Мой муж вступил в секту. Я на грани развода.

Здравствуйте, Оливия.

«Не знаю, как нам вместе жить дальше». О том, как вы будете жить дальше вы частично уже отвечаете себе в вашем письме. Если ваш муж решил посветить себя соблюдению законов своего служения, то и вашу совместную жизнь будут также регламентировать эти законы: «много ограничений и запретов, … постоянно ходить на их сборы, нельзя праздновать ни единого праздника, ежедневно изучать журналы…, запрет на переливание крови, служение… будете говорить о Боге и Библии, о жизни и смерти и все в таком духе». Вы описали тот уклад, которому решил посветить себя ваш муж и которым вы будете жить.

«В приоритете у него теперь его секта, семью отодвинул на последний план». В чем это выражается, в каких поступках? Живёте раздельно - один из них. Что еще?

«Что можете посоветовать?» Здесь нужно понимать, относительно чего вы ждете совета? Разводиться или нет? Или как его вытащить оттуда? Давайте рассмотрим оба.

«И выхода уже не вижу, смириться с этим ,я не смогу». «Но я все еще люблю этого человека и все еще пытаюсь спасти наши отношения и спасти его и вытащить из секты навсегда».

Вы видите, что его образ жизни вас не устраивает, вы не хотите с ним мириться, но живете надеждой, что вы его вытащите, повлияете на его мнение. И развод не принимаете, потому что у вас жива надежда на то, что вытащите его, несмотря на то что он вам говорит обратное, и у него на этот счет есть свое мнение - «Он считает, что я должна принять его выбор и не мешать ему».

Чтобы оценить вашу возможность вытащить его, нужно понимание, как он туда попал, и что его там держит. Из вашего письма мы узнаем, что он воспитывался с детства в именно в этой атмосфере и вольно или невольно впитывал те ценности, которые несет в себе эта религия. А установки, полученные в детстве – самые сильные. По какой причине его выгнали, мы не знаем, но это было не его решение уйти. И соответственно мы не знаем, что повлияло на его решение вернуться обратно, как он воспринял возможность снова вернуться туда и восстановиться со своей семьей. И как он сейчас воспринимает эти 9 лет проведенные вне церкви.

Если решение вернуться в церковь принято вашим мужем самостоятельно, взвешенно, осознанно, то вопрос к вам, учитываете ли вы это, пытаясь оспорить его выбор и подвергнуть его сомнению? И чтобы его переубедить, вам нужно встретиться с его установками и сформированными убеждениями, и доказать, что ценность вашей семьи выше, чем ценности этой церкви. Вы должны четко себе понимать – что церковь, это большая часть его жизни, сформировавшая в нем многие его личностные качества. И только он сам, по своей воле может пересмотреть свои убеждения и ценности.

Если он попал туда, как вы говорите, «не по своей воле», а «под действием промывания мозгов» родственников, которые «очень усердно и уверенно промывают ему мозги этой темой, а он ведётся и похоже, что его все устраивает». То тогда нужно смотреть, что за характер у вашего мужа? Есть ли у него склонность к зависимому поведению? Действует ли он под влиянием обстоятельств? Какие обстоятельства заставили его снова вступить в эту организацию? Что именно его там устраивает? Что он получает там и не получает в семье? Что именно предложили ему там на сегодняшний день привлекательное?

Когда вы ответите себе на эти вопросы, вы сможете оценить собственные возможности повлиять на решение вашего мужа.

«Помогите, как решить этот ужасный вопрос?». Принять решение вы сможете только на основе всех обстоятельств, которые есть. Нужно честно и подробно ответить себе на все вышеперечисленные вопросы, понять, что за человек ваш муж – какой у него тип характера, почему он принял сейчас такое решение, можете ли вы реально чем-то повлиять на изменение его решения. Если он уйдет оттуда, может ли потом снова вернуться обратно, как случилось сейчас?

Он вам честно предлагает: «Он считает, что я должна принять его выбор и не мешать ему».

Вам трудно принять этот выбор, потому что в этом случае вам нужно или развестись или поменять свои жизненные принципы.

И в вас живет надежда его перевоспитать. Взвесьте, опираясь на факты так ли это?

А главное, задавайте себе вопросы. Как вы видите свою собственную будущую жизнь? Какие отношения с мужем вас будут устраивать, как будете воспитывать ваших детей, какие ценности хотите им привить? И главное – сможете ли реализовать все ваши планы именно с этим человеком?

Все эти вопросы мы можем разобрать с вами на консультации, и если вам нужно более подробно разобрать вашу ситуацию, пишите.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: