Пустота после ухода супруги.
Здравствуйте, у меня такая проблема, ушла любимая жена 1 июня, сын остался со мной. Свою жену я очень сильно люблю до сих пор. Постараюсь рассказать все с самого начала (кратко), как и у всех встретились , влюбились, начали жить вместе, души не чаяли друг в друге гуляли ездили.
Автор вопроса: Сергей
Ответ психолога:
Здравствуйте, Сергей!
Всегда горько потерять любимого человека, даже если потеря связана только с расставанием! И пустота от такой потери понятна и очевидна. Человек становится растерянным, обескураженным «обесточенным»!
Но время добрый лекарь и известный «хозяйственник», оно обязательно расставит все на свои места. Важно только набраться терпения и мудрости, чтобы понять и подождать.
Я не приверженец мыслей «погуляет-одумается»! Я почти уверена, что разбитую чашку не стоит пытаться склеивать, она все равно будет непригодна к употреблению!
Но я рекомендую Вам попробовать проанализировать ситуацию, которая сложилась, проследить ее развитие, попытаться установить причины. Это, во-первых, отвлечет Вас от назойливых мыслей о собственной несостоятельности (она предпочла уйти, а не остаться с Вами), поможет обрести время, которое так необходимо для обретения равновесия, и поможет сосредоточиться на главном в Вашей жизни теперь (ведь Вы остались на руках с маленьким ребенком!).
Возможно, истоки развития подобных проблем в отношениях была не любовь Вашей жены к Вам, а влюбленность, которая иногда так похожа на глубокое и настоящее чувство. Но у них есть одно, на мой взгляд, кардинальное отличие – любовь способна справиться с любыми трудностями в отношениях, пережить любые невзгоды, поддерживать веру друг в друга при любых обстоятельствах, в то время как влюбленность – это лишь кратковременное увлечение другим, которое может базироваться на уважении к статусности, на сексуальных потребностях, на обретении временного чувства превосходства над другим и многое другое, но она абсолютно не способна сталкиваться с преградами на совеем пути, устоять перед непогодами в семейной жизни, преодолевать трудности.
Может быть и у Вас с Вашей женой, во всяком случае с ее стороны, вступление в бра к было продиктовано желанием соответствовать статусу ( в определенном возрасте женщина уже должна быть в браке), может быть опиралось на ее собственное «чувство не уверенности в себе» - на меня никто лучше не посмотрит, надо «брать что есть», а может быть увещевания родителей повлияли на ее решение ( насколько я знаю, в некоторых регионах принято слушаться старших в подобных вопросах). Да собственно не важна причина, почему Вы стали мужем и женой. Важно, что ее возможная неосознанность и неудовлетворенность, которая могла проявиться в дальнейшем, сейчас стала причиной того, что Вы не вместе.
Особенно меня поразило, что Ваша жена так легко согласилась оставить ребенка и уйти от него из Вашего дома. Для меня это еще и сигнал возможных «провалов» в функции матери у Вашей любимой женщины! И такие «провалы» тоже могут вызвать отчуждение членов семьи. Не знаю, сколько лет Вашему ребенку, но возможно, что такое явление «как послеродовая депрессия», которая, несмотря на свое название, иногда может длиться гораздо дольше, чем полгода-год после родов, также стала причиной Вашего взаимного отдаления друг от друга. Обычно, женщина в таком состоянии не осознает «своей проблемы», склонна через депрессивные очки рассматривать своих близких, давать оценки их поступкам, оценивать свое поведение.
Я набросала Вам лишь жалкую толику возможных причин охлаждения, но мне кажется все они должны рассматриваться Вами через оценку наличия-отсутствия любви в Ваших отношениях с каждой из сторон.
Как бы не грустно было осознавать, что, возможно «любовь здесь больше не живет», необходимо подумать о ребенке, который со временем, может начать ощущать «свою вину» в том, что родители его не вместе! Сосредоточьте внимание на ребенке! Уделяйте ему как можно больше времени и внимания! Ведь он абсолютно невиновен в том, что взрослые не до конца понимают друг друга, расстаются друг с другом, ставя ребенка перед трудным выбором «стороны» в разбитых отношениях. Ребенок пока еще нуждается в объяснениях самых простых вещей, а тут такие сложности, недоступные его пониманию. И они могут вызывать у него в дальнейшем депрессию, неуверенность в себе, замкнутость и агрессивность. А если еще расставание родителей носит «повышенную эмоциональную окраску», то ребенок может начать плохо спать, пугаться людей и животных, у него могут начаться проблемы психосоматического характера (астма, энурез, заикание). Постарайтесь, как бы не развивались Ваши отношения с женой дальше, обеспечит ребенку максимально спокойную и дружескую атмосферу, объясняете невозможность его вины в разрыве Ваших с женой отношений, рассказывайте, что взрослые тоже не застрахованы от ошибок и расставаний, неверных решений и действий.
Главное наберитесь спокойствия и уверенности в себе, ведь это необходимо не только Вам, но и ребенку.
Если люди любят, они прощают другим их ошибки, они признают их право иметь другие чувства и мысли, осуществлять другие действия по собственному выбору! Постарайтесь, насколько это возможно, принять выбор Вашей жены, пусть и кажущийся Вам неправильным, пусть даже это болезненно для Вас сейчас. Со временем Вы поймете и признаете значение такого Вашего поведения как необходимого, а возможно, единственно правильного для сохранения чувства собственного достоинства, спокойствия ребенка.
В Вшей жизни вновь будут светлые и счастливые дни! Ведь каждый человек их достоин. А Вы еще и способны любить! Обязательно найдется кто- то, кому этого так не хватает, кто сможет оценить это по достоинству, вознаградить Вас ответным чувством!
Мудрости Вам и терпения!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.