Я как мать одиночка. Частые конфликты с гражданским мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, вопрос состоит в том, что частые конфликты с так назвать гражданским мужем , последние 10 месяцев то живем , то нет, он уходит к себе после ссоры

Начиналось из за того , что он не хотел менять свой образ жизни когда мы сошлись , курить в квартире, постоянно проводить время в интернете, смотреть программы по телевизору только что ему нравятся,прятать телефон , выходить при разговорах, уделять меньше времени,ездить к своим родственникам сам, свое хобби ставить выше отношений, в отношениях с ним я стала мать одиночка , он говорит разберись в себе , у меня истерики , скандалы , я его оскорбляю потому что он не хочет слышать , не хочет признать свою вину , во всем винит меня , он мне помогал с болезнью сына , а теперь меня упрекает каждый день , я с детьми ушла и он то приходит то уходит,сын от первого брака, он меня не поздравил ни с днем рождения ни с 8 марта , был обижен, как только мы переехали я страдала и плакала , не могла себе места найти , с грудным ребенком и с больным сыном , а он уехал отдыхать на природу с дядей, к которому и не брал меня , и с другом? Я начинаю винить себя , все подряд говорят что он хороший, перед всеми он стелется , а я плохая .Как рассудить эту ситуацию можно со стороны , какой выход может быть ? Все твердят что ребенку нужен отец,ну стоит ли все терпеть ? Я еще испытываю чувства к нему , но я не могу забыть как он обошелся с нами год назад , а сам отдыхал. Обвиняет в придирках что я его просила не курить , не сидеть в соцсетях , помогать мне, винит меня в эгоизме.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Наталья!

Конфликты потому и рождаются, что каждый из участников ведет себя эгоистично.

Как сказал кто- то из мудрых людей, эгоизм - это не когда человек делает то, что хочет, а когда он требует от других поступать так, как хочет он.

И действительно, если Вы так категоричны к тому образу жизни, который ведет Ваш сожитель, то почему Вы изначально сошлись с ним?

Женщины часто врут себе, тешатся иллюзиями, что перевоспитают, что он изменится, и врут таким образом и себе, и избраннику, играя в хорошую, принимающую, понимающую, а потом начинают вспоминать все "грехи".

Вот и к Вам вопрос, чем же Вы руководствовались, выбирая такого мужчину?

Пишите, что чувства есть, но какие это чувства? И чувства ли? Как правило, многие принимают за любовь гормональный всплеск, сексуальное влечение, комфорт, удобство, выгоду рядом с человеком, общие интересы, но как Вы понимаете, это к истинным чувствам, любви и уважению не имеет никакого отношения!

Более того, этот мужчина так и не взял за Вас ответственность, не позвал Вас замуж, хуже - он при каждой ссоре уходит, тем самым показывая свою неготовность идти на уступки, решать проблемы, а не уходить от них.

Народная мудрость нам в помощь - не по словам судят о человеке, а по его делам. Вот и смотрите на его поступки, они красноречивые доказательства его приоритетов и выборов.

Но и к Вам конечно же есть вопросы. Что у Вас не сложилось в первом браке? Видимо было что-то серьезное, раз ребенок болен. Обычно это следствие серьезных ошибок родителей. Учитывая, как Вы опрометчиво решили родить второго от мужчины, который Вам еще ничего не предложил, то допускаю, что и с первым мужем Вы вряд ли в теплых отношениях, скорее всего к нему тоже имеются претензии, обиды, неуважение.

А значит, нужно начинать это менять, через пересмотр своего отношения - заменять осуждение - на понимание (это не значит смириться, это значит допустить, что другой человек может рассуждать/чувствовать/действовать иначе, чем Вы, и его позиция тоже имеет место быть).

Учиться уважать мужчин. Уважение -это когда Вы свое мнение, свои желания, свое Я не ставите Выше его. Если есть что-то с чем никогда не готовы мириться (например, с курением, безразличием к Вам и детям), то отношения нужно прекращать сразу, а точнее их вообще не стоило начинать, если Вы знали, что у человека есть недостатки, которые Вы не сможете принять!

Что касается детей, то им прежде всего нужна здоровая атмосфера в доме, а если формально родители находятся рядом, но постоянно ругаются и кричат, то это во много раз хуже для детской психики, чем видеть папу раз в неделю, но всю неделю жить в мире и любви.

К тому же, если мужчина хочет, он будет отцом независимо от того вместе вы живете или отдельно, это просто выбор и ответственность за этот выбор на нем, а не на Вас, поэтому не стоит прикрываться ненужными жертвами и терпеть непонятные отношения.

Наталья, Вам уже пора разобраться в себе и позволить себе честность. Уверена, что статус "никто" Вас не устраивает и рождает огромное количество негативных эмоций и переживаний, которые Вы не выражаете прямо, а проецируете на что-то другое или вообще проглатываете, а дети потом проявляют это через болезни, капризы, и т.д.

Я пишу, что статус "никто", потому что Вы не невеста и не жена, и все эти приставки вроде "гражданский" - это чушь, которая оправдывает нашу ложь и нежелание взрослеть. Выйти замуж/жениться - это взять ответственность за свой выбор, это позиция взрослого, зрелого человека. Все остальное - детский сад, и методы те же (истерики, уходы, краткосрочное затишье и опять по кругу).

Поэтому, найдите время и выпишите все, что чувствуете к маме, к папе, к бывшему мужу, а затем напишите себе ответ от их лица. Если можете - попросите прощения глядя в глаза, за свой эгоизм, за свое осуждение, неуважение и т.д. все, что накопаете.

Посмотрите, где Вы больше берете, чем отдаете, и старайтесь менять пропорции.

Дальше, начните внедрять в свою жизнь полезные привычки, например, делайте зарядку, питайтесь правильно, читайте хотя бы 20-50стр/день, проходите 7000 шагов и т.д. Выберите, что Вам нравится, можете одно или несколько, но делайте регулярно, осознавая ценность того, что делаете. Таким образом Ваша самооценка будет потихонечку подниматься, Вы оздоровитесь, начнете видеть и относиться к ситуациям по -другому, возможно, появится новое окружение и перемены не заставят себя долго ждать!

Главное действовать, по возможности, найдите себе единомышленников, группу поддержки из людей, которые будут идти к той же цели, что и Вы. Например, заниматься спортом. Вдвоем (и больше) к цели приходишь быстрее и веселее. Коллективная поддержка много значит!

Из книг, порекомендовала бы прочесть Д.Троцкого "ПокаЯнеЯ", А. Новых "Сенсей", Б.Шефер "Законы победителей".

Если будут вопросы - пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-08