На грани развода. Что означают её порывы страсти?

Вопрос психологу:

10 лет в браке. Мне 33, супруге 30. Двое детей, старший супруги от первого брака. Жена говорит, что больше не любит. Претензий много, со всеми согласен. Неделю просто молчала, когда вывел на разговор, высказала предложение разойтись, но жить в одной квартире, поскольку идти нам некуда, да и не хочет травмировать детей. Ещё неделю жили молча, за исключением бытовых вопросов. Спали врозь. На выходных она со мной заговорила как и раньше. Мы болтали обо всем, шутили смеялись. Но чувствуется дистанция, и любые попытки прикоснуться к ней принимаются в штыки. Стали ложиться вместе. И вот, неделю назад по её инициативе у нас был интим, бурный, эмоциональный. Потом опять дистанция. Только в выходные она подошла, обняла и долго целовала меня в губы. Ещё на неделю опять как стена между нами, только дружелюбное общение. Спустя неделю снова интим, но уже по моей инициативе, опять бурный. Наутро вновь дистанция.

Из разговора с тёщей выяснилось, что она раздумывает, стоит разводиться или нет. Ей нравится, что я стал меняться. Я чаще играю с детьми, занялся ремонтом и собой (тренировки). Вижу, что она часто задумывается, иногда подсматривает за мной, когда я в другой комнате или занимаюсь ремонтом квартиры.

Что означают её порывы страсти? Просто физиологическое влечение или чувства не угасли? Какие шансы все вернуть в прежнее русло отношений? Как доказать ей, что мне не просто "удобно с ней", а что мне действительно плохо в данной ситуации? Добавлю, что предпринимал много попыток примириться, как в беседе, так и письменно. Записки все бережно хранит в своём шкафчике. Заранее благодарен.

Автор вопроса: Павел Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.

Здравствуйте, Павел.

Не буду заниматься пророчествами и гаданиями - ответить за вашу супругу, какие у нее чувства и планы не смогу. Но, из вашего описания можно предположить, что и подтвердила вам теща, состояние неопределенности партнера, сомнений между полярными решениями, что и отражается достаточно ярко в ее поведении. То есть, если вас это успокоит, окончательное решение не принято, и вам явно удается вызывать к себе снова и интерес, и влечение, и уважение. Собственно, это и является основой прочных отношений: взаимные влечение, интерес, уважение и доверие. Видимо, тем, что вы прислушались к ее претензиям, признали за собой ошибки и стали их «исправлять», вы вновь запускаете процесс притяжения. Важно замечать свои успехи (чем именно вы порадовали партнера, какую потребность удовлетворили и как), продолжать делать и наращивать желаемое поведение, тем самым укрепляя доверие жены. Показывая, что изменения не временные, из чувства вины или попытки «вернуть все в прежнее русло», а постоянные. Раз встал вопрос о разводе, значит есть потребность не как прежде, а иначе. Покажите, что понимаете это, что готовы пересмотреть и изменить свой вклад в отношения, если готовы, конечно.

Если же ваши усилия носят лишь примирительный краткосрочный характер, а, возможно, уже и не впервые, то доверие будет подорвано. Тогда не удовлетворяется потребность партнера в надежности, стабильности. Иногда, формируется такая модель отношений, где ссора, угроза разрыва, становится единственным рычагом получения желаемого. Тогда ссоры и конфликты (иногда и реальные разводы) становятся тем самым стабилизатором и гарантом «хороших отношений». В таких эмоциональных «качелях» всегда бурлят страсти, которые утихают в стабильности. Вам решать, что для вас важнее: страсть или стабильность и какую вы готовы платить цену, по каким правилам играть?

Удачи Вам, Павел.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Соловьева Анна Романовна

Автор: Соловьева Анна Романовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.

Ответов психолога на сайте: 50

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-11