8 лет вместе и полное отсутствие взаимопонимания.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 27 лет, муж на год старше. Детей у нас нет, мы и не планируем.
Проблема в том, что у нас кардинально разные взгляды на жизнь и на то, что нас окружает, видимо из-за того, что у нас разные психотипы.
Мой муж очень молчаливый, скупой на эмоции и замкнутый. Я же, наоборот, чрезмерно эмоциональна. Более того, его безэмоциональность меня очень обижает.
Он постоянно критикует мою внешность и мой характер, но совсем никогда не говорит ничего доброго в противовес этому, за эти годы у меня сложилось впечатление, что я никчемная, некрасивая и глупая. Из-за подобных мыслей, я очень многие вещи, не касающиеся меня воспринимаю на свой счет.
Из-за этой обиды, накопленной годами, я очень часто завожу скандал на ровном, как ему кажется, месте.
Проблема в том, что я неоднократно пыталась ему объяснить, что мои истерики -это реакция на его безразличие в мой адрес, но он упорно считает, что я просто хочу, цитирую "вынести мозги".
Любые разговоры с моей стороны, когда я прошу совместно решить проблему сопровождаются именно такой реакцией.
Он считает, что я во всем виновата и постоянно что-то от него требую, а истерю т.к., у меня не получается им манипулировать.
Я не пытаюсь манипулировать, я просто хочу вместе проводить время и требую минимум внимания.
Мы пробовали расставаться 2 года назад, но сошлись через пол года, потому что обоим было плохо. Первое время у нас даже было все в порядке, но вскоре снова все испортилось.
Как донести до человека, который совсем не понимает причину собственных истерик? И как поднять себе самооценку, когда такая ситуация?
И самый главный вопрос: Что делать? И есть ли смысл что-то делать вообще?
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Сидоренко Виктория Олеговна.
Здравствуйте, Анна.
Ситуация, в которой вы оказались не простая и к сожалению, очень распространенная, и тут дело не в психотипах, и не в его замкнутости и вашей эмоциональности, и даже не в разных взглядах на жизнь. А в том, что не хочет и не желает слышать вас и о ваших потребностях. Он признает только свою позицию и учитывает свои интересы, а если что-то не так, он критикует вас, вашу внешность, обвиняет вас во всем, и даже говорит что вы им манипулируете. Это очень похоже на обьюза.
И честно говоря, такому человеку, очень сложно что-либо доказать или достучаться до него.
Тут больше вопрос стоит в том, что вас держит в этих отношениях?
Ведь, не смотря на всю ту боль, которую он вам причиняет, вы все еще с ним. И не смотря на то, что перед этим вы расходились, вы снова сошлись. Для чего?
Что дает вам этот человек? Вам плохо без него, но ведь и с ним вам не лучше!!
Что делать с самооценкой? Начинать хвалить себя чаще, завести дневник достижений, и записать все ваши достижения, которые были у вас (начиная с детства), а далее дописывать каждый день свои новые достижения, даже самые маленькие. И в конце недели зачитывать их. Потом снова хвалить, и можно еще придумать себе какое-то поощрение!! Так же, важно, саморазвиваться, достигайте успехов в определенной области, станьте профи в этом деле. Займитесь спортом и другими увлечениями, которые вам нравятся, но вы ранее по каким-то причинам этого не делали. Запишитесь на курсы (сейчас их много в онлайн режиме, как платные, так и бесплатные)
Я бы еще обратила внимание на то, какие у вас были отношения с родителями в детстве? Какие отношения были между родителями? В чем есть сходства и различия в ваших отношениях между мужем? Мы могли бы это более детально рассмотреть на индивидуальной консультации.
И так же, нужно работать над вашими обидами после того, как проработаете свои обиды, возможно детско-родительские отношения (так как, чаще всего именно от туда "ножки растут"), повысите уверенность в себе, вы уже не позволите так обращаться с вами и терпеть унижений.
С уважением, Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сидоренко Виктория Олеговна
Город: Винница
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 36
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.