Муж внушает чувство вины. Стоит ли сохранять брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, С мужем встречались 6 лет и 2,6 г. в браке, детей нет, в начале отношений все было отлично внимание, забота, ласка я была счастлива и парила с ним, но спустя года 3 он порционно начал прививать мне чувство вины (Н\р я говорю что мне что то не нравится, он сначала обидится а потом отвечает так, что это становится нормой и я сама виновата что надумала это, и выслушав свято верю в это) и так по любым пустякам и мелочам, я сама начинала соглашаться и верить что я не права. Он очень обидчивый, он обижался на то что я на него обиделась или сказала что то против, он очень эмоциональный доходило до того, что например он чинит ручку двери или регулирует дверцы шкафа и если у него не получается начинает орать, материться, злится, все бить, швырять или вовсе сломать (конечно он заканчивает начатое но через все это) и когда я увидела это впервые была очень удивлена и в какой то степени напугана, потому что не когда не видела такого поведения от отца, со временем смирилась но все равно видеть это неприятно и хочется сказать "ты либо делай спокойно, или не делай лучше ничего" но сказать я так не могу, потому что опять стану плохой что не воспринимаю его таким, и сама же поверю в это. Со временем он привил мне такую форму общения и поведения: Я не могу высказывать свои недовольства в его сторону, обижаться, быть слабой, говорить что то против его слова, у меня всегда должно быть хорошее настроение, он всегда прав и делает все правильно, и только я постоянно совершаю ошибки, и за эти ошибки я заслуживаю соответствующего отношения (и я правда в таких ситуациях считаю что я все заслуживаю), у меня не должно быть проблем и забот, в общем всего в чем ему придется участвовать. Со временем я стала просить других людей помочь куда то съездить, что то купить, мне просто легче попросить чужих людей, чем просить его, дабы не слышать "не хочу, нет времени, я устал, давай в другой раз" или убеждение что мне это все не нужно. Он часто делает замечания, я не так говорю, не так делаю (Н\р сигарету не так стряхиваю, пепел остается на столе) и все бы ничего если бы он нормально говорил а не надавливая с претензией, я подозреваю что ему нравится внушать мне чувство вины и когда я добровольно унижаюсь. Через 9 лет нашего знакомства я стала замкнутой, с внутренними границами, с постоянным страхом того, что я что то сделаю не так, и опять буду плохой и виноватой, я перестала быть самой собой, я как зашуганная кошка которая боится мяукнуть. У меня не раз возникали мысли о том что жить, разговаривать с ним душевно трудно, всегда нахожусь в какой то клетке, и я убеждала себя он изменится, перестанет так поступать, перестанет выпивать, нужно потерпеть, делать так как он хочет, делать все что бы ему было хорошо, чтобы все было для него, я закрыла глаза на то что всегда и во всем нужно себя перебарывать, подстраивать, переступать через себя для него для нас, но что бы я не делала он находит еще какие то мелочи, и список моего поведения настолько большой что я начинаю что то забывать. Сейчас наш брак на грани развода из за того, что призналась в случае когда мы еще встречались (это было 7 лет назад) я по глупости поцеловалась с парнем (после я себе этого не позволяла), да я виновата, я корю себя за это, он не может меня простить, говорит что подаст на развод (хотя я считаю что из за такого не разводятся), настоятельно выгоняет из дома (дом его), несколько раз ударил пощечине и плескал пиво в лицо, пытался выкинуть мои вещи, могу даже сказать что было бытовое насилие, оскорбляет, посылает, тыкает средний палец в лицо т.п., я все терплю, унижаюсь, ползаю у него в ногах, целую ноги, со слезами на глазах молю о прощении. Обо всем рассказала подруге (они по юности встречались), между ними конечно такого не было, но обиды и психи были, говорит зачем ты терпишь все унижения, что я не настолько перед ним виновата, беги от него, имущества нет, детей нет. Я начала читать похожие истории, советы психологов они тоже советуют уходить от таких отношений. Сейчас я собрала вещи но не ушла еще, меня греют хорошие воспоминания с ним ведь не все было плохо, были и хорошие поступки от него, все жду чуда, а что если он простит и будет все по другому, он изменится и нам вместе будет так же легко как дышать, а еще страх одиночества, как я буду жить без него, страх что останусь одна без мужа и детей ведь года не так уж и молодые. Посоветуйте как поступить, остаться просить прощения и не уходить или уйти, и пытаться начать новую жизнь?

Автор вопроса: Лиза Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Лиза!

Хочется Вас поддержать в сложившейся ситуации. Ведь все те чувства, которые Вы испытываете в отношениях с Вашим мужем, не очень приятные, вызывают негативные переживания и часто приводят к конфликтным ситуациям.

Описанные особенности поведения Вашего мужа свидетельствуют о том, что он пытается Вами всячески манипулировать. Чувство вины — это отличное средство манипуляции, которое нарушает Ваши личные границы, Вы перестаете быть самой собой («через 9 лет нашего знакомства я стала замкнутой, с внутренними границами, с постоянным страхом того, что я что то сделаю не так, и опять буду плохой и виноватой, я перестала быть самой собой, я как зашуганная кошка которая боится мяукнуть"). Человека делают виноватым в чём-либо, он как-будто наказан за что-то, и возникает ощущение того, что надо делать так, как ему говорят, чтобы «искупить» свою непонятно за что вину.

