Хочу развода, но постоянно сомневаюсь в своем решении.
Вопрос психологу:
Я в отношениях с мужем 10 лет, женаты почти 7 лет. У нас двое детей, старшая дочь от первого брака, ей 10 и младшая совместная 6 лет. Всё это время, что мы вместе я достаточно часто- в среднем два три раза в год пытаюсь/собираюсь уйти. Один раз я это сделала, уехала и месяц жила у родителей. Он при этом часто звонил, говорил что любит дочь как родную , ему больно, что я ее забрала и просил поговорить хотя бы с ней. На этом конечно не заканчивалось, после он разговаривал уже со мной, убеждая что он осознал и всё изменится. Сейчас я чувствую себя странно- в последнее время прочитала/посмотрела множество информации о абьюзе, в том числе психологическом. Но дело тут вот в чём- раньше, в начале отношений я тоже позволяла себе эти гадкие вещи- следить с кем он общался, сколько, спрашивала почему задержался с корпоратива. То есть в какой то степени принимала такую форму отношений как норму. Были раньше потасовки, швыряние вещей, удары. Обоюдно. Но сейчас я давно уже понимаю, что это ужасно, дети не должны так расти. Я искренне старалась создать уютную семью,с взаимным уважением. Но не получилось. Сейчас дошло до каких то абсурдных вещей- скандалы из-за беспорядка,обвинения меня во всех проблемах,я виновата по его словам буквально во всём. И ещё я стала задумываться- я же на самом деле не хозяйка мечты,у нас взгляды на порядок отличаются. В общем я ужасно запуталась. Он извиняется, говорит что просто переборщил, перегнул,но и ты то могла же сделать так, чтобы я этого бардака не видел. Он говорит,что мое желание разойтись это моя глупость,я себе придумала версию,упёрлась лбом и всё. А у нас же дети он говорит,ты зациклилась на себе,ты много о себе возомнила. Да,ещё очень важная информация- я за всё время жизни с ним работала официально только год, сначала один декрет,потом недолго работала и следом беременность вторая. Я зависима финансово,хотя и не думаю,что не справлюсь без него. Но он угрожает,что заберёт младшую дочку,что не даст уехать с ней к родителям (они живут в ЛНР). Мне сложно разобраться в себе, иногда мне кажется,что я на самом деле преувеличиваю?или нет? Муж считает,что я сбегаю от проблемы, вместо того,чтобы её решать.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Кузнецова Наталья Николаевна.
Ольга, добрый час.
Спасибо за вопрос.
Во время изоляции в четырех стенах даже самые крепкие семьи думают о разводе ))
Я серьезно.
Мы привыкли к своему распорядку, что у каждого есть свое личное время, а теперь каждый ходит из угла в угол и подсматривает за другим и, конечно, видит то, на что раньше не обращал внимания.
То есть, то внимание, которое раньше рассеивалось на людей по дороге на работу, тех с кем трудится ваш муж, общается, все что мелькало перед ним разными кадрами, он не видит, теперь у него целый день только вы. И все это внимание только вам.
Все зависит от вашей реакции. Если вы огрызаетесь и злитесь на его «замечания», то это порождает дальнейшую перепалку. Если вы отвечаете с юмором, предлагаете найти способ содержать все в чистоте в таком режиме и находите ему фронт работ вам в помощь, это разряжает возможность конфликта. Могу предположить, что у вас есть чувство что раз вы не работаете то и ваше участие в семье не равноценно. Но если вы подсчитаете сумму, которую вы платили бы помощнице по хозяйству за то, что делаете вы, ваша самооценка, возможно, поднимется и даст отпор оценке вашего труда. И я бы предложила вам именно с самооценкой поработать. Чтобы исключить возможность абьюза в отношениях (извините, я читаю лишь письмо, всей картины ваших отношений не вижу, мне мало информации).
Но вы считаете себя не самой лучшей хозяйкой, а кто вам сказал что именно ею вы должны быть? У каждого из нас свои таланты, кто-то идеально делает маникюр, а другой не способен и пилку в руки взять, чтобы не испортить ноготь, понимаете? Понятие «идеальности» в содержании дома у каждого свое, обсудите с мужем что конкретно его не устраивает, и подумайте можете ли вы обеспечить это? Если нет, то объясните ему почему нет. Возможно уже на моменте открытого диалога вы разрешите большинство своих недопониманий с ним. Устройте деловые переговоры, записывая на бумагу все требования и обсуждая возможности исполнения. На равных!
Разводиться сейчас точно не стоит. А вот задать себе вопрос в чем истинная причина того, что вы несколько раз в год от него хотите уйти стоит. Могу вам предложить бесплатную консультацию по скайпу. Напишите мне на почту [email protected] обсудим дату и время. Мне нужно больше информации чтобы вам помочь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.