Муж надменный и постоянно говорит о расставании. Любит или нет?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, хочу попросить совета что делать,ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА история большая. Я замужем 4 месяца, с мужем вместе уже третий год.
Я постоянно плачу, сил больше моих нет, понимания в семье нет, мы не можем прийти к общему мнению.
Все вроде хорошо, и свадьба была( на второй день поругались с ним).
Он не сдерживает свои эмоции, чуть что сразу расставаться хочет, или хладнокровно отвечает, бывают даже истерики в том плане, что уходи , у тебя все будет хорошо, встретишь другого, раз со мной несчастна. Свадьба была недавно и на второй день на не трезвую голову родители наши поругались , у него пропала уважение к моей матери. Когда мне что-то не нравится он воспринимает в штыки, говорит что мозги колупаю, что несу различный бред. Лично жизнью живем мало, детей нет, я хочу , он вроде тоже, но особо не говорит об этом , нет детей из-за болезни , но она решаема. Началось сразу с первой недели ругань, как только начали встречаться, он сказал если что-то не нравится уходи. Он сам не гулящий , дома сидит за компьютером, может сутками, по мне дак это одно и тоже, работает опором. Если что-то попрошу делает, бывает и подарки дарит и драгоценности, и на море звонил меня. Предыстория:мы с ним познакомились в 2007 году, встречались с ним месяца два, я его полюбила, мне было 12 лет, я за ним два года бегала, он издевался надо мной со своими друзьями, зная , что испытываю к нему чувства, а потом как-то отлегло, и вот он дал о себе знать спустя несколько лет в 2011 году, мы общались в интернете, ни к чему не привело, я не захотела продолжать общение. Дальше спустя год, два,мы снова общаться начали, и тут у меня снова вспыхнули чувства, мне было 18 лет, мы начали жить вместе, он себя вёл, очень радушно , написал как-то письмо от руки, где принёс извинение , о том что сожалеет и был маленький , что любит меня, в общем он меня боготворил и был тряпкой даже, тогда мы не думали точнее я о детях, свадьбе, и вообще не хотела переезжать с ним, был ветер в голове, да и мы это не обсуждали, а о переезде , меня поставили перед фактом , что я хочу с тобой съехаться и мама у него тут заходит и говорит что квартиру нам нашла. И я просто не смогла отказать. В общем мы жили, он слишком мной жил , и был очень ревнивый , и доходила до рукоприкладства , не сильных , руки сжимал, был закомплексованным человеком , и любил много выпить, с работы с ночной смены приезжал пьяный почти постоянно, у него был друг , который был весёлый и общительный, и очень много времени проводил у нас, в общем томить не буду, я ушла к другу, спустя пол года, долгое было расставание. Я с этим другом прожила 4 года, и тоже не свадьбы не детей, ничего, Жили как дети, с мужем моим Они вскоре начали общаться, и человек ни с кем не имел вообще отношений долгих после нашего расставания, он по прежнему говорил что любит только меня, и вообще становился старше и стал более мужественнее как мне показалось. И серьёзнее человеком. В итоге у меня опять начали к нему чувства возвращаться , и я не хотела в это верить, но когда я это приняла, что да, я люблю его, он нашёл себе женщину, она с характерам на 10 лет старше его, мы с ним встречались тайком,я за ним бегала и увидела какой он стал грубый, и холоднокровный ко мне, прошло время, мы он спросил будешь моей, я ответила да, и все, мы жили два года и четыре месяца назад сыграли свадьбу, вот я с ним снова сошлась, так как поняла что хочу семью с этим человеком, что раньше у меня такого чувства не с ним и ни с кем не было. Первые месяцы и да и по сей день он относится ко мне в ссоре тем более очень плохо, сначала я терпела, думаю сама виновата , ушла от него. Сейчас же, я понимаю, что он не изменится, не знаю в чем причина либо психика его, либо понял что не любит меня, он и такое говорил тоже. Предложение мне сделал как надо, в ресторане встал на колено, и семью хочет, только мало говорит. Но у нас к друг другу большое недоверие, но и без друг друга как показала практика мы не можем . Он мне говорит, что больше не будет меня боготворить, тапочки мне носить, и всегда повторяет фразу, что-то не нравится уходи, как от этого избавится, ведь хочу с ним семью. РУГАЕМСЯ много , когда он высказывает недовольстве я бегаю за ним, когда я, он говорит иди поделись с кем нибудь. Я понимаю, что мы вместе потому что я держусь за эти отношения, но хочу ошибаться, ведь были и моменты, когда я вещи собирала, а он даже не пошевелился. Когда все хорошо, он говорит вся грубость была из-за злости. Но поведение в обычные дни видно, что я авторитета ни какого не имею, он постоянно подшучивает гнобит, шутки злые, и осуждает , выбирает друзей, где происходит конфликт. Я постоянно чувствую себя брошенной, ведь вроде все хорошо, и любит меня и нежность, и как только малейшее непонимание , сразу очень большой скандал, где я и узнаю, что ему и одному хорошо, и тому подобное. Потому что с его надменностью я смирилась в обычные дни и шуточками, но с тем что он по скандалу прям душу режет своими расстаёмся , ни как не могу смирится , и вот уже третий год почти каждый день вся в слезах. Может я не права, прошу помогите...
