Постоянная обида на жену. Она постоянно критикует то, что я делаю.

Добрый день, Алексей!

Конечно, в сложных отношениях и неразрешимых ситуациях развестись, действительно, бывает проще. Скажу больше - иногда это единственный выход сохранить своё и чужое человеческое достоинство, и даже здоровье. Но давайте мы оставим этот вариант на экстренный случай и попытаемся понять, что происходит в Вашей семье, и что с этим ещё можно сделать.

Вы правы, в семейных сложностях лучше всего помогает разобраться работа психолога с обоими супругами - нужно слышать обе стороны, доводы каждого, наблюдать за телесными и эмоциональными реакциями. Тем не менее, Вы со своей стороны можете сделать ещё усилия для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Уверена, что Вы с помощью своего аналитического ума сможете дойти до истины. А я для этого позадаю Вам наводящие вопросы, с Вашего позволения.

Алексей, вспомните, что предшествовало вашим отношениям. Вы пишете, что у обоих были браки и есть дети от тех браков. Что в Вашем и её случае послужило причиной расставания тогда? Что вас привлекло друг в друге более 12 лет назад? Чего Вы и она искали в ваших отношениях? Алексей, в самом начале отношений было что-то, что вас взаимно влекло. Что это было? Когда в вашей семье начались ссоры и упрёки? После какого события? Травма спины была до ваших отношений или случилась в этом браке? Как Ваша супруга относится к Вашей работе? Довольна ли она своей работой? Что Вы и супруга смогли реализовать в браке? Что так и осталось нереализованным? Как сложится Ваша жизнь, если Вы решите всё бросить и уйти? Что зависит лично от Вас, что Вы можете сделать, какое усилие над собой совершить ради того, чтобы пройти через эти трудности, сохранив брак и выведя отношения на новый уровень?

Первое, что приходит на ум, когда читаешь Вашу историю, это разница в темпераментах, но наверняка есть и другие причины. Возможно, Ваша супруга эмоциональный человек, общительный, деятельный, активный, спонтанный, большое значение придающий сиюминутным эмоциональным и физическим ощущениям, впечатлениям. А Вы, Алексей, человек интеллектуального склада, более дистанцирующийся от общения (Вы сознательно выбрали работу, где общение происходит посредством дистанционного консультирования, а не личного контакта в офисе?), нуждающийся в уединённом пространстве и времени на обдумывание и принятие решений, последовательный и точный, эмоционально сдержанный.

Если всё так, то это, собственно, и объясняет основную суть ваших конфликтов. Вы словно живёте в разных измерениях, с разной скоростью, но периодически пересекаетесь по каким-то вопросам. Супруга врывается в Ваше пространство, как ураган, даёт Вам задания, делает замечания, эмоционально встряхивает Вас и снова улетает по своим делам. Вы пытаетесь добросовестно выполнить её задания, но сначала после этого "урагана" Вам требуется навести порядок - уравновесить свои эмоции, разложить всё по полочкам, - а к тому времени супруге от Вас уже нужно что-то следующее, т.к. она не дождалась от Вас реакции на предыдущее. И так - до бесконечности. Порочный круг нужно прерывать с обеих сторон, иначе это будет игрой в одни ворота.

Возможно то, что происходит с супругой, не имеет лично к Вам никакого отношения, т.е. НЕ ВЫ можете быть источником её повышенной эмоциональности. Просто её эмоциональное напряжение требует разрядки, а потому она может срываться на всех, просто Вы бываете чаще под рукой или не одёргиваете её за взбучки, даёте ей разрядиться на себе, при этом копите обиду внутри.

Тогда нужно понять, почему у неё копится это напряжение, что происходит с супругой: со здоровьем, с работой, с отношениями вне дома (родственники, друзья, коллеги), с самореализацией (удовлетворена ли она своей жизнью в целом). Поговорите с ней об этом. Ведь она, возможно, сейчас переживает возрастной кризис, отражающийся на всех сферах жизни, ей тяжело, и это поведение - как крик о помощи. Возможно, ей обидно, что Вы готовы консультировать посторонних людей, а ей не уделяете достаточного внимания?

То, что Вы тихо и интеллектуально работаете дома, даже иногда вынужденно лежите из-за проблем со спиной, занимаетесь с дочкой, Ваша работа на дому не связана с физическим трудом, Вы не гремите, не двигаете мебель, не скандалите, не дымите сигаретами, не оставляете пустые бутылки, является просто бесценными характеристиками, но могло в какой-то момент сыграть с Вами злую шутку. Супруга могла начать воспринимать Вас, простите за сравнение, как мебель, с которой можно не церемониться. Она перестала замечать Ваш вклад в семью, ей кажется, что Вы только лежите на диване, ничего не делаете и не реагируете на неё. Т.е. супруга в какой-то момент почувствовала себя главой семьи, заняла некое подобие "мужской" роли - начала всеми командовать, хозяйничать. Тогда Вам придётся расставить приоритеты, если Вы не хотите, чтобы так продолжалось дальше. Это будет неприятный разговор, уверена, но необходимый, ведь супруге в таком случае не захочется добровольно отдавать бразды правления, раз они ей так легко по Вашему недосмотру достались. Тогда и Вам придётся многое поменять в своей жизни, чтобы ситуация не повторялась, чтобы удержать свой авторитет в семье.

В этом может быть повинна ещё одна причина, почему супруга задевает Вас, унижает при дочери. Супруга требует от Вас действий, внимания, проявления эмоций, чтобы Вы хоть как-то отреагировали на её присутствие, пусть даже через негатив. Она Вас готова вызывать буквально на спор, на битву, лишь бы Вы реагировали на неё, начали делать хоть что-то, что для неё будет считаться значимым.

Как давно вы с супругой говорили не о домашних делах, а о своих чувствах? Постарайтесь чаще говорить ей о том, чем Вы сегодня занимались, чем это занятие полезно для всех, о своих планах, о своих чувствах. Супруга должна понимать, что Вы не говорите постоянно о своих чувствах и ощущениях не потому, что Вас всё устраивает и у Вас всё хорошо со здоровьем, а потому, что не хотите обременять её дополнительными проблемами и не хотите превращаться в нытика.

Говорите то, что чувствуете в отношении супруги, вашей дочери. Придумайте вместе с дочерью что-то, что поднимет маме настроение. Что нравится Вашей супруге? О чём она мечтает? Сделайте ей сюрприз. Хвалите супругу за всякие мелочи, замечайте её дела, делайте комплименты как женщине, как хозяйке. Возможно ей не достаточно тактильного контакта, объятий. Ей нужен драйв, обновление ваших отношений, новые чувства, встряска. Вот она её и обеспечивает себе и Вам так, как может.

Алексей, ваши отношения с супругой могли сейчас оказаться в кризисном периоде, тупике, когда по-старому продолжаться уже не могут, а сейчас как раз удобное время для того, чтобы начать всё с начала, на новых условиях. Договоритесь сейчас о том, чего вы друг от друга ждёте в отношениях, опираясь на те качества, за которые вы когда-то друг друга выбрали и цените до сих пор.

Всего доброго Вам, мира в Вашей семье, Алексей!

Оцените ответ психолога: