Мужу нравится меня «добивать».

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Попробую коротко о своей проблеме. Помогите советом. Живу в браке с мужем 11 лет, рано вышла замуж так как забеременела. Недавно родился второй ребёнок,6 месяцев, вторая девочка. Живем в отдельной квартире. Оба работаем.

Все дело в том, что я начала замечать в муже некую агрессию в сторону семьи. Я даже не знаю как правильно озвучить происходящее. Приведу пару примеров, например я сижу с ребёнком, проснулись рано, хочется спать, не могу ничего сделать. Он становится рядом и начинает всю ситуацию контролировать. Якобы я психую, не психуй. То это ребёнку вытри, то поправь одежду ей. Как бы всегда оставляет комментарии моим действиям, а за положительные моменты никогда не похвалит. Получается что плохое он выделяет сам и акцентируется. Я устала, за 11 лет он вселил в меня то, что я делаю что то а потом долго думаю а правильно ли?! Я всегда теперь вижу себя с «его» стороны. И мне не нравится то, что я делаю.

Он так же общается со старшей дочерью, выделяет только минусы (минусы для него) и все это как бы «высмеивает» что ли.

Например, у нас нет такого понятия как завтракать, обедать, ужинать вместе, его раздражают звуки еды. Ему не нравится когда мы например танцуем с дочерью, или поём-это он никак не объясняет. Всегда переставляет за мной предметы если я ставлю что то, или открывает двери закрытые мной, делает противоположно все...Я устала от этого, я не знаю как это называется, но это невыносимо! На фоне нервного напряжения началась экзема, не вижу никакого просветления. Ещё ребёнок, который растёт в этом во всем, я не хочу чтобы она росла в каких то «рамках отца»

Спасибо, я надеюсь вы поможете мне!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Юлия, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что начали замечать некоторую агрессию со стороны муж в сторону семьи. Уточните, пожалуйста, когда именно это произошло? Что именно этому поведению предшествовало? Вел ли муж себя так и раньше либо это поведение стало проявляться в последнее время? Вы пишите, что за 11 лет совместной жизни муж вселил в Вас неуверенность в своих действиях – Вы часто обдумываете свои действия, оцениваете их, правильно ли Вы поступили. Верно ли я поняла, что описанные Вами действия мужа в той или иной степени присутствовали всю совместную жизнь?

Уточните, пожалуйста, почему именно сейчас Вы решили обратиться за советом? Что именно сейчас произошло?

Юлия, по Вашему письму я чувствую, насколько напряженной и утомительной для Вас является текущая совместная жизнь. Я очень сочувствую Вам. Конечно, очень сложно говорить о поведении третьего лица (Вашего мужа, в частности), опираясь исключительно на Ваши описания. Но то, что можно сделать в этой ситуации: попробовать проанализировать, как именно сейчас выглядят Ваши личные границы в семье? Как именно Вы обсуждаете с мужем его поведение? Как говорите о том, что Вам не нравится? Как оценивает муж происходящее? Как он сам оценивает свои действия?

Говорите ли Вы о своих чувствах, используя Я-высказывания, к примеру:

«Мне очень важна твоя поддержка и внимание, но меня обижают постоянные негативные комментарии в адрес моих действий и моего поведения. Что этими комментариями ты хочешь мне донести? Ты хочешь больше участвовать в жизни семьи и не знаешь, как именно это можно сделать? Или тебе кажется, что я все делаю неправильно? Расскажи мне, что эти действия значат для тебя? Давай обсудим, как именно мы оба можем участвовать в жизни нашей семьи так, чтобы гармонизировать наши отношения. К примеру, ты можешь помочь с: (опишите, в чем именно нужна помощь) и больше доверять мне в моих действиях. Мне нужно мое личное пространство, например, утром я не готова сразу к каким-то действиям, мне нужно время, чтобы окончательно проснуться сидя с ребенком на руках. Могу я тебя, пожалуйста, попросить дать мне это время провести так, как мне комфортно. Для меня это очень важно. Мне также важно услышать слова одобрения с твоей стороны, слова поддержки, мне этого очень не хватает. Мне и детям нравится танцевать – давай договоримся, что мы будем танцевать в другой комнате в заранее оговоренное время, а ты будешь занят своими делами и мы так сможем делать каждый то, что ему нравится. Мне кажется, что в семье очень важно слышать друг друга, помогать друг другу, поддерживать друг друга в том, что для каждого из нас важно..»

Конечно, очень сложно ожидать, что после одного такого разговора муж сразу изменит свое поведение, но, возможно, если он будет готов взять свою часть ответственности за отношения, если Вы будете говорить о своих чувствах и не переходить на обвинения и упреки, возможно, он постепенно сможет пересмотреть свое поведение. Конечно, было бы отлично, если бы Ваш муж также принял решение обратиться к психологу, чтобы специалист смог бы провести психодиагностику его состояния и уже с учетом данной информации корректировать происходящую ситуацию.

Как Вам кажется, каким образом распределена ответственность в Ваших отношениях? А как Вам хотелось бы, чтобы была распределена ответственность?

Если мы говорим об отношениях двух здоровых людей, то, как правило, ответственность в паре распределяется 50/50, и любой перекос довольно существенно сказывается на отношениях. Представьте, что будет, если, к примеру, Вы попробуете ходить только на одной ноге, либо использовать вторую ногу через шаг, либо пользоваться только одной рукой и пр. Сразу почувствуете, как качество жизни ухудшается - больше времени затрачивается на привычные дела, появляется чувство дискомфорта и пр. Примерно также ситуация обстоит в отношениях, где партнеры не берут свою часть ответственности за отношения, либо берут больше, чем нужно.

Поэтому так важно уже сейчас понять, что именно происходит с Вашим мужем, но это, повторюсь, возможно, только в том случае, если он добровольно обратиться к психологу и пройдет психодиагностику.

Сейчас на уровне гипотезы (подчеркиваю – это лишь гипотеза) могу предположить, что у Вашего мужа наблюдаются симптомы обессивно-компульсивного расстройства личности. При этом расстройстве человек, как правило испытывает навязчивые тревожные мысли, которые стремится компенсировать за счет повторяющихся стереотипных действий (например: все предметы должны стоять только на своих местах, двери должны быть открыты определенным образом, одежда должна быть надета именно «так», а не иначе и пр.). Но опять же повторюсь, это только гипотеза и для полноценного заключения должна быть проведена психодиагностика.

Конечно, ОКР (обессивно - компульсивное расстройство), в том случае, если именно оно будет выявлено у мужа, поддается коррекции, но, повторюсь, очень важно, чтобы муж сам осознал, что ему требуется помощь и обратился за ней к психологу.

Вы также пишите, что у Вас появилась экзема. Как правило, проявление такого соматического заболевания как экзема говорит о том, что личные границы (как физические, так и эмоциональные) нарушены. И очень важно научиться в этой ситуации их выстраивать, быть чуткой и бережной по отношению к себе.

Также я бы рекомендовала Вам помочь себе восполнить свой энергетический ресурс: вспомнить о том, чем Вам нравится заниматься, какие действия наполняют Вас энергией, приносят радость? Чтение, рисование, чашка кофе в одиночестве, рукоделие, танец? Попробуйте составить список таких действий и каждый день включать в свое расписание по 1-2 действию из списка.

Пожалуйста, берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Нижнева Алёна Александровна
Автор статей

Автор: Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 161

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-15