Переписка с другой. Как понять мужа и сделать семейные отношения лучше?

Вопрос психологу:

Добрый день! Живем с мужем 13 лет. Время от времени ругаемся. Но больше на бытовой почве. Последнее время заметила у него в телефоне переписку с женщиной, о которой он не хочет рассказывать. И мои вопросы воспринимает в " штыки". Поговорив с ним, он сказал мне, что любит меня, мне не о чем беспокоиться и он верен мне. Но ситуация сама подтолкнула меня на мысли о наших отношениях. Счастлив ли он со мной, почему он стал переписываться? Перед этой ситуацией муж мне говорил в " пылу" , что я его не понимаю и разрушаю все вокруг. Я видела злость в глазах мужа. Поговорив с подругой она мне сказала, что не видит нас вместе т.к. я выше его по социальному статусу и он не меняется, а предпосылки измены были еще в начале наших отношения. На мой ответ, что я люблю его и что он у меня хороший, она сказала, что - да от таких мужиков не уходят.! Сейчас в растерянности, не понимаю как вести себя дальше с мужем. Все как будто перевернулось! Понимаю, что обижала мужа, сравнивала его с другими, упрекала, что не помогает по хозяйству. Хочется чтобы он был счастливым!!! В отношениях он всегда был добрым ко мне, поддерживал, заботился. Его ласка ко мне не изменилась. У нас двое детей и как все считают идеальная семья

Боюсь его потерять. Конечно я замечала за ним, что он любит женское внимание, но этот всегда было в рамках. Хочу помочь ему, но понимаю, что мои советы он воспринимает по другому. Еще он мне говорил, что я не знаю мужчин и мое представление о них ошибочно. С родственниками мужа в хороших отношениях.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.

Добрый день, Кристина.

Иногда стрессовая ситуация становится тем знаком «stop”, заставляющим нас остановиться и посмотреть внимательно на свою жизнь.

Первое, что на стоит обратить внимание, а чего хотите вы? Вы спрашиваете, что сделать для счастья мужа, а для вашего счастья что нужно?

Много о внешней оценке: все считают нас идеальной семьей; от таких мужиков не уходят говорит подруга.

А Считаете ли вы ваш брак счастливым для вас?

То, что вы пишете из разговора с подругой: у вас выше социальный статус. А вы чувствуете и ведёте себя с ним «на равных», как жена? Или всё-таки чувствуете себя «выше, больше, умнее» и пр.?

Из какого чувства вы хотите ему «помочь»? Он сам без вас не справляется? Или вы лучше знаете, как надо, поэтому контролируете его переписки, зная о его любви к женскому вниманию, задаёте рамки дозволенного.

Попробуйте честно посмотреть, кто вы в этих отношениях: женщина или мама

Потому что от мамы хочется сбежать и пошкодить, и Мама позволяет сыну играть (были предпосылки к изменам), но чтоб со двора не выходил (те рамки дозволенного, о которых вы пишете)

Вы «боитесь его потерять», что больше выглядит как созависимые отношения, где вы сначала Агрессор, нападающая на «хорошего», затем Жертва, за спиной которой муж интересуется женщинами «но в рамках дозволенного», сейчас переместились в Спасателя, желающего избавить «хорошего мужа» от нападок и сделать его счастливым. И так по кругу.

Замечайте, когда падаете в эти роли.

Заметить эти процессы проще всего с психологом. Потому что это чаще всего слепок пятно для нас.

Замечайте пожалуйста, всю картинку и разделяйте ответственность (не вину!) за ситуацию между вами ДВУМЯ: есть хорошие качества у мужа, и есть то, что 13 лет вас задевает и это все он;

есть ваши «разрушительные» проявления, но есть и то, за что муж вас ценит и выбирает вас все 13 лет и это тоже вы.

Не обесценивайте.

И верность- это выбор человека не решать проблемы, не уходить, а привлекать другого человека, и зачастую действительно, 3-й человек нужен, чтобы выдерживать тяжелое в браке. Но это выбор. И мужчины чаще всего не собираются уходить из семьи, ограничиваясь мимолётной историей.

Не надо спасать мужа и причинять ему счастье.

Важно понять - чего вы ОБА хотите в этом браке.

А для этого нужен открытый, честный диалог. Без манипуляций и обвинений:

✔️Говорить о недовольстве ситуацией, не мужем;

✔️Понимать и говорить о своих глубинных потребностях: в любви, безопасности, внимании и пр

✔️Поделиться чувствами, что мешает в отношениях, а что хотелось бы изменить.

✔️Извиниться искренне за то, за что хотите попросить прощения.

✔️Поблагодарить за то, что важно для вас

✔️Обсудить планы на будущее, кто как его видит, что хочет.

Только из «Я-сообщений»: «Меня беспокоит ...», «Я хочу...» и будьте готовы к любому ответу, не падая в обиды.

Вам важно услышать его и себя и честно понять, можете ли вы это друг другу дать.

Найдите, ради чего бОльшего вы вместе, возможно пришло время для новых смыслов: для чего мы вместе, куда мы двигаемся. И такие кризисные ситуации зачастую становятся точкой новой встречи партнеров.

Вы оба изменились за 13 лет и ваши представления друг о друге с реальными теперь могут отличаться. Познакомьтесь друг с другом заново, откройте друг друга для себя. Не спасти мужа от разрушающей жены! А посмотреть друг на друга без прикрас, с тем хорошим, что уже за эти годы созданы и тем, что нового вы создадите вместе.

С уважением к вашему желанию узнавать себя

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Думлер Ольга Владимировна

Автор ответа психолог:

Думлер Ольга Владимировна

Город: Тюмень

Ответов психолога на сайте: 18

Комментарии  

Гость0065
0 # Гость0065 09.04.2020 10:00
Вот вы написали, что он любит женское внимание. А вы ему его давали? Вот вы принимаете его ласку, а свою ласку вы ему посвящали при этом?
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-08