Устала от лжи и подозрений супруга.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я тиран. Другого слова я подобрать, наверное, не могу.
Я жуткоревнивая, я слишком эмоциональная, недоверчивая по отношению к мужу, хотя это спорно.
В общем, написать хочется много, но Вы не осилите это читать, а в двух словах не объяснить то, до какой степени у меня все плохо. Я постараюсь.
В общем в браке мы с супругом уже 13 лет, а часто кажется, что лет 5 само много. Имеются дети-сын и дочь, как по заказу. Наверное около года мы жили более-менее сносно, а потом началось. Заподозрила его в неверности и решила проверку устроить, которую он провалил. Врал много, обвинял меня, что это я виновата. Не знаю почему, но пустила все на тормозах и мы не разошлись. В чем была причина подозрения?: сначала он ушел ремонтировать компьютер и пришел уже под утро пьяный просто до неадеквата со следами помады. Потом я лежала на сохранении по беременности, мама сказала(у моей мамы жили тогда) что в унитазе плавает презерватив, он сказал, что ему резинка с него для какой то детальки нужна была, а в мусор выбросить побоялся. На тот момент, мне было не до него, и я закрыла на это глаза, хотя по сей день это не дает мне покоя.
Как то, уже ребенку было больше года, мы с ним сильно поссорились и он ушел из дома, позже узнала, что был у друга и целовался с его сестрой. Узнала об этом только в том году, на тот момент подозревала, что что то ни так.
Заметила, что он старается флиртовать со всеми женщинами/девушками, кто посимпатичнее. И это не такой флирт, когда просто шутят, это очень неприятно, они потом в шоке, что я его жена и он так при мне.
Тот самый друг, с чьей сестрой мой ненаглядный целовался, пока я выхаживала сынишку с температурой, оказался еще тем, "порядочным" семьянином, от слова, порядок он соблюдал-дважды с одной и той же девушкой не спал, за исключением его собственной жены, которая до сегодняшнего дня уверена в его верности(ее право). Этот друг постоянно с моим супругом. Что бы не делали, они всегда вдвоем. Меня это, конечно напрягает, зная любвеобильность того друга, и натуру моего супруга, меня терзает ревность и постоянные подозрения. Всем этим, я конечно же поделилась с мужем. Объяснив, что почва для моего поведения(недоверия) есть и она оправданная. Конечно скандал. Он кричал, что он никогда, прям "ни ни", когда , что он сам сознавался, он ответил "дс мало ли что я тебе сказал"....это был не скандал, это был скандалище!!! В общем, теперь ко всему прочему он мне еще и врет. Я на работу ухожу-он едет к другу, а мне врет, что спал и не слышал звонок. Постоянно сочиняет небылицы по любому поводу. Занял своей сестре денег, а мне сказал что вернул ей долг, на вопрос за что долг, разорался, что его достала я, что вечно подозреваю. Чтоб не ругаться дальше просто вышла из комнаты. Непонятно зачем врать, ведь я ни разу не была против помочь родственникам и неоднократно это делали.
Начал с телефоном убегать в туалет, а потом удалять и чистить все истории. Разве это не может насторожить?! Но опять таки-если нечего скрывать зачем это?! С другой стороны-зачем я в это лезу?! Так не доверяю, вот и лезу. По звонкам убегает подальше от меня, разговаривает по телефону странно, конечно у меня всякие подозрения. Пробовала разговаривать с ним-скандал. О чем бы я не пыталась с ним разговаривать, если это не хвалебные оды в его сторону, то будет скандал. Ни одного правдивого или внятного ответа, только крик с его стороны, в заключении "ты сама не знаешь чего ты хочешь, твоя ревность и недоверие мне надоели", после этого он уезжает к другу.
Уйти не могу, по какой причине я не знаю, пробовала не однократно себе честно ответить. Я не знаю. Возможно люблю. Одиночества я не боюсь, у меня дети, поэтому быть одной не придется. Но я жутко устала быть замужем по паспорту и свободной по жизни. Я его замучила своим недоверием и ревностью. Я устала уже сама от себя. Хочу просто остановиться и плюнуть на все. Отключить эти эмоции. Ведь я только хуже делаю, каждый раз, пытаясь узжать правду.
Спасибо, что осилили текст и дочитали
Автор вопроса: Алла Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте Алла.
Первое, что мне бросилось в глаза из Вашего рассказа – это злость по отношению к самой себе и чувство вины по отношению к мужу. Ваш рассказ начинается с этих чувств и заканчивается ними же: «я тиран», «я жутко ревнивая», «я слишком эмоциональная, недоверчивая по отношению к мужу», «я его замучила своим недоверием и ревностью», «я устала уже сама от себя», «ведь я только хуже делаю». В связи с этим, я хотел бы сказать, что Ваши беспокойства из-за сложностей во взаимоотношениях с мужем, вполне естественны, и поэтому не нужно их стыдиться. Любить и быть любимым – это естественные желания каждого человека, а для женщины – это вообще базовая (первостепенная) потребность.
Существует много разных мнений по поводу различий между мужчиной и женщиной. Одни говорят, что не существует никаких различий, кроме анатомических; другие же вообще говорят, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». В промежутке между этими мнениями еще огромный диапазон других взглядов. Каждый вправе выбирать тот взгляд, который ему ближе. Лично я глубоко убеждён в том, что различия между мужчиной и женщиной выходят далеко за пределы анатомии, а игнорирование этих различий и есть одна из причин проблемных взаимоотношений между ними.
Таким образом, возвращаясь к Вашей истории, я ещё раз хочу подчеркнуть, что Ваша реакция на те события, которые Вы описываете, вполне естественна. Поэтому прежде всего, я прошу Вас перестать винить себя за эти реакции. Другой вопрос – что же Вам делать с этими реакциями, ведь они действительно причиняют много боли.
Как ни крути, но для того, чтобы Вам двигаться дальше, Вы должны сейчас очень чётко ответить себе на вопрос – чего же Вы всё-таки хотите. В конце Вашего рассказа Вы говорите о своих колебаниях: «Уйти не могу… пробовала неоднократно… возможно люблю», «Но я жутко устала… Хочу просто остановиться и плюнуть на все». Это не простое решение, особенно после 13 лет брака. И тем не менее, все дальнейшие действия Вы сможете совершать только в том случае, если Вы будете чётко осознавать свою цель. Психолог или кто-то другой может помочь Вам двигаться к своей цели, но никто кроме Вас не сможет определить эту цель. Вы обратились за помощью и это уже первый шаг на этом пути. Пожалуйста продолжайте. Но я очень прошу Вас быть осторожной в этом процессе. Возможно Вам потребуется помощь и Вы вероятно будете советоваться со многими людьми (психологами, друзьями, родственниками и т.д.). И в этом конечно же нет ничего плохого. Но я прошу Вас принимать решения руководствуясь голосом своего Сердца. Никто не сможет дать Вам более правдивого ответа, чем Ваше собственное Сердце. И вот здесь как раз наоборот – эмоции отключать не нужно; они Ваш инструмент. Это не означает, что нужно идти на поводу у своих эмоций. Но обращать на них внимание, анализировать их, просто необходимо.
Уважаемая Алла, я мог бы продолжить свой ответ рекомендациями для разных вариантов развития Вашей ситуации, и наверное, Вам тоже этого хотелось бы. Но, поверьте, тот вопрос, который я предложил Вам исследовать, является более глубоким, чем это может показаться на первый взгляд, и поэтому его серьёзность нельзя преуменьшать. Вам потребуется много сил и времени, чтобы разобраться в нём основательно. А преждевременные рекомендации будут только мешать Вам в этом процессе. Ещё раз повторю – обратившись за помощью, Вы уже стали на путь, ведущий к решению Ваших проблем. Продолжайте идти по этому пути и у Вас обязательно всё наладиться.
