Упреки и унижения пасынка. Ссоры с мужем из-за моего ребёнка.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем поженились на третий месяц знакомства. У обоих есть дети от предыдущих браков. Мой сын 10 лет живет с нами, а его дочь 14 лет со своей мамой и с отцом ни разговаривать, ни встречаться не хочет. В начале я была инициатором их встречи, они обменялись телефонами, общались, даже договорились на выходные к нам, но она почему-то резко оборвала всякое общение. Мой ребёнок с 5 лет растёт с моим мужем, но он никакого участия в его жизни не принимает. Постоянно одни упреки-не так дышишь, не так сделал, я же говорил как надо, а ты тупой... Меня это обижает и бесит! Ну почему сразу тупой? Рассеянный, требует контроля, но не тупой. На фоне этого мы постоянно ругаемся. И вот в этот раз муж вообще сказал, что из-за меня его дочь с ним не хочет общаться. Ну, приехали. Я постоянно инициатор найти связь, то позвонить, то по адресу приехать, даже по бабкам ходили, денежку лишний раз отправить ей, а в итоге я виновата. Про неё речь зашла, когда я от обиды сказала, что можно подумать твоя дочь умная. И тоже назвала ее тупой. У меня уже аргументов нет, мне обидно. Мой сын это часть меня, пусть лучше про меня что-то скажут, чем его обидят. Он все время его поддевает, во всем и всегда, даже когда кушаем-не так сидишь, в тот раз ты сказал хлеб с макаронами не едят, а сейчас ешь и т.п. унизительные слова, как будто пытается соревноваться с ребёнком, но знает же, что разница в возрасте 30 лет. Сынок его по началу очень любил, да и он хорошо относился, разговаривал, занимался с ним, а сейчас..... Своих детей у нас нет, не получается, был выкидыш и все.... Есть ли смысл в таких отношениях? Да, в постели у нас никак, я исполняю супружеский долг терпя его двухминутные дрыганья. К врачу не идёт, что я без удовлетворения 4 года молчит... у него то оно есть и ладно.
Автор вопроса: Анна Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего письма и вправду встает один вопрос: «Есть ли смысл в таких отношениях?». Ответ за вами, ведь смыслы ваши.
Попробуйте сначала просто ответить на вопрос абстрактно: «Для чего вообще вам нужны отношения с мужчиной? Чем они должны наполнять и обогащать вашу жизнь? И что вы готовы дарить партнеру в ответ?». Согласитесь отношения должны делать жизнь всех участников лучше, а не лишать чего-то, разрушать, ограничивать развитие и возможности.
Разделите лист пополам и пропишите 2 колонки:
1. Что я получаю в этих отношениях – мои плюсы (удовлетворение каких потребностей из ответа на предыдущий вопрос)?
2. Чего эти отношения меня лишают – какие минусы?
Сравните колонки и ответьте на главный вопрос: «Будет ли мне без этих отношений лучше, чем в них?». Если вы понимаете, что в этих отношениях вам хуже, чем без них – это токсичные отношения!
И, если вы взрослый человек – ваше решение оставаться в токсичных отношениях – ваша ответственность и выбор, то ребенок остается участником таких деструктивных отношений не по своей воле и это все еще ваша ответственность.
Конечно, из вашего описания такая форма взаимодействия выглядит травмирующей для ребенка. Постоянная критика и унижение со стороны объекта идентификации (т.е. значимого взрослого одного пола с ребенком) однозначно влияет на процессы психического развития и формирования самооценки личности ребенка. А ваши попытки защиты, получается неэффективные (поскольку суть не меняется, сын остается в тех же условиях), становятся частью разрушающего механизма. Такой треугольник, где вы бодаетесь с мужчиной, а ребенок заложник ситуации, в которой он лишен образца-примера для мужского поведения, лишен наработки самостоятельных стратегий защиты (взамен – стратегия «прятаться за женщину») … Я могу перечислить много вероятных сценариев развития, конечно они не однозначны, но точно не созидательны.
Взвесьте все и примите свое решение и ответственность как за себя, так и за сына.
Вы можете предложить своему мужу альтернативы выбора: озвучить желаемые изменения, обсудить их вместе и дать время на осуществление. Время должно быть реалистично и четко обозначено, по прошествии которого вы вместе взвешиваете, какие изменения достигнуты и есть ли будущее в ваших отношениях.
Такую работу можно провести на семейной терапии вместе с психологом.
Удачи Вам, Анна.
С уважением, Анна Соловьева
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.