуживаете поддержки и помощи! И еще, разрыв отношений с насильником требует много сил, мужества и осторожности. Для этого вам необходимо искать и собирать поддержку, где только возможно, накапливать свои собственные ресурсы, восстанавливать свою самооценку и контроль над своей жизнью. Подумайте, кто мог бы поддержать вас? Где вы могли бы временно пожить? Кто мог бы поддержать вас в ваших действиях по разрыву отношений с мужем? Могли бы вы обратиться в правоохранительные органы и какие доказательства его издевательств вы могли бы предоставить? Какие у вас имущественные отношения с мужем? Чья квартира? Есть в вашем городе центры или социальные и психологические службы, которые помогают в ситуации домашнего насилия? Потребуется ли вам юридическая поддержка? В контакте есть закрытые группы, например: stronger_than_him, или confortnayazona, где обсуждают тему домашнего насилия. В Фейсбуке закрытая группа: перверзные нарциссы, психопаты. Или Группа поддержки в сложных психологических ситуациях.

Повторюсь еще раз, вы вправе обращаться и получать помощь, всегда находится выход даже из сложных ситуаций, возможностей и открытых дверей всегда больше чем одна, надо искать! Обнимаю вас!

Оцените ответ психолога: