Муж сказал, что ему больше нравился мой предыдущий цвет волос.
Вопрос психологу:
Добрый день! Муж сказал, что ему больше нравился мой предыдущий цвет волос, с этим мне тоже хорошо и стильно, но если честно ему больше нравилось с тем. Я вот не могу разобраться...это заходит на мои границы? Что он мне это сообщил или направлено ли чтобы понизить мне самооценку? Или он имеет право выражать такое мнение открыто? Я расстроилась, когда он это сказал, а он говорит что расстроен, что ему нельзя говорить что думает. Я много работаю над собой и браком последнее время и хочу перейти на ненасильственное общение. Поэтому мне бы хотелось понять, правда ли я перехожу его границы если обижаюсь на такое и переходит ли он мои. Объясняет это тем, что женился на блондинке и привык к блондинке...а теперь ему тяжело перестроиться. Но при этом он не воюет и не запрещает, говорит что любит меня такой, как есть, всегда. Но у меня внутри очень неприятное чувство. Но я не могу понять, есть ли тут его вина или это лишь мои комплексы. У нас как-то сложилось общение, что он может пне сказать, что я потолстела, и считает что делает благо, чтобы я заметила. Что если я ему такое говорю, он принимает к сведению и замечает, что правда нужно что-то изменить. Причем говоря что потолстела, он тоже констатирует факт, он не заставляет худеть, типа просто чтобы я была в курсе, что он по себе знает, что человек может не замечать. Он считает такое общение наоборот близким и что такое скажешь только близкому человеку. Может вопрос не первой важности, но все же начинается с маленьких шагов как я думаю, а я правда в тупике в этом вопросе. Спасибо!
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Анастасия.
Наши границы отличаются от степени близости отношений, несомненно. То, что дозволено члену семьи, вовсе не всегда дозволено коллеге по работе. А то, что дозволено коллеге, не дозволено соседу по подъезду и т.п.
Так же эта схема работает и в значимости и в эмоциональной реакции на те или иные слова, поступки в отношении нас. Мы можем пропустить мимо мнение или комментарий коллеги, но те же слова от близкого человека могут очень ранить.
Поэтому, в вашем случае, видится необходимым прояснение именно эмоциональной реакции, через «Я-сообщения», н-р:
- «меня ранят такие твои комментарии» (назовите свои чувства и их степень);
- «я воспринимаю это как оценивание / обесценивание моего выбора / сомнение в моем праве выбора / давление …» (объясните, что это значит для вас);
-«такая позиция в отношениях вступает в конфликт с моим самоуважением / наносит удар по моей самооценке… это не то чего я хочу чувствовать рядом с тобой / в отношениях…» (проясните, как это отражается на ваших отношениях, какой урон);
-«мне нравится, когда ты… / я горжусь тем, что мой муж…/ я очень ценю и благодарна тебе за…» (обязательно отметьте достоинство партнера);
-«возможно, я бываю слишком обидчива / не всегда тактична в выражениях / остро реагирую… / поспешна в решениях…» (отметьте какой-либо свой недостаток, что вы не претендуете на идеальность и не играете в игру «я - хорошая, ты – плохой»);
-«было бы замечательно … / давай с этого момента мы будем делать оценочные высказывания друг другу, только уточнив / убедившись уместно ли это / хочет ли другой услышать мнение партнера… что ты думаешь?» (озвучьте свое конструктивное предложение и пригласите партнера к обсуждению вариантов решений, а не перечислению взаимных обид).
Конечно, вы имеете право не слушать чье-то непрошенное мнение или совет, рекомендации. Можно обозначить границы, сообщив о неуместности комментария. Но и другой человек не обязан спрашивать у кого-либо разрешения, чтобы высказать свое мнение. Т.о. здесь вопрос взаимного урегулирования личностных границ.
Присмотритесь внимательнее, суть вашей обиды больше надуманная, так как основана на додумывании и догадках: «что он подразумевает? хочет ли он понизить мою самооценку?…». В основе множества конфликтов и недопонимания лежат взаимные смысловые искажения слов или действий партнера, так называемые, наши интерпретации. Иногда лучше напрямую спросить: «Я склонна воспринимать / трактовать этот комментарий /поступок, как… Так ли это?».
По сути, из вашего письма читается, что ваш муж уже использует технику «Я-посланий», говорит скорее о своих переживаниях: «мне больше нравится…, мне привычнее…» и т.п. Здесь он не дает оценку ни вам, ни вашему решению, а сообщает о своих чувствах рядом с вами. Если и вы овладеете этим навыком, то в диалоге гораздо больше шансов найти приемлемые для всех решения, а не зайти в тупик.
В таком случае уже будет показательным насколько каждому из вас значимы переживания и чувства партнера и насколько каждый готов вложиться в отношения комфортные и приятные взаимно, а не только для себя.
Удачи Вам, Анастасия.
С уважением, Анна Соловьева.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.