Не могу забыть тот случай, когда муж меня изнасиловал.

Здравствуйте, Алина.

Слышу Вашу боль, обиду и все другие переживания по поводу Вашей ситуации.

Просится, конечно, дать способы работы с обидой, женской болью, темой насилия. Но это не настолько первостепенно, как следующая информация, что я напишу в моем ответе. Если останется вопрос по поводу работы с болью и обидой, обозначьте это в комментарии.

Сейчас же, чтобы не увеличивать объём письма, напишу то, с чем Вам важно встретиться первостепенно, поскольку поняв роли друг друга в данной ситуации, Вы сможете более ясно оценивать происходящее.

Для этого предварительно задам Вам вопрос: А кто для Вас муж в этой ситуации (и в целом по жизни) - действительно Муж или больше Папа? А Вы для него: действительно Жена или больше Мама? Не спешите отвечать. Понаблюдайте некоторое время за фразами, ощущениями, отношением.

О ролях так уверено пишу и спрашиваю Вас, потому что измена происходит либо:

1) в том случае, когда человеку становится слишком сильно переживать, выдерживать что-то в отношениях и он «сбегает» в новые отношения;

2) либо Вы стали для него исполнять роль Мамы и он нашёл для себя Женщину.

Не понимаю из Вашего письма, смогли ли Вы справиться внутренне с фактом измены. Но боль и обида, поднявшиеся к воспоминанию о насилии очень похожи на то, что Вы описываете, словно и Вы вернулись после встречи с молодым человеком не в дом к мужу (пусть даже и бывшему), а к папе. Обратите внимание на то, что Вы описали: «однажды я вернулась поздно домой...»

В этой ситуации можно много идей предложить: от того, что это его территория и он ее инстинктивно как мужчина защищал до обыкновенной ярости, с которой он не смог справиться.

Но факт остаётся фактом - измены происходят по выше описанным 2м причинам. И 2я - наложение родительских ролей на партнера - наиболее частая. Большая часть моментов, которые Вы описываете об этом.

Я допускаю другие сценарии. Допускаю отсутствие переноса родительских ролей у мужа на вас и у вас на мужа.

Тогда действительно нужно будет только поработать с моральной травмой и помочь Вам справиться с обидой.

Если же дело действительно в ролях - посмотрите, правда ли Вы испытываете боль и обиду к мужу или это обида на папу? Причём не зависимо от того, был ли у Вас папа, была ли похожая ситуация с папой? Возможно этого и не было, но таким образом Вы допрожили с помощью мужа подростковый период. И теперь, словно выполнив ту подростковую задачу, Вам нечего больше делать с мужем-папой и Вы задумываетесь уйти. По подростковому варианту, кстати, когда хочется бежать из дома, но некуда. Нет самостоятельности и зависимость от мужа (папы). Ну и близости поэтому же может не хотеться. Поскольку с тем, кто в роли Папы, близость невозможна, поскольку инцест. Больно, неприятно, обидно, но если все на самом деле так и Вы видите шанс продолжить семью с мужем - снимайте роли. С него роль Папы. С себя роль Мамы.В помощь к этому ещё и мысль о том, что обида - это сугубо детское переживание. В позиции взрослого человек находит способ выходить за рамки обиды. И это не о том, чтобы подавить обиду внутрь, забыть, сделать вид, что не было. Взрослый - это в первую очередь о том, чтобы встречаться с болью. Проживать её. Говорить о ней (но не с позиции обвинения). Кратко о том, как встречаться и проживать - признавать, давать внимание, продышивать. Если не справляетесь, начинать говорить об этом.

Знакомы с книгами Эрика Берна о играх, в которые играют люди? Почитайте их обе. Там есть много о ролях и позициях.

Действительно хорошо бы с позиции на равных - позиции Взрослого поговорить с мужем. О том, что Вы не хотите трогать и вспоминать ту историю, но поднялась боль. Сильная. Вам действительно больно. Вы не справляетесь с ней. Если он в позиции Мужа и так же в позиции Взрослого, он услышит Вас. И поможет пройти этот момент вместе. Если Вы для него Мама или он для Вас Папа, ему не хватит ясности увидеть Ваше состояние.

Надеюсь, получилось не запутать Вас объяснением. В любом случае это важно, что Ваша боль о том воспоминании поднялась из памяти и так же из тела. Не так важно, сможете ли Вы сейчас встретиться самостоятельно с ней на 100% и прожить, исцелить её (идеально, конечно, если получится). Самое важное, что эта боль уже не подавлена, не внутри, не в теле. Вы начинаете ее осознавать. Так она не начнёт болеть в теле сейчас, принося заболевания женских органов (что часто происходит в результате обид) и не скажется в дальнейшем на периоде менопаузы, когда абсолютно все непрожитые, непрощеные обиды начинают выходить в виде болезней, гормональных всплесков и скверном настроении.

Оцените ответ психолога: