По визе невесты я переехала к нему за границу. Муж хочет развод.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Подскажите , пожалуйста, что делать ?
Коротко о нас: Замужем год и 3 месяца, знакомы три года . Это мой первый брак, у него второй ( старше меня)( познакомились мы с ним после 3-х лет его развода ) . С его мамой и детьми у меня очень Хорошие отношения. Я все делаю по дому, готовлю , дети у нас половину времени . По визе невесты я переехала к нему за границу, в плане документов - если мы разведемся в течении 2-х лет велика вероятность, что мне придётся вернуться на родину.
Проблема : пока мы собирали документы , он заявил, что взрослый человек и пока я не перееду к нему, у нас свободные отношения. Я была против, но он меня подмял, точнее я сама это позволила, и с этого все началось , я понимаю .
Когда я переехала , да, он не изменял мне, но выяснилось , что бывшей любовнице он дал в долг сумму денег, она ему выплачивала и параллельно он с ней переписывался . Из - за этого у нас часто были скандалы и он обещал, что перестанет общаться на отвлеченные темы, а только по делу. Вот она выплатила и он написал ей, что желает удачи и вот их песня , чтобы она помнила их время , когда они были вместе.
У нас случился скандал ( у нас были до этого трения, бытовуха, чуть до развода не довели, но я как всегда просила прощения, и начали норм жить и тут такое, в результате он сказал , что я не та женщина, что он больше не любит меня , нам нужен развод. ( при чем последнее время говорил о том, что хочет детей со мной). Вообще он был замечен в манипуляциях . Что это ? Опять манипуляция , что бы прогнуть ещё больше под себя или реально развод?
Не смотря на все это, я не хочу терять его. Я чувствую себя выкинутой , беззащитной и беспомощной , и мне страшно . Жить не хочется ( конечно , руки на себя накладывать я не собираюсь , но состояние , что просто нет ни цели.ни энтузиазма. Просто пропасть, одна Большая чёрная дыра.
не знаю как быть, заранее спасибо за советы!
Автор вопроса: Александра Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Гулевич Елизавета Николаевна.
Здравствуйте, Александра.
Вот что я прочитала в вашем письме:
Ваш мужчина заявляет вам, что у вас свободные отношения, пока вы не переедите к нему. «Если» это первый звоночек - шантаж, манипуляция, условие - назовите как считаете нужным.
Читаю дальше, вы хорошая хозяйка, первая идёте на примирение в случае ссоры. Своими извинениями пытаетесь смягчить конфликт. При этом ваш мужчина держит связь и главное бережёт воспоминания о бывшей женщине. Потом мужчина говорит вам что вас не любит, и хочет развода. Но вы несмотря на все это , вы не хотите его терять.
У меня возникает вопрос.
С вашей стороны к нему любовь или чувство зависимости?
Любовь это чувство, которое окрыляет нас и делает уверенными в себе, делает сильнее. Все это происходит благодаря поддержке любящего человека. Зависимость - это антипод любви. Находясь в зависимости от человека, все воспринимается иначе. Мы не видим как с нами поступают те люди, от которых мы зависим. Даже если их действия носят негативный характер. Мы пытаемся найти достойные причины, чтобы объяснить их поведение.
Вы спрашиваете очередная ли это манипуляция? Я отвечу — нет. Мужчина говорит вам чего он хочет. Не больше ни меньше. Проблема в том, что вы не хотите этого слышать. И я понимаю вас, это больно - знать что мужчина, ради которого вы приехали в другую страну, больше не чувствует любви к вам.
Что вы можете сделать сейчас.
Во -первых, поговорить со своим супругом о том, что хотите остаться в стране. ( Если я правильно понимаю, по вашим словам, то вы этого хотите)
И объясните ему, что вам для этого необходимо. В эту страну вы приехали по его предложению, поэтому в какой-то степени он ответственен за Вас и должен помочь .
Во -вторых, вам не нужно сейчас оставаться одной. Найдите поддержку у близких людей. Они помогут заполнить образовавшуюся пустоту. Родственники или друзья, это люди которые вас любят.
В -третьих, я предлагаю вам задуматься над причиной этой ситуации. По своей практике знаю, что зависимость от отношений у женщин часто связана с Психотравмой покинутого. Пока эти женщины живут в страхе остаться одной, они тешат себя надеждами. Люди с этой травмой предпочитают считать, что все в порядке, так как боятся быть покинутыми. Эти девушки страдали в детстве от недостатка общения с родителем противоположного пола. Не исключено что эта травма может быть связана и с матерью. Эмоциональный голод это итог травмы. В дальнейшем эти девушки привязываются к своим мужчинам, чтобы не чувствовать себя одинокими.
Вы ценны и уникальны! Помните об этом. Вы самодостаточная и смелая девушка. Вы написали это письмо, а значит имеете ресурс внутри себя. Вы можете уйти из отношений в которых вам не комфортно. Если было бы обратное - то мы бы не общались сейчас здесь. Если вам отозвалось то о чем я пишу, то я готова вам помочь пройти этот путь. Я немогу принять окончательное решение за вас. Я могу лишь показать вам ваши слабые и сильные стороны. Я могу вам показать вашу действительность такой, какой вы пока ее не можете увидеть.
Я искренне верю, что вы сможете принять верное решение, которое приведёт вас к счастливой жизни.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гулевич Елизавета Николаевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии по специальности «Психология»
Ответов психолога на сайте: 22
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.