На грани развода, уже подумываю о самоубийстве, чтобы никому не мешать.

Уважаемая Елена!

Вы переживаете непростую ситуацию сейчас. Очень сложно, когда Вас не слышат близкие люди, тем более когда Вы пребываете в зыбком положении как неработающая мама с маленьким ребёнком.

По Вашему описанию складывается впечатление, что Вы постоянно объясняете свою позицию, но Ваш муж и родители не учитывают эти просьбы, а поступают по своему усмотрению. И к сожалению, это игнорирование похоже оказало существенное влияние на Ваше сегодняшнее состояние. Да, это и вправду, тяжело, когда человек «бьётся как в закрытую дверь».

Похоже, что Вы бываете слишком уступчивой во вред себе. И окружающие к этому привыкли. Мы не можем заставить других действовать по нашему желанию. Но мы можем разобраться в том, что движет нами в оценке ситуации и переживании определённых состояний.

Для того, чтобы начать внутренне менять отношение ответьте, пожалуйста, себе на вопрос: что заставляет меня верить и соглашаться на предложения близких (оплатить ипотеку именно с детских денег и лишить Вас какой-то финансовой свободы, остаться жить у родителей, чрезмерное участие в воспитании ребёнка и т.д.)? Чего я боюсь лишиться, если их ослушаюсь? Например, можно предположить, что Вы боитесь показаться неблагодарной или что родители и муж отвернутся от Вас такой «наглой». Попробуйте исследовать эту нишу и найдите Ваш вариант. И потом посмотреть на этот страх с позиции Вас - взрослой и успокойте себя, что Вы справитесь, что Вы обязательно найдёте выход из этой ситуации.

Вы пишите, что до рождения ребёнка всё было хорошо с мужем, а теперь ситуация изменилась. Можно предположить, что Ваш муж либо испытывает напряжение от проживания с родителям, финансовой ответственности за ремонт и за отцовство; либо наоборот, проживание с родителями сняло с него часть бытовых обязанностей; либо проявились его негативные качества которые были заложены раннее, но сдерживались началом романтических отношений. Поэтому он позволяет себе «расслабиться» таким недозволенным для семейного человека образом. Было бы хорошо, Вам откровенно поговорить с ним, что он чувствует и поделиться своими переживаниями. Важно это делать без упрёков, в подходящей атмосфере наедине. Я понимаю, что сейчас для Вас это непросто, но Важно не терять контакт.

Относительно Ваших родителей. Проживание взрослых детей со своими родителями – это не естественная ситуация для нашего менталитета. Похоже, что съезжая от родителей в прошлый раз, между вами не завершился процесс отделения. И теперь, проживая на одной территории Вам стало всё сложней пройти психологическое отделение, стать эмоционально взрослой от родителей. Но при Ваших усилиях это возможно. Необходимо установить внутренние границы (например, ребёнка воспитываем, лечим, принимаем решения только я и муж; бабушка и дедушка только играются, прогуливаются, дарят подарки. Точка.) И это нормальные правила. Кроме того, для того чтобы оторваться от эмоциональной связи с родителями постарайтесь принять их такими, какие они есть. В их возрасте очень сложно менять свои убеждения. Но принятие не означает потакание их прихотям. Нет, это значит, что Вы не ожидаете от них перемен и понимания и сами заботитесь о получении благ (границ к себе и ребёнку и т.д.).

Можно обратить, что Вы много говорите, но Вас не слышат. Возможно, из-за подавленности со стороны близких, Вы стали бояться, что Ваши просьбы не имеют места быть. Пора от слов переходить к действиям.

Попробуйте, такое упражнение: обозначьте одну просьбу в несколько дней и доводите её до конца от момента провозглашения до момента выполнения другими членами. Если это не получается, проанализируйте в чём причина отказа: просьба завышена, Вы сразу отступили или люди не готовы выполнять. Это позволит Вам концентрироваться на одном и быстрей добиваться цели. Что принесёт Вам энтузиазм и веру в себя.

Елена, не отчаивайтесь, пожалуйста, Вашу ситуацию можно постепенно исправить. Вы большая молодец, что не молчите, а обращаетесь за помощью. Если у Вас останутся вопросы, пишите. Рада Вам помочь.

Оцените ответ психолога: