Кто жертва, а кто тиран в нашей семье? В его побоях виновата я?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Я пол года состою в браке. Мне 21 год. С мужем поженились очень быстро, в порыве любви, которая вспыхнула мгновенно. Муж на 3 года старше.
Сначала жили в доме отца моего мужа. Потом после ремонта, через 1,5 месяца брака переехали в квартиру мужа.
Примерно через месяц замужества начались первые семейные проблемы. Мне были неприятны некоторые поступки других членов семьи мужа. Это просто расходилось с моим воспитанием. Я просила мужа на время ремонта переехать на съемку, чтобы жить отдельно и дождаться окончания ремонта. Муж настаивал, что мы будем жить с его родственниками, а я должна потерпеть. Однажды мне все надоело и я решила уехать в отчий дом до окончания ремонта. Муж полез на окно и стал угрожать, что выпрыгнет, если я не останусь с ним. Я в ужасе упала на пол и весь вечер пролежала, смотря в потолок. В последствии я ни один раз была шантажирована мужем угрозой выпрыгнуть в окно. Он так обещал сделать, когда я что-то не хотела делать как он хочет или критиковала его. Я знаю, что могла говорить обидные слова, он тоже меня оскорблял ни один раз, но не могла понять, как можно такими манипуляциями пытаться доказать свою правоту. Спустя время, во время поездки на машине на работу у нас был конфликт, о чем спорили не вспомню. Муж выбесился и начал, разгоняясь, угрожать, что въедет в грузовик. Я плакала и просила его успокоиться. Я пыталась уйти после этого, но он убеждал, что все эти прыжки по подоконникам и гонки на дороге-на зло мне, чтобы я меньше ссорилась с ним и меньше его третировала.
Следующий инцидент произошел ближе к новому году. Мы как всегда обзывали друг друга, я расстроилась и решила уехать к родным. Он меня не выпускал из дома. Отбирал и швырял мой телефон. А затем начал таскать за шиворот пальто по полу всей квартиры и хватать за горло. На теле остались синяки, так он меня таскал.
После этого я уехала от него, вооружившись помощью друзей.
Я простила его и вернулась.
На время все конфликты прекратились. Мы жили мирно.
Но самое страшное было то, что я уже не доверяла ему. Я понимаю, что вела себя отвратительно с ним: унижала, оскорбляла, говорила, что разведусь, брошу его, что он никому не нужен (я это все говорила еще при жизни в доме его родных). Но я прекрасно помню, что первым зародил физическое насилие в нашей паре он ( один раз в доме, чтобы я прекратила истерику по поводу недовольства жизнью в новом месте, он меня повалил на кровать и начал хватать за горло, а потом душил подушкой секунд 5 и пытался это выставить шуткой).
За последние три месяца брака(до моего уезда к родным ) все конфликты происходили по единой схеме:
1) у меня накапливаются обиды за невнимательность мужа, возможно за оскорбления
2) я его порой обижала словесно, иногда если он что-то скажет через чур могла дать пощечину
3) муж приходил в агрессию на слова или на пощечину и бил меня раз по 10 по лицу, мог душить и кричать что убьет меня, таскал по всей квартире. Его физическое насилие превышало мое в разы.
4) потом он обвинял меня в том, что если бы я его не спровоцировала, то он бы в жизни меня не ударил и не избил.
Недавно узнала, что муж резал себе вены в подростковом возрасте и бил своих предыдущих девушек.
Я спросила за что ты бьешь женщин: вы это заслужили, вы провоцируете последовал ответ.
Я признаю, что мой характер омерзителен, я могу сказать гадости, не подумав, могу сильно унизить. Но до моего мужа я никого ни разу не пыталась ударить, даже пощёчину не давала, не обзывала низкими словами. Я такой злой была только с ним.
Все мои родные кричат, чтобы я с ним разводилась, так как он психически не здоров и я не виновата в его поступках. Но я и себя виню в своем поведении. В моем характере и несдержанности.
Мне всегда стыдно за мое поведение и я виню в нем лишь себя, что я такая стерва и обидела человека, даже дала пощечину или не сильно, но ударила.
