Неопределенность в браке. Какое направление выбрать?

Доброго времени суток, Эльман!

На вопрос какое выбрать направление в отношениях, где есть неопределенность, ответ простой: внести ясность с партнером во все вопросы, в которых есть эта самая неопределенность. Звучит просто, сделать сложнее. Потому что как вы правильно заметили есть много страхов. Страх потерять связь с детьми, остаться без материальных благ, которые есть на данный момент. В основе всех этих страхов есть страх принятия реальности. А реальность такова, что случается в жизни попасть в созависимые отношения. Как определить, что вы в невротических зависимых отношениях? Ниже приведу короткое описание здоровых и нездоровых отношений, по которым вы сможете понять в каких отношениях состоите вы.

Здоровые отношения:

1.Мне хорошо с тобой, хорошо без тебя. И это взаимно, если с какой то одной стороны отношение на такое как указано, то скорее всего отношения невротические.

2.Взаимообмен. Я делаю для тебя от души и от сердца и не жду ничего взамен, потому что никто никому ничего не должен, а партнер так же от души отдает от души и от сердца.

3.Расставание не равно конец света. В здоровых отношениях партнеры могу сесть спокойно поговорить и принять решение о том что, пришло время расстаться, и ни для кого из них это не будет подобно смерти.

4.Любовь=счастье. Это значит, что любовь для обоих партнеров это только счастье, не мучение, не делание того, что «надо», не страдания и т.д.

5.Мозг+тело+душа. Сознание и мысли сходятся с тем, куда тянется душа и тело реагирует соответственно.

6.Мотивация. В здоровых отношениях оба партнеры имеют мотивацию на собственное развитие и развитие отношений

7.Хочется новых эмоций, привнести позитив в отношения.

Не здоровые отношения:

1.С тобой хорошо, без тебя плохо (с тобой плохо, без тебя еще хуже). Зависимость. Эмоциональное состояние зависит от партнера. Если одному партнеру плохо, то становится плохо и другому партнеру.

2.Использование (залатать пустоту, избавиться от одиночества, родить детей). Цель создания пары любить и быть любимым, но не то, что перечислено в скобках.

3.Я не могу без тебя жить (я без тебя умру, пропаду) Партнер не целый, ищет человека, к которому присоединиться. Шантаж, манипуляция, подавление, вводит в состояние я не могу без тебя жить. Партнеру плевать на вас, он думает только о себе. Я не могу без тебя, что я буду без тебя делать… Здесь как видите речь только о партнере, ни слова о вас.

4.Любовь=страдание. Слишком все ровно, надо испытать сильные эмоции, включить ревность, скандалы, истерики, разборки и т.д. без них скучно, часто это происходит неосознанно

5.Люблю одну, сплю с другой, женюсь на третьей. Рассторение личности

6.Манипуляция. Проверка телефона, ревность, тотальный контроль, агрессия

7.Хочется новых эмоций, но как правило только негативных.

Как вы понимаете, человек всегда стремится к здоровым отношениям и в Вашем случае, Ваши здоровые части психики провоцируют вас на мысли о разводе именно потому что на данный момент Ваши отношения явно стали вас не устраивать (стали для Вас не здоровыми). Какова Ваша роль в отношениях? Важно понять вы жертва? Или Вы манипулятор? Вы спасатель? Возможно и то и другое, в зависимости от ситуации. И конечно главный вопрос самому себе: «Для чего мне эти отношения?» Здесь важно так же понять, что дети перенимают любую модель поведения и выстраивания отношений. Вы хотите блага для своих детей, здоровых отношений в будущем для своих деток. Именно поэтому необходимо начать повышать уровень собственной осознанности, чтобы принять единственно верное для себя решение. И в итоге улучшить качество жизни.

В вашем случае много жертвенности, причиной этому могут быть родительские сценарии, психологические травмы детства и многое другое (вам нужно разобраться с этим на терапии у психолога или психотерапевта). Главное, понимать, что все можно изменить и проработать, если есть желание. Процесс работы над собой и своим развитии весьма болезненный и не очень легкий, хотя жить в неопределенности, полагаю гораздо труднее. В процессе повышения уровня собственной осознанности вы встретите сопротивление собственной психики и мозга, иногда будет трудно, иногда невыносимо больно, иногда легче, а в итоге вы получите качественно новую осознанную жизнь.

Любая ситуация в жизни начинается с познания, принятия себя, своих потребностей и желаний (истинных желаний). Для этого необходимо раскрыть все свои стороны как положительные так и отрицательные, встретиться со своими страхами и избавиться от ненужных или слишком тревожных. К сожалению, в одном письме этого процесса и всех инструментов не описать и тем более не проработать.

Рекомендация: начать разбор своей жизненной ситуации с себя, как бы не сопротивлялся сейчас ваш мозг и не пытался бы найти вину в поступках супруги. В процессе выстраивания семьи и отношений в паре участвуете вы оба. И тот, кому более невыносимо оставаться в ситуации, которая сложилась, берет на себя ответственность изменить и понять, как жить дальше, что бы не было мучительно больно… В конце концов, научиться обсуждать и решать проблемы — это по-взрослому. Ведь есть дети, которые учатся и перенимают модели поведения, даже если вы ничего им не говорите, или учите жить по-другому, они перенимают то, что видят. Что бы дети были счастливы нужно только одно – счастливые родители!

С пожеланиями благополучия, Юлия Пак

Оцените ответ психолога: