Муж грубо себя ведет. Не знаю, как дальше быть? В чем проблема? Почему так все получается?

Вопрос психологу:

Знакомы мы с мужем с моих 16 лет сейчас мне 24. У нас были до свадьбы периодичные не серьёзные отношения, как бы знали что без будущего, так как он армянин думал, что женится на армянке как положено, а я русская, но получилось, что все-таки женился на мне. В браке 2.5 года, двое детей - погодки. До свадьбы казалось мы знаем друг друга совсем не много, да и после свадьбы нам обоим пришлось во многом поменяться, он стал семейным, не гуляет в основном ни с кем без меня, если только по работе и по делам. Я тоже поменяла свой образ жизни- бросила вредные привычки, практически все время дома с детьми. Говорят по началу идет притирка друг к другу, так и он мне говорил, успокаивал в начале нашей совместной жизни после свадьбы. Ругаемся мы конечно не редко, и сильно. Из за всяких мелочей как получается, мне кажется, что нам очень тяжело понять друг друга, каждая ссора это огромные эмоции, психи, оры, хоть и не деремся. Можем понаговорить потом жалеть. После разногласия я плачу ухожу в другую комнату. Он приходит как бы поговорить, но в итоге от его разговора получается только хуже, становится обиднее от того, что уже и голос повышает, что не понимает меня, я жду от него, что он подойдет пожалеет, ну как бы тепла от него жду ласки. Вся проблема в том, что мои эмоции сильно зашкаливают, хочется что то куда то кинуть, разбить, сломать, я долго не могу успокоиться, в голову уже начинают лезть всякие мысли накрутки о том почему он так грубо себя ведёт со мной, неужели я этого заслужила, я всегда стараюсь сделать ему приятно - сюрпризы, шарики, романтические вечера, просто приятно. Он говорит так делать не умеет, конечно очень хотелось бы почувствовать его старания в мою сторону, ухаживания, больше внимания. Я очень эмоционально ко всему отношусь, и плюс к каждой нашей ссоре обида, что так все получилось, что я его расстроила, что не получилось хорошо вечер провести. В последней ссоре мы сидели с его другом у нас дома пили пиво, зашёл разговор как он провожал подругу раньше , так в этом момент как о ней дело зашло он так улыбнулся, что мне прям крышу от ревности снесло, и я давай ему- а почему ты так улыбнулся, каждый день ее провожал наверно скучаешь и тому подобное он говорил мне хватит, но я продолжала, говорила как считаю не с заездом, надеялась услышать, мол я тебя люблю, что я лучше, в итоге он говорит: "сейчас ты пойдёшь на вверх". Мне стало так обидно. Потому что он сказал это с сердитым взглядом и как бы получается выгнал меня перед своим другом. Для меня это было очень унизительно обидно. Я ушла наверх, долго плакала, он пришёл как обычно разбираться, но мы друг друга как будто не слышим, каждый на своей волне, а мне в плюс обидно что вечер испорчен, ведь я так хотела посидеть, отвлечься немного от бытовых будней с детьми, от этого еще больше начинаю плакать и уже практически не могу успокоиться, он ушёл так как мы общего языка не нашли. Я одна в Комнате представляю как он там сидит отдыхает веселиться, смеётся с другом- мне еще обиднее и так из одной обиды в другую. А в другой раз мне не понравилось что он не пригласил меня за стол к ним, хотя я рядом стояла, налил мне в маленький стакан, а им в большие, и даже не спросил в какой я хочу, меня это тоже завело- и ведь я понимаю, что это вообще не повод ругаться, но меня на тот момент прям крышу сносит. Мне хочется, что бы он поухаживал за мной, говорил чаще комплименты, делал сюрпризы. Но в голове у него одна работа про стройку, планы будущей работы и тому подобное, я ему говорила, что тоже хочу внимание больше, он говорит что старается. Нервов у меня вообще не осталось, каждый раз пью успокоительное, уже и сердце начинает чаще колоть, и каждый раз думаю, что я больше так не смогу с ним и говорила я ему, что мне с ним очень тяжело, что хочу больше тепла, но он такой серьёзный и часто грубый- меня очень задевает, бывало когда уходила на несколько часов из дома, что бы успокоиться , так как он меня успокоить не может он наоборот начинает сильнее доводить.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Ирина, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что замужем уже 2.5 года, есть 2-ое детей - погодки. При этом с мужем знакомы с 16-лет, но , по Вашим словам, серьезных отношений с ним Вы не планировали, т.к. ожидали, что он женится на женщине его национальности. У Вас есть ощущение, что Вы плохо знаете своего мужа, пишите, что "так получилось, что в итоге он женился на мне". Складывается ощущение, что Вы были несколько пассивны в принятии решения о замужестве.

