Муж выбрал позицию жертвы. Стадия безразличия. Стоит ли сохранять брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу помощи, очень нужен совет со стороны. Мы с мужем вместе 11 лет, 10 лет из которых в браке, сыну 6 лет. Познакомились после окончания университета. Я работаю с 17-ти, муж из семьи с достатком - избалован, работает на себя, заработок непостоянный, инфантилен. С самого начала его поддерживала во всем, от учёбы на втором в/о, до работы. Сидела в декрете 3 года, не работала. Муж пытался само реализовываться, как-то не сложилось. Долго ни где не задерживается из-за завышенной самооценки, пафоса и вспыльчивого характера. Когда сыну было чуть больше трёх лет, я решилась на выход на работу, боялась утратить профессию, да и отсутствия надёжного плеча рядом. Мужу пришлось уделять больше время сыну, постоянные болезни в связи с выходом ребёнка в сад. Шло время, мне предложили хорошую должность, муж так же в поиске себя... В последнее время начал предъявлять претензии, что весь дом на нем, я обнаглела и ничего не делаю. Со слов - он разрывается, помощи нет, поддержку не чувствует, готов на развод, дал мне последний шанс к исправлению. Честно - я устала, устала думать за него, что-то делать, уже не верю в него, в его постоянную мышиную возню. Ребенка любит, ухаживает, играет. Муж выбрал позицию жертвы, во всех своих неудачах винит окружающих. Срывается на мне, оскорбляет часто, может что-то швырнуть. Частные ссоры, орёт громко - слышат все, включая ребенка... Стоит ли сохранять брак? Понимаю, что я в состоянии это пережить, изменить свою жизнь. Но правильно ли это по отношению к ребёнку?

Автор вопроса: Мария Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Мария, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что замужем уже 10 лет, есть ребенок 6 лет. При этом, на текущий момент, роли в Вашей семье выглядят следующим образом: Вы, по сути, являетесь "добытчиком" - обеспечиваете семью с финансовой точки зрения. А муж ведёт домашнее хозяйство, заботиться о ребенке. Правильно я понимаю, что до недавнего времени такое положение вещей Вас устраивало? Вспомните, пожалуйста, то время, когда Вы только познакомились с будущим мужем - чем он тогда привлек Ваше внимание? Почему Вы выбрали его? Вы уже тогда заметили его основные черты (завышенные ожидания, эмоциональность, "избалованность" и пр.)? Почему решили связать с ним свою жизнь?

Вы также пишите, что не так давно муж начал предъявлять "претензии" - говорит, что не чувствует поддержки и помощи с Вашей стороны и угрожает разводом, если ситуация не изменится. Что именно предшествовало этой ситуации? Что случилось?

Мария, как Вам кажется, если бы муж высказался менее эмоционально, без оскорблений и упрёков, Вы бы прислушались к его словам? Как Вам кажется, в чем Вы могли бы больше поддерживать мужа? В какой помощи с Вашей стороны он нуждается? Готовы ли Вы к диалогу при условии, что он будет проходить в спокойной обстановке?

Конечно, недопустимо общаться на повышенных тонах, а тем более применять хоть какое-то насилие. И в первую очередь, важно четко очертить границы поведения, например:

- общаться спокойно, без криков и повышения голоса, если кто-то начинает переходить на крик - другой в праве прекратить общение.

- в семье недопустимо любое насилие: физическое, эмоциональное, финансовое, информационное (нельзя обзываться, унижать другого, замахиваться, бросаться предметами, толкаться и пр.).

- говорить о своих чувствах и поступках, не переходить на личности и не оскорблять другого, например: "мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, такое общение для меня неприемлемо. Я готова продолжить диалог в спокойной обстановке".

Будет здорово, если эти правила общения Вы совместно обсудите с мужем и он также внесёт свои предложения.

Как Вам кажется, удастся ли Вам договориться о принятии правил общения с мужем и после этого уже обсуждать в комфортной безопасной обстановке текущую ситуацию, свои и его потребности и следующие шаги, которые позволят скорректировать происходящее?

Разрыв отношений не всегда является облегчением. Как показывает практика, многие пары, скорополительно расставшись, без попытки проработать и восстановиьь отношения, сталкиваются с серьезными эмоциональными последствиями развода - впадают в депрессивные состояния, испытывают тревогу, горюют. И вместо, казалось бы очевидного облегчения, проваливаются в эмоциональную яму из которой не всегда могут выбраться самостоятельно.

При этом, как правило, в следующие отношения они "перетаскивают" проблемы из предыдущих - выбирают партнёра, похожего на бывшего мужа/жену и снова сталкиваются с тем же набором проблем, от которых, как им казалось, они навсегда избавились.

Поэтому так важно попробовать проработать текущие сложности в отношениях. Кончено же только при условии, что муж также готов взять на себя свою часть ответственности за отношения и сможет обеспечить безопасность в отношениях - принять общие правила общения и им следовать.

Вы спрашиваете, стоит ли оставаться в отношениях ради ребенка. Знаете, опять же ссылаясь на практику могу сказать, что травматичные проблемные отношения в семье оказывают негативное влияние на развитие ребенка, и в неполной семье (если отношения между ребенком и родителем доверительные, поддерживающие, глубокие) ребенок может получить гораздо больше, чем оставаясь свидетелем конфликтных отношений родителей. Поэтому в этом случае, стоит опираться на качество отношений, на Ваш личный комфорт в отношениях и готовность супруга идти на диалог и совместно восстанавливать отношения. Терпеть крики и насилие категорически нельзя.

Также, если есть возможность, было бы здорово обратиться к семейному психологу и с его помощью наладить общение.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

Берегите себя.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Нижнева Алёна Александровна
Автор статей

Автор: Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 161

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-03