Атмосфера вечного недовольства мной, постоянного навязывания того, что я делаю все плохо. Как наладить отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, дорогие психологи! Опишу свою проблему. Мне 32, мужу 33, есть трое детей, вместе 10 лет. Познакомились с мужем сразу после окончания вуза и стали жить вместе, я не работала и вскоре родила ребенка, первую дочку планировали. Потом дочка подросла, я начала искать работу и вновь я беременею, неожиданно, и с третьим ребенком тоже беременность случилась внезапно, несмотря на контрацепцию. Но, всех детей я люблю, обожаю и счастлива, что они есть. Однако, обратная сторона в том, что я никогда не работала и это очень плохо обернулось для меня. Все время нашу семью обеспечивает муж, мы живем в квартире, которую подарил его папа. Муж за свои заработанные сделал в ней капитальный ремонт, купил все необходимое. Вроде хорошо это, но, как только я переступила порог дома, начались придирки по быту. Я убираюсь-для него это не уборка, что-то ломается-бесконечные оры, что мы(я и дети), только все и портим. Ему никогда не угодишь и негатив этот продолжается все 10 лет. Хотим покупать квартиру больше, а он говорит: «Как я буду покупать квартиру, вы опять там ВСЕ сломаете, разрушите, а я буду еще выплачивать за нее неизвестно сколько. "Я понимаю, что он зарабатывает и ценит свой труд, но таким отношением он не создал атмосферу теплоты между нами, он мне не родной уже человек, но чужой. Он очень материальный, я духовный, у нас нет точек соприкосновения. Расставаться не хочется, но в такой атмосфере вечного недовольства мной, постоянного навязывания того, что я делаю все плохо(он никогда не хвалит), естественно мне тяжело находиться. У меня есть старая кошка и по-моему она скоро уйдет, я сегодня ночью встала, поняла это и мне стало горько, что я не могу с мужем поделиться этим, он чужд переживаниям других. Что предпринять, чтобы наладить отношения, сблизиться с мужем?

Автор вопроса: Полина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Полина. К сожалению, формат письма не предполагает (делает невозможным) разбор ситуации с участием обоих сторон. Ваша позиция и чувства, эмоции- это только ваша субъективная реальность и она может отличаться от объективной реальности ваших взаимоотношений в семье. С учетом того, что Вы считаете мужа человеком отстраненным, холодным и не очень отзывчивым, но при этом живете с ним 10 лет - все ни так уж и плохо, или просто не достигло своей точки кипения.

Вы уже знаете все недостатки и достоинства мужа - как Вы думаете - что будет происходить, если вы с ним действительно сблизитесь (Ваш запрос)? Насколько это реально, если не случилось за 10 лет? Все уже устоялось за 10 лет совместной жизни + определенные личностные особенности были у него еще до встречи с Вами. Поэтому, мечты о том, что он вдруг вот так просто возьмет и измениться - это иллюзия.

Давайте об этом и поговорим. Вы пишите: "Он очень материальный, я духовный, у нас нет точек соприкосновения". Сразу возникает вопрос - когда познакомились, что привлекло вас именно в этом мужчине, что вы решили, что хотите за него замуж и детей от него? Видимо, было что-то конкретное, что Вам импонировало, так? Просто со временем или забылось, или мужчина кардинально изменился за 10 лет. Либо изменились вы и то, что раньше Вы считали необходимыми качествами для будущего мужа, отошло на второй или даже на третий план.

В связи с этим, предлагаю выполнить упражнение: возьмите два листа бумаги разделите каждый лист на два столбика; на первом напишите все те качества идеального мужчины и кандидата в мужья, которые вы соответствовали тому образу идеального мужа, который был у вас в юности, а во втором столбике - какими из этих качеств обладал Ваш избранник (будущий муж в период ухаживаний и т.д.); на втором листе напишите желаемые качества для мужчины, исходя из опыта 30 летней женщины и во втором столбике, какие из этих качеств есть у мужа. Пишите честно, быстро, не задумываясь, что бы сознание не успело обмануть подсознание.

Я думаю, вам многое станет ясно.

