Муж интроверт и игроман. На этой почве ругаемся, не знаю уже, что делать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, с мужем недавно поженились, больше года, есть сын 6 месяцев. Хочу отметить, у нас все хорошо, но он не хочет расти, развиваться, любит компьютерные игры и мультики, он как будто живет в мире игр и мультиков, а не в реальности. У него было тяжелое детство, думаю это сыграло свою роль в том, что он не хочет жить в реальном мире. Я это понимаю, но с другой стороны, я хочу чтобы он к чему то стремился, чтобы мы могли позволить себе купить дом, машину, иметь сбережения для ребенка. Я ему вчера все высказала, он говорит я не знаю куда податься, у него среднее специальное образование, работает не по специальности. Других навыков говорит нету, ну куда я подамся говорит. Из-за этого он кажется обиделся. У меня есть заработок, но с ребенком тяжело, не успеваю. Я ему говорю если брошу сможешь те же деньги давать, ну он как есть "нет конечно" сказал. Получается мы оба зависим от моего заработка, но мне тяжело. Я знаю, это временно, я смогу как раньше все делать, просто не нравится, что у него нету стремлений. Что можете посоветовать чтобы мы с ним не поругались/не испортили отношения, но он начал что-то делать?

Он на самом деле ответственный, хороший, добрый, но мне даже кажется, что у него травма есть с детства, которую надо проработать так сказать, потому что столько всего там было.

Но я так хочу, чтобы он жил в настоящем, чтобы мы вместе строили свое светлое будущее и настоящее. При этом я не хочу быть в его глазах плохой, вечно пилить, говорить, подталкивать его, и испортить наши отношения. Хочу чтобы решилось все лучшим образом. Может подскажете как мне себя вести, как подтолкнуть его и т.д

Автор вопроса: Диана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ван Ринен Ольга Павловна.

Здравствуйте, Диана.

Ваше письмо очень приятное, тёплое и наполнено позитивными чувствами к супругу и здравыми рассуждениями о том, что упрёки и претензии портят отношения. Когда есть взаимная любовь, и нет груза накопленных обид - исправить ситуацию проще, чем в ситуациях застарелых конфликтов, но начинать работать над проблемой нужно прямо сейчас.

Диана, к сожалению, изменить взрослого человека, и привить стремление развиваться очень сложно, если ему и так "не плохо живётся". И у него ведь, действительно, нет проблем. Это же Ваши личные желания - дом, машина, сбережения. А какие цели, ценности у любимого? Обсуждали ли Вы ранее совместные планы на будущее, или только вчера затронули эту тему?

Складывается впечатление, что Вы только сейчас реально, без розовых очков, взглянули на своего избранника, обнаружили его несоответствие с придуманным Вами "идеальным" супругом и не хотите мириться, принимать его таким, какой он есть.

Вы сейчас рискуете примерить роль мамы, указывающей "как надо жить", но я рекомендую всё же оставаться женщиной. Это означает, что Вам придётся ослабить контроль над ситуацией и перестать содержать семью (не вкладываться больше, чем на 50процентов). При этом начать принимать супруга, не стараясь его переделать, убрать требования "стань таким, как я хочу".

"Подтолкнуть мужчину строить светлое будущее" не получится легко и быстро, но мудрая женщина справится. Дайте возможность партнёру проявить его мужские качества, чаще просите о помощи, сообщайте о собственных желаниях мягко, но в то же время прямо, без намёков. Не ставьте сразу условия "заработать на дом". Мотивируйте на действия (рост, приобретение новых навыков с целью большего заработка), начиная с малого. Допустим так:"Дорогой, я была бы очень счастлива, если бы ты купил мне эту помаду, сумочку, новый кухонный стол", и дальше по нарастающей. Даже если Вы умеете вбить гвоздь и починить унитаз - не делайте этого, ласково просите мужа. Забудьте историю "Я сама". Благодарите, восхищайтесь его подарками, хвалите. Так Вы сможете разбудить его естественное желание сделать Вас счастливой, потому что его то всё устраивает в этой жизни, а вот любимую порадовать - другое дело.

Работать с детскими травмами или нет - выбор только Вашего супруга. Он взрослый человек и сам решает - жить с болью из прошлого или освободиться от неё, это не Ваша ответственность. По поводу ухода мужа в виртуальный мир - то же разбираться ему. Но Вы можете выразить свое мнение на этот счёт без обвинений и навязывания своей позиции. Например:"Я обеспокоена тем, что ты много времени уделяешь играм, я слышала, что подобные увлечения вызывают зависимость, надеюсь это не твой случай." Подумайте, что конкретно Вы можете предпринять, чтоб сократить времяпровождение супруга в мире игр и мультфильмов, не ограничивая его свободу выбора? В ваших силах организовать совместный досуг - прогулки, настольные игры, танцы, учитывая интересы любимого, направить его внимание на внешний мир.

Диана, Вы ответственны сейчас только за свой собственный выбор: не вкладываться больше, чем партнёр, в семейный бюджет, стимулируя его стать добытчиком, набраться терпения и ждать, или принять ситуацию, оставить всё как есть, но отказаться от ожиданий изменения в поведении супруга в плане стремлений к развитию и заработков, сохранив уважение и любовь к нему. Здесь нет "правильного" или "не правильного" варианта. Решайте, что подходит именно Вам. Посмотрите на сильные и слабые стороны Вас и супруга. Возможно, Вам увлекательнее и поэтому проще развиваться, добиваться поставленных целей, двигаться в профессиональной сфере, в результате иметь хороший доход, которого будет достаточно для приобретения всего, что Вам необходимо для счастливой жизни. Тем временем супруг может заниматься воспитанием ребёнка, организацией быта и решением тех вопросов, в которых он компетентен и заинтересован.

Ваша задача - понять, чего хотите Вы, и что хочет Ваш мужчина, а затем распределить обязанности, приняв совместное решение.

Диана, я желаю Вам взаимопонимания в отношениях и сохранения нежных чувств к супругу на долгие годы.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Ван Ринен Ольга Павловна

Автор: Ван Ринен Ольга Павловна

Город: Лас-Терренас

Квалификация: практическая психология, организация и проведение психологического консультирования и психодиагностика

Ответов психолога на сайте: 36

Комментарии  
  0
Оооо спасибо вам за ответ, не ожидала что мне тут ответят, еще так быстро)

Да, у меня были "розовые очки". Это даже его сестры мне говорили. Что я до сих пор как школьница в розовых очках. А когда беременна была, там вообще гормоны бушевали и я многого не замечала, и в деньгах я никогда не нуждалась, чтобы акцентировать на этом внимание, но сейчас я понимаю, что не справляюсь на два фронта, а он, он наверное в душе переживает, но не показывает ничего. Все внутри у него. Но с другой стороны лень-подруга. Вы правы, не хочу быть мамочкой. И тут надо исправлять ситуацию. Спасибо вам за совет)))
  0
Благодарю за отзыв. Диана, удачи Вам, Вы на верном пути.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-21