Планирую развод. Как временно ужиться с мужем на одной территории?

Вопрос психологу:

Добрый день. В данный момент с супругом проживаем на территории другой страны, переехали в июле 2019 года. Я в положении. 36 неделя беременности. С марта месяца отношения с супругом натянутые. Началось все из-за скандала с его родителями, которые изначально не планировали прилетать к нам после родов, но узнав о том что прилетает моя мама, стали выставлять ультиматум что они должны прилететь первыми и первыми увидеть внука. В целом за год переезда и предыдущий год семейной жизни на родине супруг в основном находился в командировках: на родине где были рядом близкие и родные чувства одиночества не было, но в чужой стране захотелось выть волком. С марта месяца мужа перевели на удалённую работу и вот тут началось самое интересное. Муж живет своей жизнью, ведёт блог в социальной сети, общается со знакомыми ребятами, по дому вообще не помогает, полы до сих пор мою сама, хотя просила и объясняла что мне тяжело. На все мои жалобы и беременные просьбы супруг в принципе реагирует так что не я первая беременная и не последняя. Есть ещё один негативный момент: супруг в своём Инстаграмме на всеобщее обозрение часто надо мной подшучивает, но эти шутки на грани высмеивания надо мной. Многие это замечают, знакомые ему уже об этом говорили, но он лишь смеётся. На мои просьбы завязывать не реагирует. Не так давно случился очередной конфликт из-за имени будущего ребёнка, когда супруг в группе в мессенджере где мы поддерживаем связь с нашими соотечественниками в очередной раз высмеял моих родственников сославшихся на то что мое нежелание называть данным именем ребёнка связанно с нашими религиозными взглядами, хотя на самом деле это связанно с вопросом этики и морали. После высказывания моего негодования, он начал в очередной раз указывать на то что его семья в целом лучше моей, и сестренка воспитаннее меня, и родители порядочнее моих; да и братишка мой никудышный по его мнению. Это было как говорится последней каплей. Доказывать и объяснять что-то не хочу уже, так как услышала от него что он не собирается меня понимать и что либо менять в своём поведении. Планирую после родов и достижения малышом 40 дней вернуться на родину и подавать на развод. Вопрос как пережить эти 2 месяца. Так как супруг в целом не считает себя виноватым и демонстративно не разговаривает со мной. Я человек очень социальный, и так как в мире пандемия, живого общения кроме как с ним у меня нет. Умом понимаю что поступаю правильно, и люди не меняются, но все таки очень тяжело проживать с человеком на одной территории в таких обстоятельствах. Чувствую себя как в ловушке.

Автор вопроса: Камилла Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.

Здравствуйте, Камилла.

Сочувствую вашему угнетающему положению. Не знаю, легче или сложнее вам будет осуществить свое решение, когда малыш появится на свет. Но, понимаю, что сейчас вы ограничены условиями пандемии. Поэтому важно сфокусировать все свое внимание на здоровье и комфорте своем и малыша, исходя из актуальных условий.

Итак, представьте, что ваше решение о разрыве отношений уже осуществилось, и у вас уже нет ожиданий к этому мужчине, как к мужу, надежному партнеру, близкому человеку. Но, отцом вашего ребенка он остается. Каким?, - это уже другой вопрос и его ответственность. Время покажет. Но вы уже не вправе принять решение за вашего ребенка и лишить его отца (лишь в случае самостоятельного отказа от отцовства или реальной угрозы жизни и здоровью ребенка, по суду). Это важно понимать, что вам предстоит выстраивать взаимоотношения, как родителям.

Продолжайте общение, как с соседом и важным человеком в жизни вашего ребенка. Параллельно, переключите свое внимание на себя, свои планы, самочувствие, желания, потребности. Выстраивайте стратегии осуществления этих планов, удовлетворения своих потребностей. Н-р: вам не хватает общения – активируйте свои связи (друзья, семья) для общения и поддержки он-лайн; нужен отдых – отдыхайте (ничего страшного не произойдет без уборки); ищите источники положительных эмоций. Что приносило вам удовольствие раньше? Что хотелось бы попробовать? Включайте старые и новые хобби, интересы (творчество (музыка, рисование, рукоделие, фотография и т.п.), физическая активность (йога, дыхательные техники, массаж), чтение и др.). Наполняйте свою жизнь, независимо от партнера, отделяйте свои границы, не живите чужой жизнью. Прислушивайтесь к себе, как вам лучше, что с вашими чувствами.

Если поведение другого человека вам приятно, сообщите об этом – поблагодарите, похвалите, дайте положительную обратную связь. Если не приятно, то обязательно воспользуйтесь своим правом выбора, где быть, что слушать, что и как делать, думать, позволять (прекратите диалог, удалитесь в отельное помещение, возьмите паузу, сообщите о потребности уединиться). Определите свою эмоцию (гнев, обида, стыд, вина) и на чем конкретно она вызвана (какие слова, действия), проанализируйте, вы реагируете на собственные домыслы и интерпретации или на фактические поступки другого человека. Для самоанализа может помочь дневник эмоций СМЭР (ситуация – мысли- эмоции- реакция (мои действия)). Позже можно сообщить партнеру о своих негативных чувствах и с чем они связаны. Если ему важны ваши переживания, то уместно обсудить, как их минимизировать, если – нет, то вы просто ставите перед фактом, как будете пресекать недопустимые вещи, то есть заботиться о своем благополучии и вашего ребенка («не буду продолжать разговор в такой ситуации», «просто удалюсь…» и т.п.).

В вынужденной ситуации ограничений (социальных, территориальных) поможет: осознание наличия четкого временного периода этих ограничений(в вашем случае он есть – 2 месяца, достижение малышом 40 дней жизни); разбивка этого периода на этапы, шаги с мини – целями; продумывание стратегий для каждого этапа и критериев эффективности (я пойму, что достигла цели, если… /хорошим результатом будет…); назначьте себе мини - поощрения за достижение намеченных результатов на каждом этапе и макси – бонус в итоге. Ведите дневник, куда сможете выплеснуть свои эмоции, а также похвалить себя за результаты или отметить какие-то важные события, радости дня, помечтать. Заручитесь поддержкой близких людей (договоритесь о возможности созвониться или списаться, когда тяжело; сообщите такому человеку важные слова или напоминания, которые вам помогут в трудную минуту не опустить руки, не отказаться от своего решения, либо принесут облегчение и уверенность).

Помните, что период беременности и становления родителями часто бывает кризисным периодом семьи. Прохождение кризиса может привести, как к разрыву отношений, так и к укреплению союза, через совместное прохождение трудностей, обогащение своего опыта, регуляцию степени дистанции / близости, улучшение взаимопонимания и обретение взаимоподдержки.

Удачи Вам, Камилла.

С уважением, Анна Соловьева.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Соловьева Анна Романовна

Автор: Соловьева Анна Романовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.

Ответов психолога на сайте: 50

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-03