Поиск по сайту

Плохие взаимоотношения с мужем. Как исправить данную ситуацию?

Мы вместе с мужем уже около 2 лет, женаты 1,5 года. У нас есть сын ему чуть больше года. В последний год участились скандалы по финансовым вопросам. Неоднократно муж приходит с работы в состоянии опьянения, хотя финансовый вопрос в семье стоит довольно остро.
Живем мы в основном за счет моих родных, т.к его зарплаты не хватает. Элементарно не хватает денег на одежду ребенку, все покупают бабушки и дедушки. Я понимаю его любовь к родным, но говоря что он уже самостоятельный, не может попросить финансовой помощи у них, когда мы в этом нуждаемся. Когда я кручусь "как белка в колесе" пытаюсь найти хоть что-то. Я в данный момент не работаю, заканчиваю учебу, муж часто говорит что я сижу на его шее, хотя в свое время говорил что я обязательно должна закончить обучение. Сейчас я к этому стремлюсь, чтобы стать от него независимой. В последнее время он мне начал говорить, что женился на мне и живет только ради сына, это всего лишь необходимость, через некоторое время он говорит обратное, что любит не может жить без меня. Но наши скандалы доходят уже вплоть о разговорах о разводе. И в связи с этим у меня есть мысли, что через некоторое время мы разойдемся. И для этого я хочу закончить обучение и идти по профессии работать, чтобы в дальнейшем могла обеспечить своего ребенка, если этого не может сделать мой супруг. У нас нет собственного жилья, живем в общежитии в маленькой комнате, где совершенного не хватает места. Он предлагает родить еще одного ребенка чтобы за счет материнского капитала приобрести собственное жилье, но я не вижу смысла в этом, дать жизнь еще одному ребенка ради денег. Он не может дать одному ребенку, то что необходимо, что же он тогда будет делать с двумя? Меня это очень беспокоит. Теперь у меня нет желания как раньше сделать ему приятно, т.к. он не считается с моим мнением. Начал врать мне,что в частности так же доходит до скандалов. Он может сделать все что в голову придет, не слушая что я ему говорю, всегда считает только себя правым. Не любит сложностей, ему проще пустить все на самотек, не к чему на мой взгляд не стремиться. Из всей этой ситуации я ищу поддержку со стороны других людей, друзей. У меня есть друг с которым мы уже давно общаемся, и я начинаю в нем больше нуждаться чем в собственном муже. Он постоянно поднимает мне настроение, веселит, защищает, когда в это время с мужем мы только спорим и ругаемся. Уже порой бывает чувство, что я ему не нужна. И начинают мелькать сомнения нужен ли он мне. Но я его люблю и не хочу разрушать нашу семью, я пока до последнего верю, что все наладиться. Я очень люблю его родителей, не хочу их разочаровывать, они всегда меня поддерживают, но все же ничего не могут сделать с поведением своего сына. Что мне можно сделать, чтобы исправить данную ситуацию в моей семье и улучшить взаимоотношения с мужем?

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ксения!

Постарайтесь для начала определиться, чего Вы хотите сами: Развестись или наладить отношения с мужем. В письме Вы высказываете оба этих пожелания.
Ведь Ваши действия будут зависеть от того, какую цель Вы себе ставите, поэтому для начала нужно с ней определиться.

"Неоднократно муж приходит с работы в состоянии опьянения, хотя финансовый вопрос в семье стоит довольно остро." - Скорее всего Ваш муж именно так привык решать проблемы, и началось это не с вашей свадьбы. Причина в его отношениях с родителями. И чтобы ему научиться решать проблему иначе, необходимо ему самому проработать с психологом свои детско-родительские отношения.
"Элементарно не хватает денег на одежду ребенку, все покупают бабушки и дедушки." - Финансовая зависимость от родителей не способствует становлению молодой семьи, как семьи.
"не может попросить финансовой помощи у них, когда мы в этом нуждаемся." - Это временная мера, родители не могут помогать бесконечно. Что будет, когда они не смогут больше оказывать финансовую помощь?
"Когда я кручусь "как белка в колесе" пытаюсь найти хоть что-то." - Пока Вы "крутитесь", Вашему мужу нет никакого смысла брать на себя ответственность, и решать проблему обеспечения самому. Это делаете за него Вы. И пока будете продолжать, ничего не изменится. Давление здесь не поможет. Только он сам может решить этот вопрос: Взять на себя ответственность за обеспечение семьи и нести его на себе. И все, что Вы можете сделать для этого - сложить эту ответственность с себя и отдать ему.
"муж часто говорит что я сижу на его шее" - Попробуйте внимательно рассмотреть слово "за-мужем", что оно по-вашему означает?
"Сейчас я к этому стремлюсь, чтобы стать от него независимой." - Стать от него независимой Вы сможете только после развода. И то, не полностью, так как у вас общий ребенок.
"женился на мне и живет только ради сына" - Живут вместе либо ради отношений, либо ради себя. От того, что супруги разведутся, дети не перестают быть детьми, а родители - родителями. Это навсегда, с того момента, как ребенок родился.
"Но наши скандалы доходят уже вплоть о разговорах о разводе." - Развод решит проблему налаживания взаимоотношений? Финансовую проблему?
"Он не может дать одному ребенку, то что необходимо, что же он тогда будет делать с двумя?" - То же, что делает и сейчас. Человек в первую очередь пользуется тем, что ему привычно, знакомо.
"Он может сделать все что в голову придет, не слушая что я ему говорю, всегда считает только себя правым. Не любит сложностей, ему проще пустить все на самотек, не к чему на мой взгляд не стремиться. " - Вспомните, был ли он иным, до того как вы поженились, и родили ребенка. Если он был таким же, то винить его не в чем. Он не менялся. Просто Вы этого не увидели тогда.
"Из всей этой ситуации я ищу поддержку со стороны других людей, друзей. " - Поддержка, друг, это все прекрасно. Но проблему не решает. Проблему может решить только взаимодействие с тем человеком, с которым у Вас проблема.
"Я очень люблю его родителей, не хочу их разочаровывать, они всегда меня поддерживают, но все же ничего не могут сделать с поведением своего сына." - А причем здесь родители? Вы живете с мужем, а не с его родителями. У Вас с ним семья, а не с его родителями. Какое тут может быть разочарование? В ком ни будут разочарованы - это их проблемы. Это разве аргумент, для решения проблемы отношений с мужем? Муж и его родители - все разные люди. У Вас отношения с каждым из них - разные, а не одни, одновременно с ними тремя. Разве не так?
Постарайтесь ответить на все вышеперечисленные вопросы самой себе, это поможет принять Вам верное решение.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных