Как принять то, что гражданский муж не готов к ребенку и приобретению жилья?

Вопрос психологу:

Мы вместе 10 лет, не расписаны официально ( для меня это не столь важно). Он старше меня на 11 лет, но на данном этапе не хочет рассматривать вопрос приобретения жилья. Сейчас живем в съемном жилье, а хочется для дальнейшего ( ребёнок) иметь свою крышу над головой. Предлагала вариант проживания с его родственникам, чтобы хоть как то поспособствовать решению вопроса, но встретила отпор, так как «мы все не уживёмся»( с этим я в большей части согласна, но если это поможет нам в дальнейшем я готова терпеть), «нам так спокойнее будет»(да спокойнее, но без будущего). Все время совместного проживания стараюсь зарабатывать на себя и блага для нас, он тоже вносит немалый вклад, но мне порой кажется что ему удобно так жить, что я сама поставила цель я к ней пришла. Как нам прийти к общему решению? Задаю вопросы про ребёнка, говорит, что хочет( но при этом я не вижу особых усилий для решения проблемы с его стороны), а вопрос жилья с каждым годом становится все острее. Спрашивала напрямую, возможно он вообще не хочет иметь детей, но больше пришла к выводу что он в своём возрасте не готов к трудностям. Есть ощущение, что ему все это и правда не нужно, но он по каким то причинам не хочет признаваться в этом ни себе, ни мне. Да и вообще кажется, будто я спустила жизнь свою в унитаз, и надо решаться либо уходить, либо пытаться приобретать жилье. В бытовом отношении у нас разногласий нет, он старается помогать по дому как может, но вот этот открытый вопрос с ребёнком и жильем не даёт возможности рассматривать наше будущее.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.

Здравствуйте, Ирина!

Хочется сразу написать о том, что жить с родственниками Вашего мужчины- не вариант, в этом он совершенно прав. Это не решит проблему и лишь усугубит её.

У вас есть существенное расхождение в плане вашего будущего. В паре бывают принципиальные разногласия, в которых оба не признаются, разное представление семейной жизни.

Складывается ощущение, что Вашему мужчине действительно удобно то, как вы проживаете вместе сейчас, он находится в зоне комфорта, он боится потерять эту стабильность. Возможно перед ним стоит негативный опыт из прошлого (например, его родители ссорились из-за нехватки финансов, либо в прошлых отношениях были финансовые разногласия) и он решил, что пока не встанет на ноги не будет заниматься построением счастливой семьи. В таких случаях нужно смотреть в динамике на его действия, а именно, совершает ли мужчина какие-либо шаги для устранения, названных им препятствий для брака, семьи, совместной покупки жилья. Если шагов нет, значит он не готов.

Что же делать в такой ситуации? Ирина, задайте себе вопросы: почему Вы хотите создать семью именно с этим мужчиной? Видите ли Вы именно с ним своё будущее? Устраивают ли Вас ваши отношения? Счастливы ли Вы рядом с ним и счастлив ли он рядом с Вами? Является ли наличие или отсутствие брака/рождения ребёнка/покупки совместного жилья наиважнейшим условием существования ваших гармоничных отношений? Являются ли 10-летние отношения любовью или привычкой, страхом одиночества?

Если два любящих человека хотят быть вместе, то они будут вместе, не смотря ни на что.

Ирина, поговорите друг с другом о том, каковы ожидания и представления о семейной жизни у вас обоих. В спокойном, доверительном тоне, без намёка на давление расскажите о том, что Вы чувствуете по этому поводу (например, что Вы ощущаете, что время идёт и для Вас логическое продолжение вашей любви-это появление ребёнка), спросите, что чувствует он (возможно страх, неопределённость), поинтересуйтесь, что помогло бы ему развеять это ощущение дискомфорта. Как правило, такой диалог показывает, какие в действительности есть разногласия в паре, в чём различие понимания семейной жизни. Часто бывает так, что оба хотят одного и того же, но путь к достижению цели видят по разному.

Только открытый, конструктивный диалог поможет вам обоим понять, куда идти дальше. Если ваши цели едины, то совместно Вы справитесь. Если же Вы возьмёте все обязательства на себя, зная, что в планы Вашего мужчины это не входит, то нужно понимать, что эти обязательства так и останутся Вашими.

Ирина, я желаю вашей паре найти взаимопонимания в этом вопросе, тем более, что других разногласий, по большому счёту у вас нет. В ваших отношениях действительно много плюсов: нет разногласий в быту, на что «напарываются» многие пары, вы живёте отдельно, самостоятельно (многие девушки обращаются к психологам с запросом о том, как уговорить мужа/молодого человека жить отдельно от родителей), и в конце концов, вы вместе уже 10 лет!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Киселёва Анна Валериевна

Автор: Киселёва Анна Валериевна

Город: Томск, Глазов

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-02