Муж пьет и распускал руки. Как научиться понимать друг друга?

Вопрос психологу:

С мужем 2 года вместе есть дочь от первого брака! Много не понимания с обоих сторон! Характеры сложные у обоих не идем на уступки друг другу,мало внимания ребенку из за этого тоже частые ссоры , поднимал руку ,но потом вроде осознал больше руки не распускал еще один минус много пьет,мне не нравится ,а муж говорит я ему не даю нежность и поддержку поэтому якобы пьет ,у нас есть взаимная любовь,но как быть дальше не знаем сейчас пока расстались взяли паузу но оба хотим быть вместе!На протяжении этих 2 лет я пытаюсь донести ,что можно расслабляться без выпивки,с моей стороны тоже есть минусы , немного была ленива в отношениях, много раз доводили друг друга до нервного срыва ,вроде бы все осознаем кто где не прав но начинается типа так:ты начни меняться в мою сторону и я поменяюсь и так же я начинаю ему говорить ,так как я в принципе сначала была хорошей женой все свои обязанности выполняла ,а на мои просьбы не пить он не выполнял,только после паузы на данный момент по его словам он одумался ,но тоже сейчас тяжело после всего что произошло ! Как найти общий язык?Как слышать понимать друг друга ?Вместе не можем находится нервы и все не так все не нравится и на расстоянии не можем быть обоим очень плохо ! Есть с моей стороны большой минус я слушаю всех окружающих взвешиваю свою проблему на них чтоб они решили за меня что либо даже в семейном плане , мама сказала он плохой и все я уже начинаю себя настраивать что это действительно так !Хотя было много моментов хороших счастливых , даже больше счастливых.

Автор вопроса: Алина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Подгайская Екатерина Валерьевна.

Добрый день! Это замечательно, что муж перестал распускать руки. Важно признать, что у мужа алкогольная зависимость - это болезнь, которую нужно лечить. Заставить другого человека не пить, когда у него есть сильная зависимость практически невозможно. Жить с человеком, который часто употребляет алкоголь действительно сложно, и Вы пишите, что сначала прикладывали усилия для отношений, потом перестали, стали лениться. Скорее это не лень, а больше разочарование, обида на мужа за его поступки и они обоснованны. Если в отношениях небезопасно, как я могу вкладываться в них.

Первое, что нужно признать - вашему супругу необходимо лечение. Вы можете предложить ему пойти лечиться и оставить решение за ним. Достучаться словами или требованиями к мужу, чтобы он перестал пить не получится к сожалению. Чем раньше Вы это признаете, тем будет Вам проще и легче. Зависимость от алкоголя - это ответственность мужа, а Вам можно выбрать продолжать отношения, поддерживать в лечении, с его согласия или уйти.

2. Очень важно отработать обиду на мужа, простить за те поступки, которые он совершал по отношению к Вам, а также простить саму себя, за то, что позволили такое обращение с собой. Обида, это не прожитый гнев и агрессия на мужа: можно отреагировать с помощью писем, в первый день - Вы пишите письмо, в котором выпускаете весь свой гнев, обвиняя человека в том, что он Вам сделал больно и физически и эмоционально. Это письмо, должно быть эмоционально заряженным, выпишите весь свой негатив, слёзы, печаль, пока Вам не станет легче.

На следующий день делаете следующую технику:

Выписывайте и ответьте на вопросы:

«Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижалась?»

• попробовать понять обидчика (признать зависимость как болезнь) «Почему он ведет себя именно так, а не иначе?»

• совершить акт принятия другого таким, каким он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня, выпивать.

• принять решение, что я буду делать в этой ситуации. Что допустимо для меня, а что нет. Ведь можно принять и отойти от человека, больше не вступая с ним в отношения, а можно продолжать взаимодействие с ним.

То есть здесь, можно прописать конкретно: как со мной можно и как со мной нельзя, что для меня недопустимо, что для меня ценно.

• Когда обида разложена на элементы (ожидания, принятие другого, отстранение), Вы тем самым ослабляете ее.

Далее Вас будет невозможно обидеть, если вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку и сможете принимать более рациональные решения в конфликте.

3. Для лучшего понимания себя и другого, прочитайте книгу «Пять языков любви», с помощью книги можно увидеть, что важно Вам получать в отношениях, а что супругу. Алкоголь в зависимости выступает заменой любви. Если параллельно с лечением получится давать супругу те проявления любви, которые ему нужны, возможны изменения в отношениях.

4. В каждых городах России есть специальные группы 12 шагов для зависимых и созависимых, в данном случае Вы является созависимой. Психологическая помощь необходима обоим супругам, так как деструктив происходит в общей системе и участвуют все члены семьи, даже дети, записывая себе картину миру. Посещать группы можно одновременно, но в разных сообществах, можно начать с себя. Иногда хороший результат приносит даже посещение одного партнёра такой группы поддержки. Найти такие группы можно с помощью интернета: 12 шагов АА или 12 шагов для созависимых, есть платные и бесплатные сообщества. Посещение группы очень важно и обязательно, это будет для Вас большой поддержкой.

5. Относительно ребёнка, безусловно 2-х летнему ребёнку небезопасно находится в среде конфликтов и алкогольной зависимости, и возможно этот фактор станет основополагающим для Вас когда Вы будет прописывать недопустимые пункты по отношению к себе и к своему ребёнку. Для того, чтобы давать внимание, нужно быть самой в ресурсе, когда получится отпустить обиду, появятся силы давать внимание малышу.

Удачи Вам, внутренних ресурсов и сил для разрешения этой ситуации!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
психолог Подгайская Екатерина Валерьевна

Автор ответа психолог:

Подгайская Екатерина Валерьевна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 5

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-12