Почему в итоге Вы приняли решение выйти замуж? Что именно Вас привлекло в муже?

Также Вы пишите, что Вы часто ссоритесь и Вам кажется,что Вы не понимаете друг друга.

Вы пишите о том, какое поведение Вы хотели бы видеть со стороны мужа, а знаете ли Вы, что важно мужу, в чем нуждается он?

Итак, что же конкретно можно сделать в этой ситуации?

1. В первую очередь, осознать, что то, как Вы взаимодействуете сейчас не позволяет Вам выстроить гармоничные отношения. Следовательно, нужно понять, как именно перестроить общение, чтобы в итоге Вы могли конструктивно обсуждать возникающие вопросы.

2. Попробовать использовать метод "Я-высказывания", когда мы говорим о своих чувствах и описываем конкретные поступки другого человека и свои собственные, ни в коем случае не переходя на личности, к примеру: "я вижу, как ты занят на работе, но мне очень важно твое внимание и я буду очень рада, если мы сможем хотя бы раз в неделю с тобой вечер проводить только вдвоем - устроить нам с тобой романтическое свидание, что скажешь?" Или " мне было неприятно увидеть, как ты улыбался, вспоминая о своей бывшей девушке. На меня нахлынуло чувство ревности, извини, что была слишком эмоциональна, скорее всего, тебе было неприятно услышать мои слова. В этот момент для меня было важно услышать от тебя, что я самая любимая женщина в твоей жизни".

Очень важно сохранять максимально комфортный тон общения и говорить исключительно о действиях и своих и его чувствах.

Вы можете начать со списка ситуаций, которые Вы хотели бы с мужем обсудить и для каждой ситуации подобрать слова в формате "Я-высказывания". Можно для начала самостоятельно "прорепетировать" потенциальный диалог с мужем и отследить свои собственные эмоции в этот момент. Понять, в какой момент Вы начинаете выходить из себя и что именно этому предшествует. Когда Вы почувствуете, что чувствуете себя комфортно в "воображаемой" ситуации общения - можно переходить к реальному обсуждению сложных ситуаций с мужем.

3. На этом этапе попробуйте в максимально эмоционально комфортном формате провести диалог с мужем. Также, пожалуйста, обратите внимание на потребности самого мужа, спросите его, что его тревожит в Ваших отношениях? В чем он нуждается?

Очень важно осознать и принять тот факт, что мы не можем пытаться как-то изменить близкого человека. Мы можем только менять свое поведение и доносить до другого свои потребности в наиболее конструктивной для обоих форме. И в этом и есть наш круг влияния.

Также, пожалуйста, обратите внимание на себя, на свои интересы. Вам очень важно "подпитать" себя теми занятиями, которые приносят Вам радость. Чем Вам нравится заниматься? Конечно, когда с тобой постоянно находятся два малыша, не просто найти время для себя, но рассмотрите, пожалуйста, варианты: возможно, Вы сможете просить хотя бы 1-2 раза в неделю бабушек или других родственников побыть с детьми, а самой провести это время для себя? Сходить на маникюр, в спорт зал, почитать книгу, заняться рукоделием и пр. Самое главное, чтобы эта деятельность приносила Вам радость и наполняла энергией.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-15