С чувством вины жить очень не комфортно, хочется от этого чувства избавиться. Чтобы избавиться от внутреннего напряжения надо «понести своего рода наказание» или «отработать вину»(«он всегда прав и делает все правильно, и только я постоянно совершаю ошибки, и за эти ошибки я заслуживаю соответствующего отношения"). Поэтому часто возникают мысли в этом направлении («я правда в таких ситуациях считаю что я все заслуживаю»), происходит подчинение, повиновение («я подозреваю что ему нравится внушать мне чувство вины и когда я добровольно унижаюсь»). Если «расплаты» нет, может возникнуть чувство долга - обязан, повинен выполнять. Поэтому часто тот, кого назначили виноватым в чем-либо, чувствует дискомфорт, растрачивает свою жизненную энергию на «отработку» надуманной кем-то вины, когда эти силы необходимо использовать во благо себе («делать все что бы ему было хорошо, чтобы все было для него, я закрыла глаза на то что всегда и во всем нужно себя перебарывать, подстраивать, переступать через себя»). Отсюда возникает чувство опустошенности, растерянности, нежелание думать о себе, своих потребностях. Чувство вины является большим препятствием на пути развития человека, принятии и понимании себя настоящего.

Задавали ли Вы себе вопрос: зачем Ваш муж навязывает Вам чувство вины?

Часто это делают, чтобы получить власть над человеком или для самоутверждения, есть потребность поучать и управлять («он часто делает замечания, я не так говорю, не так делаю»). Это обусловлено внутренней неуверенностью человека, терзающими его сомнениями, что часто скрывается от окружающих и даже от самих себя. Эти внутренние конфликты Вашего мужа Вы можете наблюдать в простых действиях или словах, в его агрессивном поведении. Отсутствие внутреннего стержня, уверенности в себе толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других людей, и чаще всего от этого страдают близкие люди, в том числе дети. Потребность поучать, указывать что делать возникает из желания укрепить свои позиции, принижая другого.

Что делать, чтобы не попасть под влияние манипуляций?

Во-первых, нужно отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно есть вина, можно понести своего рода "наказание" (например, извиниться за какой-то поступок), но только не оставаться виноватым. Каждый может ошибиться и попросить за это прощение. А примет другая сторона Ваше извинение или нет - это уже его (или их) решение. Поцелуй семилетней давности — это всего лишь очередной повод манипулировать, почувствовать власть над Вами (выгнать Вас из дома, так как это его собственность; позволить себе оскорблять и бить Вас).

Во-вторых, осознать то, что Ваш муж проявляет по отношению к Вам агрессию, физическое НАСИЛИЕ, что недопустимо и для Вас представляет опасность. Подумайте о своем эмоциональном и физическом здоровье. Употребление им спиртных напитков может только усугубить сложившуюся ситуацию. Ваши ожидания по отношению к нему («убеждала себя он изменится, перестанет так поступать, перестанет выпивать, нужно потерпеть») - это только то, что Вам хочется. Обязаны ли люди выполнять то, что Вы от них ждете? Конечно, нет. Если у Вашего мужа нет желания что-то менять в своем поведении, образе жизни, и он не хочет бросить пить, то «терпеть» и ждать не имеет смысла. Вы можете изменить только себя, а не других

В-третьих, разрешите себе быть собой, тогда необходимость оправдываться и нести какие-то «наказания» отпадет. Помните, Вы имеете право сами распоряжаться своей жизнью, принимать собственные решения. Подумайте о том, с кем Вы хотите жить, как Вы хотите жить, какой мужчина должен быть рядом с Вами и стать отцом Ваших детей? Поступайте так, как хочется Вам, не предавайте себя.

Чтобы принять решение «просить прощения и не уходить или уйти, и пытаться начать новую жизнь?" поразмышляйте над следующими вопросами:

1. Как Вы будете жить с мужем, если Вы продолжите терпеть его поведение, останетесь с ним жить дальше ничего не меняя? Что будет через пару лет, если ничего не менять? Какая Вы будете? (распишите плюсы и минусы этого решения)

2. Как Вы будете жить, если расстанетесь, примете решение уйти от него? Какая Вы будете через пару лет? Что в Вашей жизни может измениться? (распишите плюсы и минусы этого решения)

Лиза, я надеюсь, мой ответ поможет Вам по-другому посмотреть на Вашу ситуацию и принять верное решение.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.93; Отзывов: 60
Психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор: Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 70

Комментарии  
  0
Я уже 10 лет живу точно с таким же ,только он не применяет физического насилия ,но у нас ещё ребёнок на ребёнке тоже отразилось поведение, я жалею что не развелась с ним пока сын был маленький , но боялась остаться без денег сейчас сыну 10 лет и он очень эмоционально не устойчив теперь боюсь ранить ребёнка разводом. Конечно мой муж не всегда такой, у него много положительных качеств ,но такие манипуляции продолжаются всё чаще, я теперь уже не в чём не оправдываюсь ,пытаюсь сохранить спокойствие, но всё же думаю о разводе.
  0
Если будет желание напишите мне на почту. Я сейчас в такой же ситуации, но у меня 2е маленьких детей.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-18