Я желаю Вам счастья.
Оцените ответ психолога:
Автор: Выдыш Алексей Алексеевич
Город: Запорожье
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 6
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Чего я хочу?!-я хочу понимания. Я хочу уважения. Я хочу, чтоб он прекратил меня сравнивать с той, кем я была 15 лет назад. Я больше ни та, маленькая 18 летняя девочка, которая бегала к нему на свидания, одеваясь довольно таки "открыто", готовая на любые эксперементы....я женщина! У меня есть ответственность перед детьми, я мать, я не могу быть той, кем не являюсь. Я не могу делить его с другими. Мне больно. Есть вещи, которые сильно изменились в моей жизни, как только я стала мамой. У меня куча проблем, обращаю внимание, что ни у "нас", а у "меня". Только мои проблемы ему не интересны. Ему хорошо, когда он молодец, когда он замечательный, когда для него, ему и ради него. Если же гладить против шерсти или разговор ни о том, какой он золотой, то ему становится не интересно. Ему не важно откуда деньги в дом приносятся....сейчас поясню: мы поссорились как то(мелкая ссора, без обид и прочего) на почве того, что свой кредит он оплачивает, гасит большими суммами, ничего по квартире не оплачивает, продукты не покупает, еще и мне пишет чтоб я с работы приходя купила то одно, то другое, зная, что я расчитываюсь кредитной картой, которую мне тоже надо гасить. Мы брали кухню, оплачивала я своей кредитной картой ее, и погасить не могу потому как то на одно, то на другое нужны деньги. У него тоже кредитка, но ее он гасит и не тратит с нее. Так вот. Ему срочно нужны были деньги, сумма не маленькая, около 20 тысячь, и сказано им было все так, а может это я так восприняла, что деньги нужны срочно. Я ему сказала что в течении нескольких дней нужная сумма у него будет. Зная, что з/п я еще не получала, что это не кредитные деньги у него даже не возникло вопроса - где я взяла деньги! Меня это убило! Как можно не интересоваться откуда деньги?! Если это не займ, а это не займ и он знает, если не з/п и прочее откуда?! Почему жена пришла с работы позже обычного на чуть больше часа, еще и с деньгами, сказав, что может еще достать, если сильно надо. Мне вот это правда непонятно. Когда я задала вопрос почему ему все равно, он сухо сказал-ты все равно не скажешь. Убило просто. Естественно, я думаю, что я ему безразлична, ему безразлично ела я или нет, как день прошел, устала или нет, болею/не болею....безразлично. Не понимаю, что со мной ни так, почему ему ничего не важно, что касается меня.
Ему важно, что бы я, извините, была безотказна в постеле, а меня иной раз аж подкидывает, от нежелания, когда он "хочет любви". Мои тараканы в голове на столько бунтуют, что я начинаю агрессировать. И ничего поделать не могу.
Он часто говорит мне: "ты всегда/ты постоянно/у тебя опять..." что мне начинает казаться, что кроме негатива в мою сторону у него ничего нет. Начинаю копаться в себе, от чего так происходит. Пробую разговаривать с ним, чтоб понять что же я "ни то" сделала и почему у него такая реакция. Мне это нужно, чтоб работать над собой. Но ответа я не получаю, а получаю очередное : сколько можно, ты опять, началось..." и прочее. Я приучила себя решать проблемы, а не бежать от них. Но мне сложно найти к супругу подход, он считает, что я постоянно иду к нему с вилами и факелом. Но я ведь, не могу предугадать его мысли, его ответы и без объяснения угадать что делаю ни так.