Автор вопроса: Кристина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Кристина, здравствуйте. Внимательно прочитала Вашу историю,спасибо за вашу откровенность, понимаю, как тяжело, когда связан с человеком там много лет и постоянные качели в отношениях. Эта двойственность прослеживается с самого начала знакомства с вашим мужем. Вы пишите:” мне было 12 лет, я за ним два года бегала, он издевался надо мной со своими друзьями, зная , что испытываю к нему чувства”, то есть с самого начала вы стали бегать за человеком, который обесценивал ваши чувства. Далее, с 18 лет Вы стали с ним вместе жить, он вел себя радушно и при этом Вы пишите, что он Вас боготворил и был тряпкой, а затем он стал выпивать, распускать руки и вы ушли к его другу. Скажите, что Вы тогда чувствовали с ним в отношениях? Почему ушли к другу?Чем он Вас привлек?Вы с тем молодым человеком прожили 4 года, как с ним складывались отношения?Вы написали, что жили как дети, с ним вы не чувствовали боль, не было слез? Дальше у вас ситуация с ним повторилась, Вы снова стали за ним бегать и увидели его грубым и холодным к Вам, но сыграли с ним свадьбу. То есть, у Вас были ожидания, что он изменится, станет другим человеком, но по факту все иллюзии разрушились, но вы все равно поженились. При этом, Вы пишите, что у вас все хорошо, но ссора случилась на второй день свадьбы. В вашей семейной жизни многое повторяется, что было с ним и раньше, обесценивание ваших чувств, бегание за ним при его недовольствах, ощущение брошенности и сильный страх расставания. Все правильно?
Если все так, то можно сказать, что вы находитесь в созависимых отношениях. Вы слышали когда-нибудь про такие отношения? Что такое созависимость? Созависимость-зависимость от людей, их поступков, настроений, любви. Созависимость формируется еще с детства. При созависимости, человек пытается получить все свои ресурсы извне, нет собственной внутренней опоры, своего локуса контроля.
Как правило, созависимые :
-не любят себя
-ищут счастье вне самих себя
-бояться потерять другого, так как потеряют основу своей счастливой жизни
-отчаянное стремление к любви и одобрению себя всеми значимыми людьми в своей жизни
-чувствуют, что нуждаются в партнере больше, чем он в них
-центрируют свою жизнь вокруг другого человека
Общение созависимых людей содержит много подавленных мыслей, скрытых мотивов, подавленных чувств, низкой самооценки и стыда. Они делают вид, что счастливы, когда на самом деле это не
так. Они находят оправдания, дают рационалистические объяснения, вознаграждают и вводят в заблуждение. Они могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. Часто их послания таковы:“Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо,и дал мне это. Если я вынуждена просить, то не могу быть уверена, исходит ли то, что ты даешь, от любви или просто представляет собой еще один способ манипулировать мной”.
Основные причины - это слабые границы и низкая самооценка. Для выхода из вашей затруднительной ситуации нужно научиться формировать свои собственные границы, нести ответственность за себя, за свои чувства, эмоции, поведение,стать самостоятельной и самодостаточной.
Что могу Вам порекомендовать в качестве самостоятельного пути для выхода из созависимости.
Ведите свой дневник. В нем записывайте свои чувства, свои реакции и мечты. Рефлексируйте, что Вы испытывали в ваших взаимоотношениях с близкими Вам людьми.
Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Нужно составить 4 списка. В первом напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что…” Во втором - “Я обижаюсь на своего отца за то, что…”В третьем - “Я обижаюсь на своего партнера за то, что...Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Последний список “Я недовольна собой из - за того, что...”. Возможно, Вы обвиняете себя за тоже самое, за что обвиняете других.
Кристина, я порекомендовала начать с поиска своих источников энергии, силы, то есть ваших ресурсов.Попробуйте написать все то, что вам дает силы, улучшает настроение,(как пример,просмотр любимого фильма, саморазвитие, вязание, либо другое хобби, принятие ванны, разговор с подругой, и т.д.).Выпишите как можно больше пунктов, чтобы Вы могли себя в любой момент подпитать.
Подумайте над тем, что нужно, чтобы чувствовать себя счастливой, что вам не хватает для этого и как вы можете себе помочь. Безусловно, вы правильно сделали, что написали о своей проблеме - это первый шаг к ее решению.
Нужно выявить ваши негативные установки с детства, разобраться с чувством вины, выстроить самооценку и личные границы. Научиться брать ответственность за свой выбор,и в дальнейшем,выстраивать конструктивные отношения с мужем.
Кристина, Важно разобраться с тем, почему Вы позволяете с собой так себя вести и что для Вас расставание, что в нем самое страшное.
Если появятся вопросы, то пишите.
С уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 166
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.