Одиночество в браке. Почему так происходит?
Вопрос психологу:
Женаты 3 года , недавно родила 2 ребёнка . Мне кажется в депрессии я... чувство стресса не покидает (( Муж в будние дни на работе, приходит поздно домой , а а выходные постоянно с друзьями( пробовала говорит с ним, он не может понять что у него есть семья и дети , что я нуждаюсь в нем. Разница у нас в 10 лет с ним, ему 37. Живём с его родителями и получается я постоянно с его родителями а его самого нету дома. Извелась уже. Сил нету( не знаю что делать . ( разводиться (. Но это ведь не решение , не хочу детей без папы оставлять и сама его очень люблю. Силы и терпение на исходе . Он говорит что всего лишь с друзьями собирается , а мое женское сердце не даёт покоя что у него кто то есть , либо он бежит из дома . Но я стараюсь для него, несмотря на наличие 2 малышей маленьких 1,8 старшему младше 4 месяца , готовлю для него вкусности жду его , стараюсь вопрос о финансах поднимать когда совсем туго. Он привык жить 35 лет в одиночестве и не хочет меняться (( в его семье это нормально что муж постоянно в отъезде а жена одна с детьми . Так уже у брата развалилась семья, он не понимает что эта участь ждёт нас тоже. Свекор мой по пол года в командировках тоже и видимо для него это нормально . Но для меня нет . В моей семье где я выросла , папа был всегда рядом , и что бы не случилось всегда целовал нас перед сном , а мои дети не всегда папу своего видят . Я Даже на соре ездила с ребёнком одна , как быть ... что делать ... может я виновата что он так ведёт себя , мало внимания ему уделяю ? Помогите.
Автор вопроса: Мэри Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Мэри, здравствуйте. Внимательно прочитала Ваше письмо, Ваш крик о помощи. Давайте разберемся в вашей ситуации и найдем из нее возможный выход.
Насколько правильно я Вас поняла, Вам не хватает поддержки и заботы со стороны мужа, кроме того подозреваете его в измене. Скажите, а так было всегда?Когда-то Ваш муж проявлял к Вам заботу, уделял внимание?Изменилось ли его отношение к Вам после рождения детей?
Если он был всегда таким, но Вы его выбрали, влюбились, возможно, после заключения брака ожидали, что он изменится и станет другим, будет больше Вам и детям уделять внимание, но ожидания не оправдались - и как, результат, депрессия и состояние стресса. Очень важно осознавать при заключении брака, что Вам нравится не только человек, его внешность, а и то, как он живет, способ реакции на окружающих, способ мышления, чувств. Вы привносите в семью свой сценарий жизни, а он свой. Как раз об этом Вы и пишите, что у мужа отец часто в командировках и для него - этот образ жизни нормален, а ваш отец был всегда рядом.
В вашей семье у родителей были одни роли, у родителей мужа - другие. Теперь важно о том, как распределены ваши с супругом роли в семье. Кто за что отвечает и кого какие роли не устраивают. Обычно это происходит в первый год совместной жизни, так называемый кризис первого года. Происходят определенные договоренности у супругов, кто, что делает в семье, разрушаются иллюзии об идеальности второй половины, встречаетесь друг с другом реальными, со своими недостатками. Насколько гладко кризис первого года прошел у вас? Если не сумели договориться тогда, то все это накапливается, тянется в браке и доходит до кризиса трех лет. Три года - это кризис рутины. К тому же этот кризис накладывается на рождение детей, прибавляются роли и обязанности. Рутина - это повторяющийся круг событий, много обязанностей, мало свободного времени, мало сил, нет энергии на отношения. Отношения остыли, брак в напряженном состоянии.
Отсюда может быть ваше бессилие, депрессия, стресс( не забывая о том, что у Вас младшему 4 месяца, скорее всего еще недосып, усталость, истощение, накладывается послеродовая депрессия).
Нужно для себя понять, что Вы сейчас в кризисе и поэтому нужно заняться поиском ресурсов и возможностей для его преодоления.
Поговорите со своим супругом о том, что сейчас у Вас происходит без упреков и обвинений, как вы можете из него выйти и куда вам двигаться дальше. Очень важен диалог в браке. К сожалению, супруги в браке не умеют общаться между собой. В основном, все переходит в выяснение отношений, каждый ожидает определенной реакции, только друг друга не слышит. В результате, расходятся с чувствами обиды, недовольства и недопонимания.
Запишите ваш разговор с мужем после того, как он пришел после встречи с друзьями. Изложите ситуацию по своему. Какие фразы вы используете?Напоминают ли они Вам что-то?Вы когда -нибудь чувствовали себя так раньше?
Попросите его описать ту же самую ситуацию. Вы увидите насколько по-разному вы ее видите.
У брата мужа семья развалилась из-за чего именно?Ведь родители его живут вместе,значит они смогли ужиться?
Когда вы в последний раз вдвоем куда-то ходили?Что-то вместе смотрели,проводили время наедине? Если появится возможность, обязательно ею воспользуйтесь и сходите куда-то вдвоем. Есть ли у вас свои традиции?Насколько вам хватает физического пространства?
Спрашиваю,потому что написали,что живете с родителями мужа,всё-таки,совместное проживание также может отразиться на вашей семейной жизни. Какие у Вас с ними отношения?Чувствуете ли поддержку с их стороны?
И так,сейчас важно повысить вашу самооценку и чувство уверенности в себе.
1.Для этого,записывайте в дневник(по возможности) всё,что у вас происходило в течении дня,не забывая при этом себя хвалить за все свои действия(за приготовление вкусностей,за заботу о детях,и т.д.),придавая ценности себе,тому,что Вы делаете каждый день.Это очень важно,мощный ресурс.
2. Уделяйте время в течении дня на себя,например,поспать,побыть в ванне,посмотреть любимый фильм,накраситься и т.д. Это также очень важно для Вас,хотя понимаю,что не так просто,когда маленькие дети,но уделяя себе внимание,появится настроение,энергия и возможность отдавать ее близким.Я думаю,встречать мужа будете в другом настроении.
3.Благодарность.Запишите в тетрадь благодарности за то,что у вас есть.Например,благодарю,что у меня есть….
После этого задания тоже почувствуете себя очень хорошо,переместите свой фокус внимания с негатива на позитив.
Меняясь сами,можно изменить отношения с близкими,ведь их отношения к нам - это зеркало того,как мы позволяем к себе относиться.
Я желаю Вам,Мэри,прийти к взаимопониманию с супругом,к выстраиванию с ним диалогов.
Любите себя,уделяйте себе время,чтобы хватало энергии и на детей и на мужа.
Если появятся вопросы,пишите.
С Уважением,Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.