Он хороший друг. Да, я ценю его, как друга очень. Я безумно его люблю, как спутника своей жизни. Он самый лучший среди всех, просто ему не повезло со мной. Я даже в голове у себя иногда шучу, что он где то провинился, раз его Боженька мной наказал. И смешно и грустно. Я готова и хочу меняться для него и ради него. Если я сейчас его не устраиваю, я готова слушать, что нужно исправить. И работать над собой. Но я не готова играть в одни ворота. Это должно быть, на мой взгляд, взаимно. Я ж тоже не всему рада в нем. Есть то, что мне противно, что раздражает и обижает. Но говорить об этом нельзя чаще 1 раза в месяц иначе будет злиться и кричать. Толку от этого не будет, поэтому работать пока пробую сама и только над собой.
Итак, возвращаюсь к тому, чего же я хочу. Я хочу понимания с его стороны. Я его понимаю. Понимать, это ж не значит разделять взгляды, это не значит что соглашаться с мнением. Это значит, что нужно просто принять что человек так чувствует, так ощущает. Я очень против того, что он флиртует, но ведь все таки я понимаю чего он от этого хочет. А вот чего я не понимаю, так это-зачем! И когда спрашиваю для чего это-начинается или "просто" или скандал.
В общем, хочется быть счастливой, а для этого нужно поменять себя и свое отношение к многим ситуациям. А вот как это делать, я увы, не знаю.
Еще раз спасибо за Ваш ответ.
Простите, что пишу очень много, мне не с кем поговорить и высказаться.
Вы знаете, мне кажется, что я боюсь быть без него. Сама мысль об этом и у меня спирает воздух в груди. Страшно быть ни одной, страшно без него. Когда мы вступали в брак, я искренне верила и верю по сей день, что мы все преодалеем вместе, что брак это раз и на всю жизнь....в горе и радости, болезни и здравии....с радостью пока не очень выходит, но я стараюсь. Выходит коряво и в большинстве случаев получается хуже, чем было.
Я пытаюсь общаться не обвиняя, но ему эти разговоры не нужны. А самостоятельно я не могу додуматься как же все таки поговорить, чтоб не ссориться.
Если вот прям по-честному, то он себя ведет так, как если не большинство, то многие. У меня же, как то все иначе. Я воспринимаю все иначе, я во всем ищу логику, ищу причину, смысл. У меня нет "просто", всегда всему есть объяснение. Именно это его злит, что я все анализирую. Я стараюсь с ним не общаться на те темы, которые его выводят из себя, но со временем это накапливается, т.к. выводов много, вопросов много, непонимания ситуации много и я начинаю искать ответы у него же....и тут начинается...просто плюнуть и забыть то, что недоделанно, недосказанно я не могу. Ни потому что это очень важно, а потому что это осталось без ответа, а значит я к этому вернусь, травмируя себя и его морально.
Я не хочу с ним расходиться, я пытаюсь себя изменить, чтоб нам было комфортно. Помощь нужна именно, чтоб объяснили/подсказали КАК прекратить во всем искать смысл/логику и прочее. Как прекратить копаться и уже успокоиться, чтоб жить, как все - "просто".
А вот интересно, представьте себя лет так через 10-20. Как вы себя видите?
Вернёмся к вашим отношениям. Может стоит предположить ему семейную психотерапию/ психолога? Вообще он заинтересован в этом?
Хорошо , может и не заинтересован. Ну и ладно.
Знаете , пока пишу , начинаю менять своё мнение. Знание, перестаньте действительно временно искать смысл, логику и думать о муже.
Займитесь собой! Сходите на шопинг! Запишитесь на уроки живописи, в тренажерку. Измените причёску. Сходите в клуб. Пусть жизнь станет насыщенной. Тогда и "дурные мысли " не будут лезть в голову! Станьте офигительной версией себя! Оставляйте детей ему почаще! Купите робот пылесос и мультиварку ( в 8 тр можно уложиться).
Вот я думаю, он сам будет искать время с вами пообщаться.
Вам нужно полюбить себя, стать более самодостаточной.
Да сложно, не сразу.
Сумбурно. Но я не психолог