Муж уничтожает морально.
Вопрос психологу:
Муж уничтожает морально. Кажется порой что ненавидит меня. У нас трое детей по пол Года , и один 10 лет от первого брака. У меня просто рушится жизнь, понимаю что надо уйти но не могу сил не хватает все надеюсь что наладится но муж с каждым днём унижает и говорит что развод когда соглашаюсь развестись через пару часов делает вид что ничего не произошло а я потом не могу просто выгораю изнутри вспоминая слова что я самая ужасная тупая больная и порчу жизнь. В моей жизни не было людей с таким сквернословием я сама за всю жизнь никого не оскорбляла даже если меня оскорбляли это было для меня табу и не могу смирится с тем что самый близкий человек просто убивает словами. Ссоры по пустякам но он сразу говорит пошла на, ты такая тупая, раньше извинялся теперь нет. После его слов у меня истерики а он не может остановиться и просто добивает. Уже начинаю верить что я и прям такое.... с первым мужем за 5лет ни разу друг друга не обозвали и разошлись мирно поняв что разные общаемся сейчас нормально. Врагов у меня никогда не было последний раз с кем-то ссорилась ещё в школе. Я всегда находила со всеми общий язык очень легко, почему с ним не могу? Уйти есть куда, материально не завишу но не могу..... не знаю почему слабая очень. Я сама позволила манипулировать собой он уходит а я плачу, от этого он просто звереет и ещё хуже себя ведёт. Думаю он провоцирует на уход, но почему тогда сам не уходит и меня не отпускает если я соглашаюсь, правда сухо так скажет что глупая я тебя люблю и просто вспылил. Но от чего пылит не понятно он сам объяснить не может говорит замучила всем. Я его пилю. У нас тройня по пол года, я сними одна а к нему то друг на час приехал то целыми днями во дворе у машины крутится , лампочку по пол дня меняет, я истощена и морально и физически. На мой вопрос ты скоро в дом зайдёшь мне тяжело с детьми начинает орать. Может спокойно лечь днём спать когда дети плачут а у меня 2 руки всего, говорит пусть прооруттся... отношение к семье никакое и наверно не изменится, как разорвать этот круг не знаю, но если все так и останется понимаю что просто умру.
Автор вопроса: Марина Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Марина, здравствуйте.
Чтобы сказать с уверенностью, что у Вас происходит, нужно больше информации. Поэтому выбирайте сама, к какому из трех типов отношений больше подходят Ваши. Как только Вы поймете, в какой ситуации находитесь, Вы примете правильное решение. Не объявляйте о своем решении до тех пор, пока у Вас нет достаточных ресурсов, чтобы его осуществить. Копите силы, перестаньте обдумывать чьи бы то ни было слова и вырабатывайте эмоциональную независимость.
1. Созависимые отношения — обычно они самые мучительные и самые крепкие. Как правило, такие взаимоотношения были в родительских семьях. В них тяжело и вместе, и врозь. Они настолько поглощают, что постепенно приходит ощущение попадания в ловушку, и невозможности выбраться из нее. Люди не могут открыто поговорить. У них нет чувства, что они имеют ценность сами по себе, а нужны только, как функция. У них постоянные ссоры, которые отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают очень бурно, но потом, никто не может четко ответить из-за чего именно они поругались.
Над такими отношениями можно работать, чтобы сохранить семью, лучше это делать с психологом. Но можно попробовать самостоятельно, информации много и она легко доступна.
2. Ситуативная агрессия, как обратная сторона страха от навалившихся проблем. Человек со слабой нервной системой может так реагировать на трудности, защищаясь от них неадекватным способом, просто потому, что по другому не умеет и не может держать стрессовую ситуацию. Это тоже можно скорректировать. Здесь нужен открытый, спокойный разговор без обвинений и претензий. Если это Ваш случай, то может Вам надо позволять себе больше отдыхать вместе с мужем, даже в ущерб чистоте и порядку. Все дела не переделаешь, а Вы не всемогущи. Берегите себя. Почитайте книгу «Мама на нуле».
3. Если Ваш муж абьюзер (человек, совершающий насилие), то он всегда будет унижать и издеваться морально над Вами. Чем больше Вы будете стараться подстроиться и ничем не вызывать гнев, тем большему унижению будете подвергаться.
Абьюзер постоянно отзывается о близких людях оскорбительно, критикует, кричит и ругается. Он часто и легко обижается, проявляя при этом агрессию. Абьюзер отказывается спокойно обсудить проблему. Он не может без помощи специалиста изменить свое поведение.
Такие отношения всегда выстраиваются по одному алгоритму: сначала обольстить, потом сломать и подчинить, возложить вину, назвать истеричкой, обесценить (и жену, и ее родственников, друзей, работу), возвысить себя и свои занятия. Жизнь проходит в системе — заморозок, оттепель. Женщина обычно не заканчивает эти отношения, потому что помнит мужа другим и не хочет расставаться со своими мечтами. Самое первое и трудное здесь — признать факт насилия. Потом надо постараться вернуть себе управление своей жизнью, создать свой круг общения. При этом не вступать в конфликт с мужем. Только когда накоплены силы и уверенность, можно попробовать спокойно поговорить и обсудить ситуацию. Но обычно психологи советуют держаться по-дальше от таких людей. Здесь надо сохранять не отношения, а себя.
Важно верно оценить ситуацию, посмотреть на нее со стороны и выбрать правильную стратегию поведения. Есть молитва: «Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Всего Вам, самого-самого доброго, Марина.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
- #
- Вера
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.