Муж постоянно у родителей. Помогите спасти нашу семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж и трое детей. Муж постоянно помогает своим родителям по хозяйству. Начали ругаться. И я и дети хотят внимания. Я понимаю помогать когда у самих все сделано, но у нас работы по дому выше крыше, но он постоянно ездит к родителям. Когда он сделает всю работу , то его родители придумывают новую и так постоянно. Когда он не приезжает два дня, то они всем рассказывают, что сыну на них наплевать. Такое ощущение, что им лишь бы что, но лишь бы он был у них. С детьми тяжело, а ещё хозяйство, огород. Мне категорически не хватает и мужа дома и помощи. Иногда реву от того, что младший ребенок плачет, а мне просто не хватает сил, помощи, ласки. А он не понимает. Открыто говорю, а он говорит, что они же родители им надо помогать. Ну не постоянно же. Как ему напомнить о нас, о детях. Донести то, что нам надо папа, муж. Честно обидно и за себя и за детей. Я его люблю и терять не хочу, а его родителям такое ощущение, что лучше бы он был один. Он ранее был женат, но развелся там остался сын. Я тоже была замужем с того брака двое детей которые полюбили его как родного отца. И родился общий ребенок. Вместе мы полтора года. Я бросила все ради него , родила ребеночка. Мечтаю о счастливой семье. Но увы. . . . Я очень прошу, Вас, помогите спасти нашу семью. Вот сейчас лежим в одной постели и не разговариваем после того как я высказала Все, что накопилось. Пишу, Вам и очень надеюсь на вас. Он любит нас, я знаю точно. Но почему его родители пытаются привязать его к нему. Я уже и хозяйство завела и в дом переехали для того чтоб огород был. Что его родители сидите на огороде поменьше. Чтоб выращивали все для себя. Помогите.

Автор вопроса: Ева Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Рахматуллина Алина Маратовна.

Здравствуйте, Ева.

Судя по вашему письму родители вашего мужа и ваш муж не отделились друг от друга психологически и находятся в зависимости друг от друга. Родители с помощью эмоционального шантажа и манипулирования (ваши слова « Когда он не приезжает два дня, то они всем рассказывают, что сыну на них наплевать» подтверждают это) вызывают у своего сына чувство вины из-за которого он всеми силами стремится ее загладить, хотя вины реальной здесь и нет. Если ваш муж не видит никакой проблемы и для него все хорошо, он чувствует удовлетворенность жизнью, то что бы вы не говорили, скорее всего благополучным путем не добиться изменений, потому что добровольно человек не меняет свою жизнь, если ему все нравится в сложившихся отношениях. Но вы можете и в ваших силах изменить отношение вашего мужа к себе и добиться большего внимания, если в ненасильственной форме выскажете ему о своих чувствах, без осуждения, обвинений (ему и так достаточно слышать этот родителей):

Говорите о том, что вас не устраивает (из того, что вы видите, слышите и вспоминаете «Когда я вижу (слышу, вспоминаю) то-то и то-то»)

О своих чувствах (ваши чувства, эмоции, которые связаны с тем, что происходит: «Я чувствую то-то и то-то»)

Что бы вы хотели на самом деле (Что из того, что вы хотите вызывает у вас такие эмоции: «Потому что мне нужно то-то и то-то» ЧЕТКО называть то, что улучшит Вашу жизнь )

И что вы хотите, чтобы ваш муж делал для этого ( Конкретные действия, которые должен выполнить ваш муж для этого: «Ты мог бы сделать то-то и то-то»)

Например, как обращение жены к мужу: называть именно конкретно, что вас не устраивает, избегайте слов «всегда», например «тебя всегда не бывает дома, когда ты нужен» - это плохой диалог, который ведет к тому, что человек начинает защищаться, потому что когда-то ведь он бывает дома?

Итак, «Когда тебя не бывает дома 5 раз в неделю, за которые нужно было закончить клеить обои в комнате, поставить парник (и так далее, что именно вы хотите от мужа. Даже если вы хотите внимание вашего мужа, то что в это внимание входит? Прогулка 2 часа в парке? Совместное чтение книг для детей, уборка, просмотр фильмов - раскройте это слово сами для себя), я ЧУВСТВУЮ злость, грусть, печаль, (говорите что вы испытываете примерно, какие чувства и эмоции). Потому что мне бы хотелось, чтобы наши дела были сделаны ( фильм просмотрен, парник построен, с детьми поиграли и т.д.), поэтому могли бы вместе сделать запланированные дела сначала дома, а потом бы ты уже пошел помогать своим родителям.

Когда вы овладеете таким навыком общения, научите и вашего мужа этой технике. Родители вашего мужа не понимают, что они делают что-то не так, потому что у них свои представления о мире и о том, кто что должен делать. Если вы хотите, чтобы их меньше было в вашей жизни, то это будет довольно болезненно сделать. Вам лучше научиться отстаивать ваши собственные интересы и интересы ваших детей. Родителей не выбираем, но мы всегда можем выбрать КАК к нам относиться и требовать от других уважения и соблюдений правил вашей личной семьи. Может быть родители переживают остаться одни, они испуганы, тогда вы с помощью того же ненасильственного общения донесите до них уверенность в том, что получат необходимое внимание и заботу, но никак не во вред вашей собственной семье.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.90; Отзывов: 5
Психолог Рахматуллина Алина Маратовна

Автор: Рахматуллина Алина Маратовна

Город: Минск

Квалификация: психолог; клинический (медицинский) психолог

Ответов психолога на сайте: 34

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-03