Муж постоянно мною недоволен, это зависимые, абьюзивные отношения?
Вопрос психологу:
С мужем часто ругаемся, он не доволен, как я и что говорю, ему не нравится мои мысли желания, его не интересуют мои потребности, как я прибираюсь , он считает , что у нас жуууткий срач, и требует все убрать как он хочет. Я такое не тяну. Хоть и стараюсь все убирать и мыть и тд. Есть ребенок. Хочу сохранить семью сама не знаю почему(не хочу , чтоб сын без папы рос) но нет сил. Пыталась поговорить, но на все один ответ-не нравиться, езжай куда хочешь и живи как хочешь. Это зависимые , абьюзивные отношения? Ведь муж который любит так не скажет?. Со мной он мало проводит времени, между нами нет теплоты и я не знаю как с этим бороться , на все он раздражается. Я обижаюсь и спустя 6 лет закрываюсь от него уже почти окончательно. Как попытаться передать человеку , что я чувствую сквозь гордыню и авторитаризм. По определенным ситуациям я не работаю пока. Но денег кроме как на еду он, даёт либо со скандалом либо вообще не дает. Любая просьба это унижение, зачем нужно , уговоры, ультиматумы с его стороны. Пример купить крем для лица- он тебе не нужен. Чипсов меньше ешь. Его раздражают передачи которые я смотрю. Мы никогда сами не ходим , в кино кафе, в магазины, я там не знаю , что делают замужние пары. Еще куча всего было плохо. Я и хорошего та и не вспомню. Кстати для него женщина это баба. Но к другим он относится лучше и разговаривает с ними лучше . У меня по ходу депрессия, и я потихоньку перестаю быть собой я по жизни очень весёлый человек, холерик у меня много друзей и все они в шоке от того как я живу и как он относится ко мне, ведь с ним мои шутки и приколы не прокатывают, для него я тупая, а я всегда была интересующейся личностью, ну и вынуждена признать мы с разных супер разных миров. Я пытаюсь вспомнить как я влезла во все это и как все поправить и стоит ли. Или просто почистить голову поводу того , что у меня не будет чувства вины перед сыном, что оставила его без папы? Все запутанно, и все таки как это важно выйти замуж за" того" мужчину, пол жизни прожито , а я вернулась к нулю.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Ландина Мария Владимировна.
Евгения, здравствуйте!
Читая ваше письмо, понимаю, как вам тяжело сейчас, сколько мыслей у вас в голове и чувств в сердце. Я слышу, что вы чувствуете унижение, бессилие, безумную обиду, страх и чувство вины перед ребенком за ответственность принятого решения (хот пока вы его не приняли окончательно).
К сожалению, за одно письмо психолога маловероятно «вершить» судьбу брака, тем более, что ваша семейная система включает в себя и ребенка. Попробую хотя бы ответить на вопросы, которые я заметила в вашем письме и задать вам некоторые вопросы, которые могут помочь вам задуматься и лучше сориентироваться в ситуации.
Начну с моих вопросов к вам. Вы написали «Хочу сохранить семью сама не знаю почему (не хочу , чтоб сын без папы рос)». Я правильно понимаю, что вы все – таки знаете почему вы хотите сохранить семью? Только ради наличия отца у своего сына? Подумайте, достойная ли это причина для вашего решения сохранить брак? Ведь ваш сын, повзрослев, с большей долей вероятности, будет вести себя с женщинами схожим образом. Точно ли у вас получится по прошествии многих лет не обвинять сына в том, что вы принесли себя в жертву. Поскольку решением остаться в отношениях с признаками эмоционального насилия (финансовая зависимость, психологическое унижение, моральный прессинг и пр.) вы выступаете в роли жертвы.
Прошу вас поразмыслить также о том, готовы ли вы взять на себя ответственность за то, что с вами происходит? Вы продолжаете выбирать ту жизнь, которая у вас сейчас есть. Каким мог бы быть ваш первый шаг к самостоятельной жизни? Пока можно просто поразмыслить об этом.
В вашем письме я увидела вопрос без вопросительного знака «Как попытаться передать человеку , что я чувствую сквозь гордыню и авторитаризм». Можно попытаться через Я – высказывание, это такая техника, в которой вы говорите собеседнику о своих чувствах от себя и о себе. Например, «Когда я слышу что передача, которую я смотрю – глупая, я чувствую обиду, потому что для меня это значит, что я тоже глупа, раз смотрю глупые передачи. Я прошу тебя не комментировать мой выбор передач в таком ключе, пожалуйста». Но эта техника сработает, если собеседник не хочет намеренно сделать вам больно или обидеть вас специально. В ситуации, когда мы имеем дело с эмоциональным насилием (а по вашему описанию, это очень на него похоже) цель насильника как раз задеть ваши чувства и он только получит дополнительное стимулирование своего поведения.
И последний ваш вопрос, но главный по значимости. Что вам делать? И ответ на этот вопрос есть только у вас самой. Здесь не может быть точно правильного ответа. Даже оставшись в браке вы примете решение остаться. Прошу вас, напоследок, подумать, почему в самолетах при разгерметизации кабины в инструкции сказано о том, что мать (или родитель) должен, в первую очередь, одеть кислородную маску на себя и только потом на ребенка. На самом деле, это очень верное решение! Ведь, у вашего ребенка будет больше шансов выжить (если что – о пойдет не так) если рядом с ним будет живой и адекватный взрослый. Подумайте о том, какое решение бы приняли именно вы для своего спасения, к тому же, даже если не удастся сохранить брак, ваш муж останется отцом для вашего ребенка!
Не буду лукавить, любое ваше решение сулит переживание разных негативных эмоций, но после дождя всегда выглядывает солнце, и даже после того, как все разрушено, со временем, все приходит в норму и приходит ощущение гармонии!
Удачи вам, Евгения, и мудрых решений!
Оцените ответ психолога:
Автор: Ландина Мария Владимировна
Город: Саратов
Квалификация: Специальный психолог
Ответов психолога на сайте: 4
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.