А мой муж бьет меня по лицу , таскает за волосы, душит меня, обзывает и угрожает убить, а потом рассказывает всем, что он никогда меня не трогал и пальцем, что я все выдумала и я актриса.
Мне морально плохо за мои поступки и очень стыдно. А он всегда говорит, что в его побоях виновата я , это я его довела, я нарушила его спокойствие, он так не хотел.
Как мне понять кто из нас разрушил брак? И как можно было остановить все это? Сейчас уже поздно наверно. Везде пишут, что если пара дошла до рукоприкладства, то паре не суждено быть вместе.
Автор вопроса: Дара Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.
Дара, здравствуйте.
Физическое насилие – серьезная психологическая травма. Сочувствую тому, что Вам пришлось это пережить от своего мужа, да еще в самом начале совместной жизни, в период, когда молодожены ожидают от будущего и друг от друга только счастья и бесконечную любовь и поддержку.
Предположу, что стресс от первых угроз мужа покончить собой, был настолько силен («я в ужасе упала на пол, и весь вечер пролежала, смотря в потолок»), что Вы просто не смогли поверить в то, что это происходит на самом деле, и запустили защитную реакцию – «раз я чувствую, что это нереально, но, тем не менее, это происходит, значит, я что-то не так чувствую, понимаю, делаю…» Простив своего мужа, Вы согласились принять условия этой нереальной для Вас ситуации, приспособились к ней.
Так приспосабливаются все жертвы, Дара, сознательно или неосознанно соглашаются на нарушение своих прав. Время от времени сопротивляются, как Вы сейчас: обидными словами, пощечинами, угрозами развестись, но когда острая боль проходит, жертва вновь ищет путь оправдать своего обидчика и вернуться в уже принятую реальность. Но оправдать обидчика можно только одним способом – обвинив себя, признав, что спровоцировала, что вынудила его ударить (душить): «я понимаю, что вела себя отвратительно с ним…», «но я и себя виню в своем поведении. В моем характере и несдержанности», «мне морально плохо за мои поступки и очень стыдно». В самокритике нет ничего плохого, если только Вы тем самым не поощряете обидчика к продолжению действий в отношении Вас. А ведь именно этого они и добиваются.
Дара, я хочу предложить Вам свою схему ваших конфликтов с мужем, правда она будет немного отличаться от написанной Вами: 1) Ваш муж создает условия, при которых Вы вынуждены выдать резкую негативную реакцию, например: не соглашается переехать на съемную квартиру во время ремонта, принуждает терпеть поведение родственников, оскорбляет и так далее; 2) Вы эту реакцию добросовестно выдаете: «я начинаю кричать, словесно обижать…»; 3) далее следует ответная реакция мужа в виде его агрессивного поведения: пощечина, удушение, то есть происходит то, ради чего этот «спектакль» и затевался – насилие; 4) муж «заметает следы»: говорит, что Вы вынудили его ударить своим поведением, Вы ему послушно помогаете, соглашаясь с тем, что Вам характер омерзителен и т.д. Итак, Ваш муж оправдан. А Вы помогли ему совершить преступление против себя, и себя же назначили виновной.
Чем моя схема отличается от Вашей? Прежде всего, первым пунктом, в Вашей схеме он начинается с Вас, в моей - с него. Не Вы, Дара, провоцируете мужа на насилие, а Ваш муж провоцирует Вас, чтобы иметь возможность проявить насилие против Вас.
Более того, человека невозможно заставить проявить насилие, если у того нет внутренней потребности совершить его (мы не рассматриваем здесь вынужденную агрессию для защиты своей жизни или в условиях военных действий). Агрессия против женщин, агрессия против себя (попытка суицида в подростковом возрасте, угроза покончить с собой при конфликте, угроза самоубийства и убийства за рулем автомобиля), с большой долей вероятности, имеет происхождение в прошлом семьи Вашего мужа. Он является носителем глубокой семейной проблемы, которая породила его стойкое убеждение, что «вы (женщины) это (насилие) заслужили».
Но это его проблема, и только ему ее решать. Вы здесь не при чем. В его отношении к Вам нет Вашей вины, ее нет ни в Вашем характере, ни в Вашем поведении. Никакое, даже самое ужасное, поведение не может оправдать физический удар. Вам незачем задаваться вопросом «кто из нас разрушил брак?», ответ однозначен, это не Вы.
Но почему же вы попали в такую ситуацию? Не повезло? Поглотила страсть, которая не позволила разглядеть в любимом мужчине тирана? И главный вопрос, почему страсть возникла именно к этому мужчине? Известно, что мы выбираем себе пару, руководствуясь разными причинами, в том числе мало-или даже вовсе неосознаваемыми, к примеру, по принципу схожести-несхожести характера избранника с характером значимого взрослого. Так мы создаем для себя в браке условий для проживания тех же эмоций, что переживались нами в родительской семье. Вам близко подобное определение выбора партнера? Есть ли (или был ли) в Вашем окружении тот (или та), ради которого (-ой) Вы готовы были поступиться своим правом, то есть стать жертвой? Это не обязательно могло быть физическое насилие, это могло быть (и даже, скорее всего) психологическое давление, манипулирование, нестабильное, например, дистанцированное, поведение эмоционально незрелого взрослого, преобладание жестких необоснованных правил в воспитании, нарушение личных границ. Все вышеперечисленное наряду с физическим насилием стирает личность, словно ластик карандаш, делает человека неуверенным в себе, неспособным на принятие собственных решений, на доверие собственным мыслям. Такие люди более других склоны попадать в эмоциональную зависимость от других людей и становиться жертвой тиранов, так как ими руководит страх – страх проявить свою индивидуальность, страх быть никому не нужным.
Вы ничего не написали о своей семье, кроме того, что воспитание, полученное в ней, не позволило Вам принять поступки родных Вашего мужа. Какое именно воспитание?
Возможно, то, что Ваш выбор пал именного на Вашего мужа, это повод задуматься о проблемах в Вашей родительской семье, которые «помогли» Вам стать жертвой, и начать их прорабатывать, чтобы следующие отношения строить не из страха, а по принципу самодостаточности равных партнеров. Для этого нужно научиться принимать себя как личность, попробовать жить самостоятельно, отвечая за себя, свой выбор и свои поступки.
«И как можно было остановить все это?» Учитывая все вышесказанное, я выскажу сомнение в том, что это вообще возможно было сделать. Ваш муж был таким всегда, и будет таким и дальше, если только сам не захочет измениться и не обратится к психологу или психиатру. Вы просто не заметили в нем черт тирана, или не захотели видеть, или заметили, но надеялись, что с Вами все будет иначе. Брак с Вами для него – продолжение отработки старой семейной программы, для Вас же - опыт увидеть себя в новом свете, как взгляд в зеркало после большого перерыва (не факт, что Вы увидите там только то, что Вам понравится).
Поблагодарите мужа за такой опыт, и ступайте дальше. Учитесь принимать себя, Дара, взращивайте свою личность, как редкий цветок, «поливайте» и «удобряйте»: будьте внимательны к своим мыслям и чувствам, не позволяйте другим людям (кем бы они Вам не приходились) обесценивать их, не позволяйте им нарушать Ваши права, то есть не совершайте что-либо против своей воли, самостоятельно принимайте решения и следуйте им. Начните прямо с этой минуты, ответив на вопросы: счастлива ли я со своим мужем?; я в безопасности с ним?; я ответственна за сохранность нашего брака?; я ответственна за сохранность своей личности? Последние два вопроса взаимоисключающие, в ответах на них заключен выбор, который стоит перед Вами сейчас. Ответив утвердительно на один из них, Вы автоматически исключите положительное разрешение другого.
При этом не забывайте о главном, Ваша безопасность – Ваш долг перед собой.
Желаю Вам, Дара, благополучного и безопасного разрешения ситуации, и успешной работы над собой.
С уважением, Валерия Токорьян.
Оцените ответ психолога:
Автор: Токорьян Валерия Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 130
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.