Далее, Полина, как специалист, я хочу сказать вам, что ничего не бывает просто так. Две ваши незапланированные беременности - это просто бессознательная уловка, страх двигаться вперед во взрослой жизни. Я думаю, вы и сами знаете многих успешных женщин с тремя и более детьми, которые находясь в декрете, делали карьеру, или просто зарабатывали деньги (ногтевой сервис, тортики, хендмейд, фриланс и т.д.) на карманные расходы, или на развитие хобби. Но вы предпочли переложить ответственность за свою жизнь на мужа. Для чего? Чего вы хотели избежать, Полина? Ответьте себе честно на эти вопросы, что бы лучше понять себя. Когда вы это сделаете и примите себя такой, какая есть, или решите что-то поменять, неважно - Вы будете сосредоточены на себе, а не на муже - и его замечания перестанут раздражать. Вы постепенно выйдете на на другой уровень отношений.

А по поводу его критики и сожалений об испорченных вещах, постарайтесь не отвечать на эмоциях и не подпитывать его "родительский" стиль общения. Сделайте паузу и спокойно спрашивайте - насколько эта вещь ему была дорога? Он работал год, что бы ее купить, или все таки это мелочь и не стоит слез его детей и плохого настроения любимой жены? Возможно, дело не в цене и он расстроился, т.к. это нечто памятное и дорого не из финансовых соображений, а как подарок или напоминание о чем-либо? А может дело в том, что вы его мало хвалите? Возможно, реакция мужа будет другой, если сказать ему, что вам очень жаль, что так вышло (что-то сломали дети), "я знаю, как много тебе приходиться работать и ценю это; но я уверена, что мы можем позволить себе купить такую же вещь без ущерба для семейного бюджета, ведь ты у меня такой..успешный..умный..востребованный..к тому же щедрый и я уверена, что в глубине души тебе ничего не жалко для наших детей...не злись...они скоро вырастут" и т.д.

Я не знаю, как вы общаетесь с мужем, в письме нет конкретных примеров, возможно какие-то из этих фраз подойдут Вам и смогут разрядить обстановку в нужный момент.

Начинайте с себя, Полина, и у вас все получится.

С уважением, Светлана Владимировна.

P.S. Если Вам интересно провести дополнительную диагностику внутрисемейных отношений с помощью проективных методик (рисунков) с участием детей и мужа, можете написать в ватсап или смс, контакты указаны в моем профиле на сайте, эта недорогая услуга приносит ощутимую пользу и позволяет выявить не только взрослые, но и детские проблемы в семье.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Мололкина Светлана Владимировна

Автор: Мололкина Светлана Владимировна

Город: Майкоп

Квалификация: психолог. преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 213

Комментарии  
  0
Еще раз перечитала ответ Светланы Владимировны и просто в восхищении,как четко она подметила все мои психологические особенности,будучи совершенно не знакомой со мной.Спасибо еще раз!Процветания Вам и успехов в работе!!!:)
  0
Спасибо за отзыв, Полина. Хочу еще обратить ваше внимание на одну важную деталь в Вашем письме. Вам не комфортно от того, что Ваш муж более приземлен и материален, а Вы предпочитаете духовное развитие. Да, из-за этого могут возникать недопонимание и желание "склонить его на свою сторону", обрести родственную душу. А теперь вернемся к иллюзиям. Представьте, что Вы зашли в магазин, торгующий инструментами: смотрите, а вокруг только молотки, лопаты и гвозди. Когда вы входили, вы ясно видели вывеску на двери "инструменты", но....почему-то разочарованы, что здесь не оказалось свежих круасанов, или парфюмерии. Странно, да? Ведь так хочется...а их нет. Так вот, Полина, как только мы сами перестаем мучить себя ложными надеждами, что в следующий раз открою дверь, а в магазине инструментов появиться парфюм...мы начинаем просто жить..без иллюзий. К сожалению, многие живут 20-50 лет вместе и каждый день пытаются найти в супруге то, чего у него нет (и небыло). А когда мы это четко осознаем - просто идем за нужными эмоциями и впечатлениями в другой магазин - в булочную или магазин косметики (т.е. к подружкам, в женский клуб или драмкружок) и живем с мужем дружно и счастливо, т.к. умеем "наполнятся" и без него - или не живем с ним в принципе, а ищем себе в спутники утонченную и романтическую натуру...но, как правило, такие могут красиво говорить и ухаживать...а вот деньги на семью заработать...это не к ним, это не их конек. Это и есть обычная житейская мудрость, которой нас, к сожалению, не учат в школе, а зря.
Семейного благополучия Вам, Полина.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-16